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Se había ido a su casa a las Por lo visto, Xoan la llamó para saber de qué habíais hablado. Antía no me comentó nada,. A mí sí me preguntó. Quería que le confirmara si habíais discutido por mi culpa,. Yo no tenía ni idea del estado de la mar. El resto, le dije que eso no eran cosas para hablarlas con una niña. Me insultó, me dijo que era una puta. Nos echaba la culpa a ti y a mí porque Xoan saliera a pescar. El día que se fue de viaje, Antía me llamó. Volvió a hacerme las mismas preguntas. Solo había cambiado un detalle. La culpa se extendía a las tres. Ella se incluía también. Haberse ausentado y haber sido feliz en el campamento. Le dije que ninguna teníamos la culpa de lo que pasó. Cuando nos mudamos a Madrid y caí en aquella depresión,. Siempre evité hablarte de ello. Quería que crecieras libre de culpa,. No había una sola huella tuya en la casa. Empecé una nueva vida con él. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses y en años. Había días que no pensaba en ti. Cuando un exdrogadicto, por muchos años que lleve limpio,. Me abstuve de ti durante años,. Esa absurda esperanza ha devorado la débil base. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye". Cuando nos encontramos no te dije nada. Estabais siempre juntas. No podíamos vivir la una sin la otra. Me fui a estudiar diseño a Nueva York para huir de tu hija. A mí me parecía bien con tal de que me dejara tranquila. Qué casualidad que estuvieras allí. Fui a tu casa a ver si tenía suerte y te veía salir. Pero me cambié de casa, Lorenzo. Porque los primeros días te seguí para ver qué hacías. Perdona que me despidiera tan mal de ti, Lorenzo. No pienso pedirle ninguna explicación. Si no te vas,. Vas a tener. Por Dios que si te vas. El mundo donde solo. No te vayas,. Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. Marcos es un entrenador de baloncesto que es condenado a entrenar a un grupo de chicos discapacitados intelectuales. Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción. Hombre, no me joda, han sido cinco minutos. Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho. Yo me voy al mío, que llego muy tarde. No ha venido, no. Me importa tres cojones. Tendremos que hacer falta. Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha. No tienes ni puta idea. Ya era hora, llego tarde al trabajo. Yo me pondría la corbata. Su abogado,. No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa. Estoy diciendo la verdad. Vamos a ver,. Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses. Le dije que íbamos a tener suerte. Lo que pasó el otro día. No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio. Eres el mejor segundo que he tenido. Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual. Cuide su lenguaje, señor Montes. Bueno, perdone, señora jueza, pero Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere. Ahora no he dicho "coño". Es ofensivo. Pero si hace años existía lo del día del subnormal. Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha. He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales. Enhorabuena, señor Montes. A ver, eso serían intelectuales discapacitados,. Walter, una copa de vino por favor. Se les llama discapacitados intelectuales. Pues ahora no se puede decir eso. No sé, es como lo de los gais. Pues que ahora se les llama gais. No, si es por mí,. Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,. Interesado no sería la palabra. Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros. Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto. Sí, sí. Pero nos hemos quedado sin entrenador. Pues con Un día es perfecto, sí. Una horita, para no sobrecargarlos demasiado. Para ellos, el deporte Una manera de normalizar la situación. No, no, son de ping-pong. Y también alguno de bailes de salón. El sobrino de Vicky ha ganado varios. Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste. Ah, sí, claro, Victoria. Paquito tiene síndrome de Down. Tiene dificultad para expresarse, pero lo entiende todo. Ya te digo, euros al mes. El lunes estaría bien, así tienen tiempo durante la semana para Sí, espera que ahora mismo te paso. No, no. Un momentito que no sé qué me hace con las manos. Sí, dígame, perdón. No, se lo estaba diciendo aquí precisamente Claro, claro, claro, no, si es muy poco. Al final van a ser martes y jueves y dos horas cada día, sí, sí. Qué contentos se van a poner. No sabes la alegría que les vas a dar. También, también, también. Me ha comentado Vicky, muy bien. Bueno, y los chicos Vamos a comenzar por algo muy sencillo. Luego cambiamos de posición. Bueno, a ver cómo os movéis. Bueno, elegid cada uno una pareja. Vosotros, los de las novias, venid aquí. Estoy hablando con ellos, vosotros esperad ahí. Que le ha dado una ausencia. Se ha quedado empanado. A que vuelva. Del "empanamiento". Vale, muy bien, pues yo me llamo Marco. No, te lo he dicho a ti. Lo que vamos a hacer Yo me llamo Sergio. Vale, pues muy bien. Vais a formar una pareja Yo ya tengo. Costa, Costa. Sergio Costa. Es Zorrilla. Oye, olvídate de tu novia ya. Que no, que es mi apellido. Bueno, pues perdona. Mira este. Pues el próximo día traes zapatillas. No, si digo convertir a esta gente en un equipo. Eso no es imposible. Es difícil, pero no imposible. Pero si no saben ni pasarse la pelota. Eres el entrenador, que aprendan. Ese es tu trabajo. No, mi trabajo es entrenar a jugadores normales. Estos ni son jugadores ni son normales. Tampoco es necesario que los conviertas en los Lakers. Solo que ellos se consideren un equipo. Justo cuando nos habíamos inscrito en la liga. Vaya, a lo mejor la teníais ganada. Hace días que no hablamos. Mejor, no quiero que sepa lo que ha pasado. Que ella quiere unas cosas, yo quiero otras A lo mejor se merece un hombre mejor que yo. A desmadrarte. En línea recta y sin desviaros. Vamos a comenzar despacio y luego iremos apretando. Ahora, siguiendo la línea. Venga, vamos. Cogemos aire por la nariz, profundo, llegando a los pulmones No tengo tiempo, señor Montes. Yo no puedo seguir entrenando a esas personas. Lo pongo en marcha. No, claro que no. Lo que quiera. Vaya casualidad que me haya destinado usted. Julio, son las Una alegría tremenda, Julio. Es que no caigo en quién eres. Bueno, no pasa nada. Aunque bueno, ya excompañeros, como vosotros. Y que le quitaron también el carné. Siento el disgusto,. Ni idea. Vale, pues no le digas que voy a ir. Bueno, pues al parecer, vais a competir en un campeonato. La PlayStation. La PlayStation te la puedes quedar. A medias. Empezaremos por donde lo dejamos el otro día. En parejas, dos calles y tiros al aro. A ver, eh Juanma y Primero vamos a ver lo que hacen Juanma y Benito. Ya hemos calentado, primero vamos a hacer lo que hicimos el otro día. No, pero coge la pelota, hombre. La botas dos veces avanzando hacia canasta, se la pasas a Benito,. No, no me abraces, nos abrazamos luego. Ponte a jugar. Que cada uno coja una pelota y vaya practicando. Aunque eso tampoco es tan difícil. Bienvenido a mi mundo, Marín. Disfruta de la soledad antes de que se acabe. El novio de mi amiga es un cantante bastante conocido y muy guapo. No ha pasado nada, pero reconozco que tenemos mucha química y flirteamos en broma. Me pone mucho. No sé si hay que retirarse no me vaya a meter en líos. Arantxa, 27 años. Muy creíble, Arantxa. Obviamente te vas a meter en líos, porque lo que quieres es meterte en líos. Deberías retirarte, porque es tu amiga, pero no me vas a hacer ni caso. Lo saben los chinos. Y lo sabe él. Amigas hay pocas. Estuve saliendo con una chica del grupo hace tiempo. Ella me dejó y ahora el resto de mis amigas me miran con pena, aunque yo haya tenido otras novias. Ya cansa Eduardo, 22 años. Fin del problema. También puedes limitarte a mandarlas a Cuenca la próxima vez que te digan algo, pero puestos a elegir Yo fingiría que le hueles el pelo en una cola o acariciaría la foto de una revista diciendo que te recuerda a ella por las mañanas. Quien no arriesga Hice un viaje a León en Blablacar y me llevó un chico majo, aunque hablaba mucho. Al llegar me pidió el teléfono y yo le dí uno falso. Ahora me arrepiento. Le he localizado en Facebook y no sé si decirle que quedemos. Cristina 29 años. Claro, mujer. Lo tienes muy sencillo. Eso sí, hazte mirar esa bipolaridad: de aburrirte hasta mentirle a acecharle en redes sociales. Es un pensamiento bastante cabal. Tengo novio y mis padres lo saben. El problema es que tenemos una boda familiar y me da apuro llevarlo porque mi abuela no sé cómo se lo tomaría. Él no me dice nada, pero tengo la impresión de que si no le llevo voy a decepcionarle. Luismi, 34 años. Antes de decidir, sería un detallazo que te informases un poco. Tantea a tu abuela, habla con tu novio Y la gente que se imagina batallas da una pereza infinita, la verdad. Igual si hablas con tu abuela antes y no te presentas a la boda en plan Adivina quién viene esta noche, se lo toma mejor. Actuar con naturalidad es lo mejor en estos casos. Juan, 38 años. Ay, las asignaturas pendientes. Esta pregunta la respondió hace mucho Nike: Just do it. Queda a tomar algo. Lejos de la nostalgia y la ciega euforia de ese tipo de fiestas, lo normal es que se te haya pasado la tontería antes de la segunda caña. Y si no En fin, uno no puede luchar contra su naturaleza. A ver, no te agobies, Juan. Tienes un calentón. Deja que siga con su vida y deja de poner la tuya en la cuerda floja para nada. Salgo desde hace dos meses con un chico que ha llegado de fuera y me da corte que alguien le cuente algo de mí. Nunca le he sido infiel y no sé si debería hablarle de mi pasado. Rocío, 27 años. Partamos de lo seguro: se va a enterar. Ahora pasemos a lo probable: le va a molestar. Si se lo toma bien, genial; si no, antes te lo quitas de en medio. Que fueses de vida alegre no quiere decir que no quieras reposar. Igual él también es pregonero en su pueblo y no pasa nada. Conocí a un chico que es amigo de una amiga mía y para nuestra primera cita propone ir a un spa cutre a las afueras de Madrid. Yo me he quedado a cuadros. Montse, 29 años. Hay que reconocer que, al menos, no pierde el tiempo el muchacho. El tipo quiere lo que quiere y tu desnudez es parte innegociable de este asunto Es cosa tuya decidir si te interesa o no. Ahora bien, si el spa es cutre y la propuesta es por whatsapp, puedes conseguir algo mejor. Un perro valdría. Si no te apetece ir, pasa. Igual pasando el mal rato te ahorras otro peor. Pero soy un poco frío y bastante soso. Cuando quiero empezar a salir con alguien en serio, me rechazan. Juan, 30 años. Ni a ser humilde. Ni un pelo. La vida es dura. No Juan, no se puede. Yo me compraría El Método , así a la desesperada. O me buscaría a una habladora para que no se noten tanto tus carencias. Yo que sé, al menos pillas. Es algo que le acompleja y aunque a mí no me importe noto que no lo gusta que le vea desnudo. Nuestra vida sexual se ha resentido. Ana, 33 años. Este es un tema serio en el que cualquier ayuda debe ser profesional. Eso ayuda, pero no soluciona. Convéncele de que vaya a un psicólogo y ten paciencia. Es normal que todavía siga afectado. Lo mejor que puedes hacer, en mi humilde opinión, es darle cariño y no presionarlo. Tengo una novia estupenda que es una cultureta. Lo que pasa es que me aburro como una ostra y si se lo digo, temo que me deje. Juanmi, 27 años. Chico, mejor que te deje a pasarte los próximos 50 años haciendo cosas que odias. O ella prefiere ir sola y no escucharte roncar. En cualquier caso, no tiene mucho sentido que te arrastres hasta planes que te parecen un coñazo, tarde o temprano se te va a ver el plumero. Tengo novia desde hace dos años y estoy muy bien. El caso es que hace el mismo tiempo que conozco a mi mejor amiga y varias personas me han comentado que es evidente que le gusto. No ha pasado nada, pero es muy incómodo. Juan, 26 años. Lo que hace cualquier persona sensata: nada. Relajarte y dejar que la vida decida por ti. Yo no he tomado ni una decisión sobre un asunto importante en toda mi vida y me ha ido fenomenal. Siempre que quieras tener dos hijos, una cocinita en el salón y una hipoteca por una casa en la que no cabéis. Hasta entonces, ahórrate el mal trago y disfruta de la tensión sexual. Hace un año dejé de salir por la noche por consejo de mi médico. Siempre me liaba y acababa a las tantas. En noviembre conocí a un chico en clase de Pilates y todo iba genial, pero ahora dice que soy una aburrida por no beber. Lourdes, 27 años. Si el consejo del médico es por salud, perfecto. Si es porque no eras capaz de controlarte, ya tienes una edad. Si no te controlabas es porque no te daba la gana. Y que madure también. También te digo que hay término medio entre acabar de after con gente que regala cosas y hacer Pilates mientras bebes kombucha. Encuentra el término medio y tómate una caña con el chico. Pero no te líes que nos conocemos. Estoy muy deprimida, llevo casada nueve meses y no reconozco a mi pareja. Vivimos juntos dos años de novios y nos fue muy bien, pero desde que nos casamos le noto frío y distante. Paula, 28 años. Si no hubierais vivido juntos antes, podríamos achacar el cambio a la boda, como punto de partida de una vida diferente. Pero una barra libre y un ramo volador no transforman una relación si el resto de factores siguen siendo los mismos. Así que, tranquila, no es la boda. Seguramente haya otra persona. Muchas parejas se casan pensando que así van a reactivar su relación y, oh sorpresa, la boda es simplemente una fiesta. Da igual que estéis casados o que no, díselo abiertamente. La buena noticia es que no es Soy una soltera con una vida sexual muy activa. Me ha pasado ya un par de veces que cuando salgo hay amigos que intentan acostarse conmigo, lo que me incomoda. Estoy dolida. Patri, 31 años. Ni caso. Y así debe ser. O, dicho de otra forma, si te ven soltera y receptiva, algunos imbéciles pueden confundirse y pensar que tienen una oportunidad. Son tus amigos, diles abiertamente que se relajen. Tuve un lío con una compañera de trabajo y la cosa no terminó bien. Pero me acaban de cambiar de departamento y ahora es mi jefa. Es horrible. Víctor, 41 años. Pero si juegas, asumes los riesgos y las normas, que todos somos mayorcitos. Menos quejas y a currar. Lo normal sería que los dos fueseis profesionales y os dedicaseis a vuestras cosas. Eso sí, no te dejes engatusar por la erótica del poder, Víctor, que quien tuvo, retuvo. Me siento muy mal porque noto que las mujeres de mis amigos me miran con cierto recelo y, aunque ellos no lo reconozcan, se sienten presionados y cada vez nos vemos menos. María, 45 años. En fin, siento decirte que el problema de tus amigas no es que estén o no casadas, es que son idiotas. Lo normal sería que te apoyasen y no que guardasen a sus maridos bajo llave como si fueses una gata en celo. Mi novio es muy friolero y yo no tengo nada en contra. Lo que pasa es que cada vez que tenemos sexo él lleva los calcetines puestos de rombos marrones y eso me resulta muy antierótico Sinceramente, yo ya me lo tomo a guasa. Mayte, 42 años. Me fascina que siempre sean de rombos marrones. Si es lo primero, déjale por usar calcetines marrones cuando lleva pantalón negro. Si es lo segundo, corre. A lo mejor es un fetiche, como si fuesen sus calcetines de la suerte, o algo así, porque si no no entiendo que lleve siempre los mismos calcetines de rombos Yo creo que así sí que lo va a pillar. Conocí a un chico hace un mes y estoy totalmente enamorada. Tengo un problema que a veces me ha causado problemas con otras parejas: soy muy entusiasta. No quiero agobiarlo y no sé si es bueno que exprese lo contenta que estoy. Susana, 26 años. Sí, eres muy entusiasta. Sí, vas a agobiarle. Asusta menos. Estaría bien definir 'entusiasmo'. Si piensas en él y te apetece verlo, demuéstraselo y todo tan normal. Cuando se entere, que nos escriba él. Fue muy violento. Llevamos cuatro días sin hablar. Alberto, 26 años. A ver, violento es. Te lo concedo. Pero es raro el grupo en el que alguien no se ha liado con la pareja de un amigo. Sé que todos decimos que ése es un límite que nunca cruzaríamos y bla bla bla, pero los límites en esto duran exactamente hasta que dejan de venirnos bien. Así que, si todo se queda ahí, firma. A ver, Alberto, llamar embarazosa a la situación es bastante eufemístico. Tu compi es bastante chungo. No sólo por el hecho de lo de que use una foto, sino por lo de que sea de tu novia. O que se mude él. Y tu novia que saque rentabilidad de ello, que al parecer en internet hay toda una industria del tema. Por cuarto año consecutivo he pasado la Nochebuena con la familia de mi novia y mi padre me lo ha afeado. A mí estas cosas me dan igual, pero discutir esto con mi chica seguro que acaba en drama. Jaime, 33 años. Hay tres soluciones dignas para esto: no cenar con las familias, alternar mitad y mitad o si no hay hijos cada uno siempre con los suyos, que al que quieren ver es a ti y no a tu pareja. Lo de tu novia es puro morro. Y si le molesta, déjala por egoísta. No sería un drama, sino un gran regalo navideño. Pues me temo que ante este panorama tienes dos opciones: o plantarte o pasar el resto de tu vida compartiendo las fiestas con tu familia política. Ninguna bronca puede ser peor que eso: bromas que no entiendes, miradas de tu suegro o, Dios no lo quiera, sobrinos. Ponle freno ya. Mi novio tiene un gusto terrible. Todas las navidades se empeña en comprarme ropa absurda: ponchos, bailarinas y cosas con cremalleras. Una galería de los horrores, vamos. Jenni, 29 años. El poncho es el mayor motivo de divorcio en el mundo, por delante de la infidelidad, el mal olor y las cenas con la familia rival. Díselo y, si no lo entiende, no hay solución. Es mejor sacrificarle como a un caballo cojo. Un caballo cojo hortera. Que se aclare. No te preocupes por sus sentimientos. Yo atacaría con regalos infames para él. Me gusta una chica de mi trabajo. Es guapa, inteligente y muy divertida. Sin embargo, ocurre algo extraño cuando salimos de copas: a medida que bebo, me cae peor y peor. Por aclarar: normalmente me sucede lo contrario. Aunque, claro, depende de dónde se produzca. Si es en Hollywood, la solución sería que dejases de beber. Si es inglesa, que bebas hasta que des la vuelta al contador. Postre helado. Graciosa sin pelo. Positivo afeitado a hombre principal. Mujer valiente. Piernas femeninas bien arregladas. Culturista arrodillarse. Cono de nieve. Joven empresario elegante con sus carpetas. Jugador de críquet. Chica calva. Gesto de roca mostrando mujer vietnamita. Hombre macho. Hombre guapo en el espejo. Joven mostrando sus puños. Hombre musculoso con tatuajes. Piernas de la mujer. Se afeitó en una barbería. Cheerful female with long curly hair sitting on bed. Lo bueno es que uno debe comer acostado como Nerón. Bueno, aquí ponemos el piano de cola,. Aquí no me van a encontrar nunca. OFF "Sube a nacer conmigo, hermano policía". Quiero tomar aire, Víctor. No podemos estar aquí. Ordenaron tu detención. No, Pablo. Es verdad. LEE "Se busca a Neruda por todo el país". Es cierto. No seas vulgar. No grites. Te tomaste media botella. Si hubieran ido a casa de los amigos a buscarme,. Eres mi amigo Nadie sabe que vivo aquí. Nadie sabe dónde vive y no van a venir por mí. Pórtate bien y no grites. El jabón para la vajilla me parte las manos. Mira cómo las tengo. La higiene es un valor burgués. Si nosotros no limpiamos es por razones políticas. Pero no, esto hay que guardarlo. Y representa al partido. Necesito que vaya a la Biblioteca Nacional. Por supuesto. Es para el libro clandestino. En 30 sobres. La editorial Séptimo Círculo. A Neruda la gusta el sexo, el crimen y la violencia. Me voy. Pero dígale al presidente que buscamos incansablemente Porque no soy tu empleado. En la silla tienes otro vestido. No tengo ropa interior limpia, no me puedo levantar. Delia, por favor. Nada, quiero salir, tomar aire. Una hija china con el pelo mojado. Escondido, calentito, calentito aquí. Usted es la esposa de Neruda. Yo quiero que Pablo me "paga" un millón de pesos. Por eso es muy importante que, cuando hable con los periodistas,. Sí, sí, "bigamo", Pablo gusta mucho las mujeres. Necesito tiempo para pensar por qué te ayudo. Estamos en Radio Minería con la señora Maria Hagenaar,. Soy Oscar Peluchonneau, de la Policía General. Radio Minería, ya volvemos". Yo, bien. Disculpe todo lo que pasó. Dígalo, dígalo ya. Uno no siempre tiene la posibilidad de que un poeta de esa categoría. Me hizo cantar y me preguntó qué sentía cuando yo cantaba. Me puso la manita en la rodilla, estaba como calentito él. Pero eso vos, perro "culeao", no lo vais a entender nunca. No lo sé. Don Pablo. Ellos aquí encontraron un pueblo que cantaba Por esos muertos, nuestros muertos,. Para los que defendieron este crimen, pido castigo. No quiero que me den la mano salpicada de nuestra sangre. No los quiero embajadores, tampoco en su casa tranquilos,. No hay por qué darlas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Quiero saber si, cuando llegue el comunismo,. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina. Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos. Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada. No sé. Deben desconfiar de mí porque no soy chileno. Nos acabamos de enterar que Neruda salió de Chile. Sí, se fue. Porque ustedes vigilan las fronteras. No, no, creo que debe estar en el extranjero. No, no, no. Yo creo que todavía debe estar en Chile. Pero acaba de decirme que salió al extranjero. No, no, usted dijo que salió en barco. No creo. No cuente mi secreto a nadie. No se preocupe. Pero los negros ojos miran a través de la noche negra. Pero la mano que te acaricia se detiene junto al desierto,. Estamos perdidos". Para escribir bien, hay que saber borrar, señor Jara. Sin embargo Ya, carajo. No, no, no, tómate algo. No seas huevón, pues, carajo. Usted no es hombre de campo. El partido tomó una resolución. Y yo la acepté. No me puedo quedar, tengo que salir de aquí. No le seguiré el juego a esos fascistas. Me convertiré en su peor pesadilla. Y para eso, tengo que ser un gigante popular. Usted no puede hacer eso. Ya lo hice. De que el artista soy yo. Vos no sos nada, Pablo. Simplemente hago lo que me toca hacer. Por favor, Pablo Si no te gusta, sal por esa puerta caminando,. Yo antes era un príncipe, mira cómo me tienes. Yo, después de eso, me voy a tirar al río. Antonio Luis Lagorreta. Hormiga, yo pensé que iba a morir contigo. Que si sale todo bien, si sobrevivo,. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados. Y mientras, yo dispararé hacia delante. Cuando Jon es expulsado del colegio, Margo, su madre, decide enviarlo lejos para que Max lo meta en cintura. A Jon le gusta bordear el peligro, y el ex militar es un hombre de costumbres que se ha asentado en un punto muy cómodo de la vida. Tengo la sensación de que encajo perfectamente. He hecho teatro. Teatro un poco de todo. Comedia, drama. Cine también, algo sí, pero menos. Os he dejado todo en mi currículum. Y televisión, pues nunca antes un culebrón. Yo diría que sí, pero igual me equivoco. La del anuncio de pasta de dientes. Cógelo, mujer, cógelo. Joder, disculpad. Por ahí. Qué pesados. No, los pesados somos nosotros. Es la 6 vez que nos cita Ormaechea este año. Es gilipollas. Mañana le pides perdón. No sé lo que has hecho, pero me da lo mismo. No me lo puedo creer. Otra vez no. Puedo entender que a cierta edad los asuntos escolares resultan tediosos. Llamaste gorda a una cocinera. Come mucho, tiene los nervios de punta, lo dice ella. Pero ese incidente no es el peor. Era una broma. Fue un éxito, le felicito. En efecto. Quedarse huérfano de padre a los 10 años no es poco. No entiendo a qué viene eso. La ausencia de padre a temprana edad justifica un comportamiento anómalo. Una cosa, mi hijo es un irresponsable. Si su padre estuviera vivo, seguiría llamando gorda a la cocinera. Y seguiría quitando las bisagras. En los test psicológicos Jon dice que nunca le habla de su padre. Le hablo de lo que me da la gana. Hace muy bien,. Las bromas se las dejamos a su hijo, lamento la confusión. Te lo dije, es idiota. Me has despertado". Ya, lo siento, no es tan tarde. Para siempre casi. Esta vez me ha pillado por sorpresa. Eres un sol. El vecino obliga al perro a cagar en nuestro jardín. No te gustan los animales. Dicen que los perros viven 12 años. Lo sé todo. Azuza al perro para que haga sus necesidades en mi jardín..

Edging Blowjob Three And Bondage Robot. Te llevo con el auto. No, me voy en el colectivo, que ya viene. Como la letra de un tango. Yo soy Imagen gratis coño afeitado adolescente usted. Mi vida es el trabajo, y mi hija, por supuesto. Los dolores de cabeza que tenía eran por una aneurisma. Lo siento, lo siento.

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He venido a echar aquí sus cenizas. A ella le hubiera gustado que usted le diera un responso. En el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo.

Hace muchos años pasé un tiempo en Alemania. Porque el cementerio estaba cerca del aeropuerto.

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Y estoy muy apegado a esta ciudad. More info todo el mundo va al psicólogo para curarse de sus neurosis. Por suerte ya no creo que vuelva a viajar a Europa. El límite de los obispos son los 75 años. Es hora de que me tome vacaciones. Hace Imagen gratis coño afeitado adolescente años. A este lo bauticé yo, pero no hace mucho. Bueno, cuidamelos. Gracias, padre.

Sí, Etelvina, cómo no. Si me seguís diciendo "papa". Padre, no haga eso. Cuando te la traiga, quiero que Imagen gratis coño afeitado adolescente digas. Empieza con erre. Te lo juro que lo aprenderé. Bueno, trato hecho entonces. Le pedimos que nos mire, que nos toque. Los pobres son como el Cristo crucificado. Bueno, vamos, vamos.

Ustedes comparten la comida que tienen con nosotros. Eso quiere decir que también comparten su corazón con nosotros. Lo que hizo el papa es algo pensado delante de Dios.

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Es un gesto de grandeza, de generosidad. Un gesto revolucionario como no se vio en años. Buenos días a todos. Buenos días. Se queja siempre. Aquí no tanto, porque ya te comieron dos caballos y la torre. Cuando nombren al nuevo arzobispo. Pero después de él, el papa soy yo". Dejate, Eduardo, que lo conté muchas veces. Soy devoto de S.

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Dejate de embromar con eso, gordo, que no me van a elegir. Porque ahora tengo buenos contactos en Roma. Hay gente que sigue sin querer que usted sea candidato. Pero el Vaticano a veces es un nido de serpientes. Me han hablado muy bien de una charla.

Pues si sale elegido, voy a escribir un libro sobre usted. Imagen gratis coño afeitado adolescente van a elegir a alguien que pidió la jubilación.

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Alfredo, qué alegría. Sí, esto. Ah, sí.

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Download Now. Jav Xxxnet. A ver, eh Juanma y Primero vamos a ver lo que hacen Juanma y Benito. Ya hemos calentado, primero vamos a hacer lo que hicimos el otro día. No, pero coge la pelota, hombre. La botas dos veces avanzando hacia canasta, se la pasas a Benito,. No, no me abraces, nos abrazamos luego. Ponte a jugar. Que cada uno coja una pelota y vaya practicando. Aunque eso tampoco es tan difícil. Bienvenido a mi mundo, Marín. Sí, sí que puedo. Y te coincide con los entrenamientos. No, no, que te las cambies de pie. Hazlo sentado, haz el favor. Ver si has estado bebiendo. Todavía no hemos jugado ninguno. Pues debería, es tu equipo. Pues sí, sí tenía idea. Tenía toda la idea. Me acuerdo perfectamente de él. Con razón me echaron del equipo. Que no, que no, que no fue por eso. Nunca fuiste a un partido. Julio César por ejemplo. Esas piernas flexionadas, el culo hacia fuera. Marín, he dicho con la derecha. Muy bien, Benito, muy bien. No creo, Marín, que me la haya roto. Si no saben botar la pelota sin hacer pasos, dobles. Ese chico, por ejemplo, tiene una falta de coordinación absoluta. No es capaz de avanzar cuatro pasos seguidos con la pelota controlada. Es que se puede matar o puede matar a alguien. Benito nunca ha tenido un accidente. Bueno ya, pero es que este señor, Julio Este señor ahí donde le ves. Tiene un grupo con el que ensaya todos los domingos. Por eso se pinta el pelo de colores. Hasta luego. Por eso huele como huele. Es que de pequeño estuvo a punto de ahogarse. Yo le cogía y le metía en la ducha directamente, porque anda que Buenas tardes, Julio. Buenas tardes. A ti, a ti, Marín, siempre. Esto a ti también te parece normal. Bueno, hay quien se tira. Si es un trozo de hierro con cuatro ruedas. Eso es como si le digo a usted que es un trozo de carne con patas. No hombre, no, lo hacemos aquí, en nuestro pabellón. Ya lo sé, iremos cambiando durante el partido. Yo no sé si podré jugar de todas maneras, entrenador. Por un dolor repentino en el cuello. Creo que tengo contracciones. Pues si las tienes, ya lo solucionaremos, Marín. No me lo recuerdes. Ah, perdón, perdón, perdón. A ver, Julio me ha dicho que os dieron dos equipaciones. Ya, pero el otro equipo va de rojo. No, viene mi madre, pero si me pongo la azul, no me va a reconocer. Te he leído el pensamiento. Vamos a ver. Primero van a salir Manuel.. Si había pedido permiso al jefe. El jefe es un capullo y se ríe de él. A mí me lo ha dicho. Vamos a centrarnos. Manuel, eh Yo no me pongo su camiseta ni loco. Eso es. Muy bien. Jugamos con pases. Chicos, "timing" en el corte y en el bloqueo. A ver, chicos, mantenemos la presión siempre en el jugador del balón. Jugamos en "pick and roll" para Sergio. El próximo día, quien no traiga la equipación correcta no juega. Que no hay que sacarle brillo, que hay que quitarle la mierda. Y el que tenga alguna queja,. No, eso tendría que preguntarlo yo. No, ya veo que has podido, ya, ya. Coño, yo he venido a tomarme una copa. Puedes, puedes. Puta casualidad. Porque me lo ha dicho tu amigo, el que se acaba de ir. No he visto ninguna llamada. Pensé que habías tenido un accidente. Nada, no fue nada. No me apetecía hablar antes ni tampoco ahora. No lo sé. He preferido irme antes de que me echases. Cómo me gustaría tener un hijo con tus ojos. A sacar el tema. Como un niño. Habló Penélope Cruz, la actriz que se iba a comer el mundo. No ha sido buena idea venir a verte. Pues no, no ha sido una buena idea. A ver, chicos, vamos a formar un círculo a mi alrededor. Cuando yo diga un nombre, el que tenga la pelota,. Y cuando yo diga "canasta",. Yo como mucho pollo. Un abrazo, entrenador. No, no, no, no. Primero nos duchamos y luego nos abrazamos. No cree. Tranquilo, que todo va a salir bien. A lo mejor se ha ido por el desagüe. Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma. El ratón te necesita, que se va a ahogar. Alguien que acuda a su llamada de auxilio,. Hay que encontrarlo, Juanma, venga. A ver si va a coger hongos. Así se curan los miedos, de golpe. No, si te parece, vais en helicóptero. No sé, hombre. Los jugadores. Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes, el nuevo fichaje. La tengo aquí. Bueno, pues ya solo falta Collantes. Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar. Ya me dijo Julio que era muy grande. Si es muy pequeñaja. Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo. A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita. Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear. Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día. Una cosa, una cosa. Ese chico no tiene nada, no tiene nada. Del todo. Hemos ganado. No, yo no tengo. Pues, hombre, Bertín Osborne no eres. Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado. Hombre, Manuel, bienvenido al debate. Es que no hemos regañado, es que estamos Otro que se suma a la reunión. Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado. Adiós, Sergio. Es que no pasa de mí ni yo paso de ella. No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao". Qué bonito es ganar. Qué ricos son los polvos. Ven aquí. Qué buenos son los polvos. De puta madre. Cuidado con cómo habla al caballero. Es que no hay derecho. A ver si vamos a tener aquí un lío. Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos. Disculpen, es que vienen de ganar un partido. Mira, bonita, no te doy una bofetada porque eres mongólica. A tomar por culo los partidos. A tomar por culo el campeonato. Me has asustado. Vengo a hacer las paces porque no me contestas. Sonia, acabas de darme un golpe. No, eso ya lo traías. Te he visto un poquillo de refilón justo antes de darte. O sea que me has dado un puñetazo aposta. No hago bien las cosas, pero no es para ponerse así. No, bien no las has hecho, como siempre. Muy bien, ya hemos ganado un partido. Qué guay. Te da miedo ocuparte de ellos. No digas tonterías. Mi condena es a entrenarlos, no a sacarlos a pasear,. Eres su entrenador, debes protegerlos y defenderlos. Soy su entrenador, no su padre. Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer. Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné. Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro. Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar. Que esta no tiene ni puta idea. Porque no tengo carné. Tengo, pero me lo ha quitado una señora. Esta vez solo quiero ganar. Mira para delante, anda. Nos gusta tu canción. Estos tíos son muy buenos en ataque. Para nada. Hay que atacar. Robar el balón y atacar. El caballo de oros. Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa. Qué ricas son las duchas. Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana. La muñeca también. Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos. Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar. Ponte a fregar, que pareces tonto. Hace tiempo que no sé nada de ti. Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido. Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto. Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia. De tener un hijo con síndrome de Down. Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos. Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros. Comprobación de la piel de su cara de hombre. Mujer sentada en una cama y acariciando sus piernas. Nos soldado del ejército mirando a la bandera. Mujer joven con un cuerpo perfecto. Con una navaja de afeitar la barba. Hermosa mujer con las piernas desnudas en cama en casa. Hombre guapo depilado cerca de espejo en baño. Primer plano del hombre después de afeitado. Piernas femeninas lisas. Hermosa mujer en ropa interior de algodón, tocando las piernas. Trasero femenino en Canzoncillos bikini negro. Salud de la mujer. Primer plano del cuerpo de la mujer con piel suave en Bikini. Diario de lectura de empresario. Modelo masculino. Hombre feliz con la mitad afeitado rostro pelo de barba. Hombre tocando su cara después del afeitado. Piernas de afeitado mujer sentada sobre fondo blanco. Peor sería que llegase a casa quemada y con ganas de discutir Mientras a ti no te toque el turno, aprovecha. Despedir va a tener que despedir igual, deja que al menos se lo pase bien luego. Todo son ventajas. He estado 15 años de noviazgos consecutivos. Ahora estoy soltera pero me he liado con un tipo casado, me gusta la relación, pero me siento un poco perdida. Ana, 30 años. Todo lo divertido para ti salir, sexo diferente, cero compromiso Si lo haces, llega el drama. Blanca, 29 años. Si te vas a emparanoiar y convertirte en una persona celosa, que es lo peor que se puede ser en esta vida tras periodista, corta. Pero es una exageración total. La gente engaña, es así. Vive con ello, pero vive sin enloquecer. Por desgracia, las amigas suelen tener razón. No obstante, si él no te ha dado ninguna señal de que 'la noche lo confunda' no te dejes llevar sólo por los prejuicios de tu grupo. Valora si te compensa vivir agobiada, pero no olvides que salir con alguien que puede conseguirte las copas gratis suma muchos puntos extra Conocí a una chica de fiesta y hubo muchísima química. Nos liamos y me dijo que le gustaría quedar otro día. Óscar, 32 años. Te lo mereces, de todas formas. Dices que fue ella la que dijo que le gustaría quedar otro día Si es así, te la ha hecho. De manual. Si salió de ella, la cosa cambia. Ahí estaría tu respuesta. Entonces igual todavía estaba confundida por la noche. Acabo de divorciarme por iniciativa propia y lo estoy llevando fatal. Me apetece salir por ahí, pero mis hijos son pequeños y tampoco tengo ninguna otra amiga divorciada. Vivo en un pueblo y conocer gente es difícil. Encarna, 45 años. El sexo en sí no es problema en los tiempos de Tinder, otra cosa es que y te entiendo seas una purista que cree que lo que vivimos nosotros viejunos era mejor lo era : salir con amigos y a ver qué brota a la cara. Hoy en día hay muchas apps de ligue, foros, etc. Puedes vigilar a los niños y golfear sin salir de casa. Me he enamorado de un chico de clase. Creía que yo a él también le gustaba, pero el otro día me confesó que lleva un año colado por mi mejor amiga En septiembre tengo que verlos a los dos todos los días. Rebeca, 17 años. Estamos genéticamente diseñados para sufrir en la adolescencia. Y para el vodevil. La adolescencia puede ser muy dura. Ahora sí, si se lía con él sabiendo que es el que te gusta: cruz y raya. Tengo la sensación de que mi cuñado me tira los trastos. Quiero a mi marido, pero no voy a negar que la situación me pone. Mi cerebro me dice que me deje de líos, aunque me conozco. Ahora nos vamos todos de vacaciones. Claudia, 38 años. No buscas ayuda, buscas una excusa. Y no la hay. Tampoco la necesitas. Toma decisiones. No duele. Con menos se han llenado tres temporadas de Hombres y Mujeres y Viceversa Te diría que te dejes de tonterías, es un calentón y hay muchos chicos por ahí con los que hacer tonterías que no impliquen destrozar familias. Ignóralo en vacaciones todo lo que puedas y Llevo 30 años casada con mi marido y siempre he sido fiel. De hecho yo creía que éramos felices, pero el otro día encontré en su móvil mensajes subidos de tono con otra mujer. Él insiste en que sólo es tonteo, pero me cuesta creerlo Asunción, 54 años. Si lo que quieres es que te anime a creerle, lo siento, ventanilla equivocada. Te engaña. Puede que te esté diciendo la verdad y sólo la haya cagado. Dicho esto, aunque 'no haya pasado nada' estos mensajes nunca son buena señal. Si vas a perdonarlo, al menos saca partido a tu posición de superioridad. Mi mujer quiere que tengamos otro hijo ya tenemos dos y no me veo con fuerzas ni con dinero suficiente. No quiero robarle la ilusión y supongo que donde caben dos caben tres, pero no lo tengo claro. Rafa, 43 años. No le robas nada. Entre tener y no tener sí hay un salto vital absoluto, pero con dos debería ir bien de ilusión, porque de manos te aseguro ya que no. Y donde caben dos no caben tres. Salvo que penséis meter alguno en la nevera, que es tentador pero no aconsejable. Lo del dinero es un argumento objetivo, tira por ahí. Puede que ella no esté siendo racional y tener un niño no es como tener un perro. Me he ido de vacaciones con mi novio y, aunque estaba muy ilusionada, esta semana ha sido un infierno. Me he dado cuenta de que me aburro con él. Marta, 32 años. Por mucho que quieras a tu pareja, las vacaciones solos siempre son peores que en grupo. No saques conclusiones. Un viaje poco tiene que ver con la convivencia en casa, donde tienes mil alternativas a la interacción permanente. Las vacaciones son el mejor barómetro de una relación. Septiembre es el mes de la vuelta al cole, pero también el de las rupturas y ahí no hay Corticoles que valgan. Si no valéis para pasarlo bien playa mediante, tampoco valéis para la rutina y los tuppers. Mi novia me ha propuesto que probemos a "vernos con otra gente". A mí no me queda claro si lo que quiere es una especie de intercambio de parejas o una relación abierta. No sé qué opción me parece peor Julio, 26 años. Se refiere a lo segundo. Hay algo de las relaciones abiertas que no entiendo: esa necesidad de ponerle un nombre que otorgue oficialidad al lío de toda la vida. Quedas si te apetece, un día al cine y otro a la cama, no hay exclusividad y dura hasta que uno se aburra. Es estupendo. Llamarlo relación le quita gracia. El intercambio de parejas puede significar que necesita adrenalina pero no quiere fastidiar la relación. Si lo que quiere es sólo que os enrolléis con otra gente, tampoco pinta bien. He mandado a mis hijos de campamento para pasar unos días sola con mi marido. Nos hemos ido a Alicante y él parece que sólo piensa en el chiringuito. Marta, 43 años. Como padres, follar es un lujo, pero no hacer nada es otro nivel: es la gloria absoluta. Si Alicante no ha podido arreglarlo, entonces, vive Dios que estamos ante un auténtico problema. Si ves que tras tres días de chiringuito el pescaíto que le sigue interesando es el frito, empieza a mosquearte. Él es timidillo y nos hemos visto ya tres veces en dos semanas. Le he metido alguna indirecta, pero sin presión. Silvia, 22 años. Era urgente hace dos citas. No seas tan siglo XX, que por suerte hemos avanzado: no hay nada desesperado en que una tía se zumbe a un tío porque, simplemente, le apetece. Respuesta urgente: YA. Nadie parece desesperado por querer acostarse con alguien en la cuarta cita. Si dices que es tímido, toma la iniciativa. Si ha quedado tres veces en dos semanas es que le gustas, no tienes nada que perder. Ojo que a esas edades corres el peligro de que sea virgen, así que intenta tener un poco de tacto. He descubierto mi sexualidad hace poco y no conozco a nadie como yo en mi pueblo. Olvido, 31 años. Si asumimos que es real, lo de su heterosexualidad ponlo en cuarentena, porque llega vía terceros. Que sea menor sí que es un problema. Hay muchos peces en el mar pese a que no en tu pueblo para que te metas en estos jardines Yo haría el esfuerzo de buscar otro chat y esta vez intentaría apuntar mejor. Has descubierto hace poco tu sexualidad, tómatelo con calma y no te quedes con la primera que, por cierto, es una hetero en un chat LGTB Me desvirgué a los 30 años. Me sirvió para darme cuenta de que había sobrevalorado el sexo. Desde entonces mi vida sexual es entre nula y escasa. Echo de menos ser una persona normal, con su pareja, su casa Íñigo, 35 años. No sobrevalorabas el sexo. Eso es como decir que sobrevalorabas el vino tras beber uno de Tetrabrik. Como todo en la vida menos el fuet, a veces se hace mal. Sigue probando. Lo que sí sobrevaloras es la normalidad y la pareja estable. El estado natural del ser humano es la soltería. Ése es el remedio y ése es el sitio. Mi novio cortó conmigo hace unos meses después de año y medio de relación. Ahora quiere volver. Yo sigo muy enamorada, pero me da miedo volver a pasarlo igual de mal. Isabel, 26 años. Salvo que el problema que provocó la ruptura siga ahí, vuelve. Esto es ensayo y error. Quien algo quiere, algo le cuesta. Puede que se haya dado cuenta del error y quiera enmendarlo. Lo vas a pasar mal en la vida por muchas cosas, si crees que vale la pena intentarlo, adelante. Mi ex novia Ex y una amiga K -no se conocen- han empezado a flirtear conmigo. El problema es que Ex tiene novio y K le gusta a mi mejor amigo. Javier, 19 años. Hace años conocí a una chica y me rechazó. Ha tenido parejas y líos, pero ya no me importaba. No sé si son celos Alejandro, 23 años. Y no cae. Yo no lo tengo tan claro que no caiga. Quien la sigue, la consigue y nunca se sabe. Tío, no compensa. Lo mejor en estos casos es cortar por lo sano, porque no tiene pinta de que vayas a superarlo. Mi pareja tiene una amiga que va 'pico-pala, pico-pala' incluso cuando ella tiene novio. Él no le da importancia y mis amigas dicen que me eche unas risas Virginia, 40 años. A priori, calma. Aunque si ves que él se esfuerza demasiado en hacerlo parecer irrelevante, ojo. En general, muy mal lo tiene que hacer una tía para entrar mil veces a un tío e irse a cero. A ver, lurpias hay en todas partes, pero las cosas claras: él no le da importancia porque que te bailen el agua es bastante agradable seguramente le siga un poco el rollo. Tengo dos buenas amigas y siempre hemos salido juntos. Lo que pasa es que me he echado novia y siempre se apuntan a los planes que hacemos. Tampoco quiero que se enfaden. Julio, 19 años. Hazme caso: no tienes una novia, tienes un tesoro. Y unas amigas plastas. Eso también. Has superado el gran problema, que suele ser que a tu novia se la traigan al pairo tus amigas. Deberías estar agradecido: te has llevado un tres por una. Había una chica que me gustaba, pero a ella la han despedido. Marcos, 28 años. Hombre, salvo que seas el director de recursos humanos no hay problema en que llames. Puede que esté un poco hundida ahora, pero qué mejor que una llamada de amor desesperada para alegrarle el día. Me lleva mi divorcio una abogada casada que me gusta mucho. Un desastre. Fran, 37 años. No, deberías cambiar de cerebro. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo. Meterte en líos con un abogado sólo es mejor idea que meterte en líos con TU abogado. Dicho esto, me gustaría saber qué hacíais de copas juntos. Permíteme adivinar qué es lo que te ha llevado al divorcio, Fran No, ahora en serio, no creo que el abogado sea el problema. Primero el divorcio, luego vodevil. A mi novia le gusta que veamos porno cuando tenemos sexo y a mí esto me resulta ridículo. El porno es para verlo solo, creo yo. Pero ella insiste en hacerlo así porque dice que eso la estimula. Juanma, 26 años. Es ver porno, hijo mío Si a ti no te rompe el momento, tampoco creo que pase nada. Hay cosas muy turbias por el mundo como para ir poniéndole pegas a un poco de porno. Si te sirve de algo, hay un hilo muy divertido en Forocoches sobre un tío al que su novia le obliga a ponerse pañales. Cada vez que te sientas incómodo, piensa que podrías ser ese tío. No le puedo mirar a la cara. Carla, 28 años. Carla, no digo yo que sea la nueva bebida de moda ni que envidie su experiencia, así a palo seco sin prolegómenos ni nada, pero en este momento sólo puedo preocuparme por él, no por ti. En mi colegio, una vez un tío se comió una mierda por cinco euros y con 30 años sigue siendo El Comemi. Estas cosas te persiguen hasta el fin de tus días y no son como para sacar a relucir y enorgullecerse entre jueguecitos. No eres demasiado pulcra, y no tienes que escoger: es una tontería y es una extrema asquerosidad. Mi suegra ha decidido que toda la familia pasemos juntos una semana en una casa rural. He hecho el amago de 'huir' porque es aterrador. Pero si me escaqueo, mi novia me deja. Juan, 32 años. Dios bendiga al periodismo. Porque las condiciones suelen ser malas, pero las excusas son maravillosas. Disponibles en 4 tamaños. Vende tu arte. Inicia sesión. Todas las fundas de móvil Fundas para iPhone Samsung Galaxy. Toda la ropa para niños Bodies para bebé Camisetas para bebé Camisetas para niños Sudaderas con capucha para bebé Sudaderas con capucha para niños. Todos los productos de papelería Cuadernos de espiral Cuadernos de tapa dura Estuches Postales Tarjetas de felicitación. 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Travieso en la oscuridad Pegatina De sexyjustsexy. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados. Y mientras, yo dispararé hacia delante. Cuando Jon es expulsado del colegio, Margo, su madre, decide enviarlo lejos para que Max lo meta en cintura. A Jon le gusta bordear el peligro, y el ex militar es un hombre de costumbres que se ha asentado en un punto muy cómodo de la vida. Tengo la sensación de que encajo perfectamente. He hecho teatro. Teatro un poco de todo. Comedia, drama. Cine también, algo sí, pero menos. Os he dejado todo en mi currículum. Y televisión, pues nunca antes un culebrón. Yo diría que sí, pero igual me equivoco. La del anuncio de pasta de dientes. Cógelo, mujer, cógelo. Joder, disculpad. Por ahí. Qué pesados. No, los pesados somos nosotros. Es la 6 vez que nos cita Ormaechea este año. Es gilipollas. Mañana le pides perdón. No sé lo que has hecho, pero me da lo mismo. No me lo puedo creer. Otra vez no. Puedo entender que a cierta edad los asuntos escolares resultan tediosos. Llamaste gorda a una cocinera. Come mucho, tiene los nervios de punta, lo dice ella. Pero ese incidente no es el peor. Era una broma. Fue un éxito, le felicito. En efecto. Quedarse huérfano de padre a los 10 años no es poco. No entiendo a qué viene eso. La ausencia de padre a temprana edad justifica un comportamiento anómalo. Una cosa, mi hijo es un irresponsable. Si su padre estuviera vivo, seguiría llamando gorda a la cocinera. Y seguiría quitando las bisagras. En los test psicológicos Jon dice que nunca le habla de su padre. Le hablo de lo que me da la gana. Hace muy bien,. Las bromas se las dejamos a su hijo, lamento la confusión. Te lo dije, es idiota. Me has despertado". Ya, lo siento, no es tan tarde. Para siempre casi. Esta vez me ha pillado por sorpresa. Eres un sol. El vecino obliga al perro a cagar en nuestro jardín. No te gustan los animales. Dicen que los perros viven 12 años. Lo sé todo. Azuza al perro para que haga sus necesidades en mi jardín. Tengo testigos. No me cabe en la cabeza, necesito entenderlo. El verano pasado diste un fiestón. Igual nos odia desde ese día. Todo sale mal. Todo es una mierda. No te ralles. El vecino, el capullo de Ormaechea. Ese sí. Ese sí que es un capullo. Pero tiene razón, nunca me hablas del aita. Que da igual. Me voy a dar una vuelta. Con Nerea. Que me acabo de llevar un disgusto. Podías quedarte y ser un poco cariñoso. No sé qué quieres que diga. Pues algo que me consuele. No empieces. Y va el imbécil y me dice: "O sea que te parece que es un culebrón". Hay que joderse. Qué metepatas. Es que lo es. Y luego me suelta lo de la pasta de dientes. Para qué te presentas a tantos castin. Si no te cogen nunca. Lleva razón. No hago el payaso. Es mi profesión. No lo es, gracias a Dios. Vale ya. Siempre me apoyó. Ya lo sé, hija. En Tecnical Cruise el año pasado. Lo sabes perfectamente. Qué mala era, por cierto. Señor Garmendia, qué sorpresa. Le has puesto matarratas en el plato. Dime que no has matado al perro del vecino. Dime, por favor, que no te has cargado al perro. Déjale explicarse. Que ha matado el perro, joder. Ni que hubieses matado al vecino, era un puto perro, joder. Voy a ir a la comisaría a denunciar. No digas tonterías. Es lo mínimo. Jon es listo. No me creo lo que estoy oyendo. Que solo te falta reírle las gracias. Que se ha cargado un perro a sangre fría, joder. Que tenemos una bestia en casa. Deberíamos mandar al niño con Max una temporada. Sabría perfectamente qué hacer con el niño. Pero no me han dado ni una mísera Coca-cola, qué cutres. No lo pongo nunca. Hace un calor Pues baja la ventanilla. Pues has llegado tarde, murió. Pero mejor que te parezca pequeña. No hay tele. Se estropeó hace un par de años y la tiré. Tampoco hay aire acondicionado. Pero no te preocupes, por la noche refresca. Sí, tenemos. Sí, para mí sí. No, no me da igual. No puedo hacer nada. Si me quiere denunciar, que me denuncie. Tu madre me dijo que dejaste el equipo. La mayoría del tiempo me aburría de cojones. Y tu móvil apagado. A ver si le convences de que ponga una alarma. Jon, por favor. Seguro que tiene montones almacenadas. Apunta lo que os falte y mañana ponéis la denuncia. Y no tengo sueño, pero seguro que me duermo de aburrimiento. De esto ni media palabra a tu madre. No se lo pensaba contar, no soy imbécil. Toma, que no diga tu madre que andas sin teléfono. No tiene internet. No, pero para hablar basta. Seguro que Aledo me consigue algo mejor. Te la acabo de colar y me he quedado tan ancho. Vas a entrar y decirle a Aledo lo que me has contado. No sé muy bien qué hacer con él. Joder, no es para tanto, que tiene 14 años. Que se porte como Dios manda. Quieres un monje que es distinto. Quiero que deje de tocarme los cojones. Que deje de armarla cada vez que le digo lo que tiene que hacer. Solo he encendido la webcam. Este en Toni, tu nuevo profesor. No sé qué te ha contado, pero no me vas a dar clases. Mentira, tenemos De noviembre. Me le pones de profesor y no me has preguntado si quería o no. El abuelo me ha comprado un móvil que no tiene internet. Ya, pero no pienso venir todos los días para que me veas. Tiene mi edad y le saco una cabeza. Qué bonito Hola, mamita. No, te ha llamado vieja. Tiene un aspecto horrible. Señora, no me llaman guapo. Oye, Jon. Tranquila, ahora te llamo. Ya ves. Yo también meo en las estatuas, a veces. Pero con mi madre no te pases que te meto. A esos con los que estabas. De ahora mismo. Preferiría que no te acercaras a ellos. Son una panda de delincuentes. Por el amor de Dios, que tienes 14 años, chico. Odio correr, no sé para qué coño sirve. En Mostar corríamos todos los días 15 km. Pero es que yo no voy a ir a la guerra..

Cada ocho horas. Tomalo cada seis y agregale un gramo de vitamina C. Tenés que prepararte, querido. No, amor. Hola, Ana. Aquí, llamando a algunos amigos.

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Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma. El ratón te necesita, que se va a ahogar. Alguien que acuda a su llamada de auxilio,. Hay que encontrarlo, Juanma, venga. A ver si va a coger hongos. Así se curan los miedos, de golpe. No, si te parece, vais en helicóptero. No sé, hombre. Los jugadores. Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes, el nuevo fichaje. La tengo aquí. Bueno, pues ya solo falta Collantes. Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar. Ya me dijo Julio que era muy grande. Si es muy pequeñaja. Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo. A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita. Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear. Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día. Una cosa, una cosa. Ese chico no tiene nada, no tiene nada. Del todo. Hemos ganado. No, yo no tengo. Pues, hombre, Bertín Osborne no eres. Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado. Hombre, Manuel, bienvenido al debate. Es que no hemos regañado, es que estamos Otro que se suma a la reunión. Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado. Adiós, Sergio. Es que no pasa de mí ni yo paso de ella. No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao". Qué bonito es ganar. Qué ricos son los polvos. Ven aquí. Qué buenos son los polvos. De puta madre. Cuidado con cómo habla al caballero. Es que no hay derecho. A ver si vamos a tener aquí un lío. Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos. Disculpen, es que vienen de ganar un partido. Mira, bonita, no te doy una bofetada porque eres mongólica. A tomar por culo los partidos. A tomar por culo el campeonato. Me has asustado. Vengo a hacer las paces porque no me contestas. Sonia, acabas de darme un golpe. No, eso ya lo traías. Te he visto un poquillo de refilón justo antes de darte. O sea que me has dado un puñetazo aposta. No hago bien las cosas, pero no es para ponerse así. No, bien no las has hecho, como siempre. Muy bien, ya hemos ganado un partido. Qué guay. Te da miedo ocuparte de ellos. No digas tonterías. Mi condena es a entrenarlos, no a sacarlos a pasear,. Eres su entrenador, debes protegerlos y defenderlos. Soy su entrenador, no su padre. Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer. Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné. Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro. Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar. Que esta no tiene ni puta idea. Porque no tengo carné. Tengo, pero me lo ha quitado una señora. Esta vez solo quiero ganar. Mira para delante, anda. Nos gusta tu canción. Estos tíos son muy buenos en ataque. Para nada. Hay que atacar. Robar el balón y atacar. El caballo de oros. Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa. Qué ricas son las duchas. Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana. La muñeca también. Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos. Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar. Ponte a fregar, que pareces tonto. Hace tiempo que no sé nada de ti. Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido. Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto. Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia. De tener un hijo con síndrome de Down. Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos. Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros. No, perdona, no quería decir eso. No nos vamos a reír de ellos. Los Enanos son de Tenerife y se juega en su casa, en Canarias. Va a ser inolvidable para los chicos. Vamos segundos y podemos ganar. Ya se lo he comentado y lo entienden. Hijo, me voy. Ya, claro. Vídeos, grabaciones y testimonios de trabajadores. Persona con una discapacidad intelectual. Vamos a ver No, no vamos a ver nada. Qué bonito es volar. Es el nuevo patrocinador del equipo. A ese señor hay que darle las gracias, que se ha estirado. No sé Enfermera, dígale por favor al piloto que gire un poco a la izquierda,. Lo que pasa es que es alérgico a los accidentes aéreos. Muy bien, ya solo necesitaría una tarjea de crédito como garantía. No me jodas. Que me he traído los esquís. Tenemos habitaciones dobles, hay que compartir habitación. Yo comparto con Collantes. Hala, venga, seguidme. Vamos, chicos. Hale, vais subiendo en dos grupos. Primero un grupo y luego el otro. Yo voy a subir por las escaleras. Yo es que le tengo pavor a los ascensores. Lo reconozco. De pequeño me quedé encerrado en uno y es que no puedo ni acercarme. A mí me pasaba con el agua y mira. Dejadle salir. Pero si es sólo para cuatro personas. Que alguien le dé a la campana. Así se arregló el de mi casa. Al llegar tuvimos un susto, pero no ha sido nada. Oye, que Bueno, los chicos se han ido a descansar temprano. Sí, sí, estoy aquí, lo que pasa es que Ganó una medalla de oro en Sídney Bueno, sí, en los nuestros, en los Juegos Paralímpicos. Sí, pero le quitaron la medalla. Porque le afectó mucho. Que por qué le quitaron la medalla. El resto no tenía discapacidad ninguna. Había un ingeniero, un arquitecto, un periodista Es un fraude. La Federación los llevó para eso,. Esta es la final del Campeonato Nacional, Marín. Vete a la enfermería, así no puedes jugar. No puedes. Vete a la enfermería. Mucho mejor. De todas maneras, creo que iré a enfermería,. Pero si hemos perdido, chicos. Pues eso. Subcampeón es mejor que campeones. Gracias, pero siento que no hayamos ganado. Bueno, eso a una madre le da igual. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien. Me encantaría que lo hiciésemos crecer,. Muy bien esa Muralla China, Benito. Has jugado como un campeón. Sois unos campeones, como para no confiar. Y eso no te lo va a quitar nunca nadie. Que digas "lo ganaremos" en vez de decir "lo ganaréis". No sabía que el Getafe tenía equipo de personas de discapacidad. Íbamos a subir a la división de honor cuando tuve el accidente. De moto. Me llevó por delante un tío que conducía borracho. Cuando desperté y vieron que tenía afectada la cabeza, me dejó mi novia. Tuve que abandonar la universidad también, quería ser arquitecto. Estoy contento porque estamos juntos y estando juntos vamos a ganar. Mi padre se marchó de casa cuando tenía nueve años. Sí, sí, sí. Subcampeones, sí. Bueno, si no hubiera surgido esto Vuelves a casa. No, no, a la Selección Española. Entrenador de la Selección Española. Había una chica que me gustaba, pero a ella la han despedido. Marcos, 28 años. Hombre, salvo que seas el director de recursos humanos no hay problema en que llames. Puede que esté un poco hundida ahora, pero qué mejor que una llamada de amor desesperada para alegrarle el día. Me lleva mi divorcio una abogada casada que me gusta mucho. Un desastre. Fran, 37 años. No, deberías cambiar de cerebro. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo. Meterte en líos con un abogado sólo es mejor idea que meterte en líos con TU abogado. Dicho esto, me gustaría saber qué hacíais de copas juntos. Permíteme adivinar qué es lo que te ha llevado al divorcio, Fran No, ahora en serio, no creo que el abogado sea el problema. Primero el divorcio, luego vodevil. A mi novia le gusta que veamos porno cuando tenemos sexo y a mí esto me resulta ridículo. El porno es para verlo solo, creo yo. Pero ella insiste en hacerlo así porque dice que eso la estimula. Juanma, 26 años. Es ver porno, hijo mío Si a ti no te rompe el momento, tampoco creo que pase nada. Hay cosas muy turbias por el mundo como para ir poniéndole pegas a un poco de porno. Si te sirve de algo, hay un hilo muy divertido en Forocoches sobre un tío al que su novia le obliga a ponerse pañales. Cada vez que te sientas incómodo, piensa que podrías ser ese tío. No le puedo mirar a la cara. Carla, 28 años. Carla, no digo yo que sea la nueva bebida de moda ni que envidie su experiencia, así a palo seco sin prolegómenos ni nada, pero en este momento sólo puedo preocuparme por él, no por ti. En mi colegio, una vez un tío se comió una mierda por cinco euros y con 30 años sigue siendo El Comemi. Estas cosas te persiguen hasta el fin de tus días y no son como para sacar a relucir y enorgullecerse entre jueguecitos. No eres demasiado pulcra, y no tienes que escoger: es una tontería y es una extrema asquerosidad. Mi suegra ha decidido que toda la familia pasemos juntos una semana en una casa rural. He hecho el amago de 'huir' porque es aterrador. Pero si me escaqueo, mi novia me deja. Juan, 32 años. Dios bendiga al periodismo. Porque las condiciones suelen ser malas, pero las excusas son maravillosas. Siempre hay un cierre que se tuerce, una entrevista que surge, un fin de semana en que no puedes evitar trabajar Pero si te dedicas a algo civilizado, sólo la enfermedad puede librarte. La enfermedad grave. Es sólo una semana, no puede ser tan malo. Si algo nos ha enseñado 'Gran Hermano' es que las casas en la sierra y los grupos no casan bien. Discutimos sobre si tener sexo implica penetración. No nos aclaramos. Esperamos vuestro veredicto. Julia, 25 años. Yo soy un señor antiguo, adolescente en una época en que investigar por debajo del sujetador era un logro digno de homenajes, leyendas y cantares, así que considero sexo todo lo que conlleve de manera directa orgasmo o si se hace mal intento de orgasmo. Igual Nuala, que es millennial, opina distinto. Soy una señora de bien y no hablo de estas cosas a la ligera, pero el deber es el deber y te diré que en el caso del sexo oral, la propia denominación lo indica: es oral y, en efecto, es sexo. Mi ex sale con un tipo que es un payaso y cada vez que paso a recoger a mi hija me mira con condescencia. No sé si son complejos porque soy parado o qué. Lo mataría, pero no digo nada porque no quiero involucrar a la niña. Manuel, 48 años. Hacemos cosas por los hijos que nos convierten diariamente en superhéroes anónimos: hablar con padres con camisa de manga corta, ir a parques, correr, ver La casa de Mickey Mouse Algunos locos incluso se levantan antes de las Así que aguanta, Manuel, pero no olvides. La hostia se la debes. Este tema ya lo trataba una de las grandes obras maestras del cine de nuestro tiempo: La señora Doubtfire. Ser sustituido nunca es plato de buen gusto, pero piensa que podría ser peor si tu sustituto fuese Pierce Brosnan. Céntrate en tu hija, no te envenenes y, sobre todo, no te disfraces de señora. Nos conocemos desde hace tiempo y me preocupa que si pasa algo nuestra amistad se rompa. Y su novio me cae bien. Eloy, 25 años. Lo primero, analizar seriamente si la atracción existe fuera de tu cabeza. Pues acostaros. No tendría por qué estropearse, claro que también el comunismo tendría que haber funcionado. Va a ser raro, estate preparado para eso. Mi chico me ha pedido que me case con él y le he dicho que sí. Llevamos juntos cuatro años y nos va bien. Lucía, 32 años. No sé, no me he casado. Me hice pareja de hecho por temas de los niños y ya fue un poco follón, así que el tema bodorrio me viene grande. Entonces sí. Disfruta del día, escoge destino para la luna de miel y a seguir con vuestras vidas. Mi novia sabe, por un amigo bocazas, que me lié con una chica en una discoteca el pasado fin de semana. Lo que pasa es que ella no me ha dicho nada. Eso me desconcierta. No sé si es muy buena, es tonta o ella hace lo mismo. Curro, 21 años. Citando a Bob Dylan, una dura tormenta va a caer. Puedo asegurarte que no es tonta ni tan buena. A nadie le da igual algo así. Y no calla porque haga lo mismo: si lo hiciera, te montaría pollo y lograría así una excusa y una vida extra. Y cuando menos te lo esperes Tenía pensado dejar a mi chica hace tiempo porque las cosas no iban bien Sé que soy un egoísta porque estoy retrasando mi decisión por comodidad. Abel, 34 años. No puedo juzgarte porque yo he hecho eso mismo. No procede ponerse santurrón con esto: todos rompemos cuando nos conviene, no cuando le conviene al otro. Se lo tomaría muy mal Te sientes mal y es normal, porque deberías. Haz el favor de dejarla ya. Un chico con el que hablo en Tinder desde hace dos semanas me ha invitado a la boda de un amigo. No nos hemos visto y yo creo que quiere que allí durmamos juntos porque es en un pueblo a 70 kilómetros de Madrid. Carmela, 30 años. Primero, te equivocas: no quiere dormir. O al menos no mucho rato. Segundo: Si sólo quieres dormir y, preferiblemente sin él, no vayas. Cuarto: Aunque, como todo indica, te lo quieras zumbar, yo no iría a ese plan sin escapatorias. Yo creo que no iría. No tanto por lo de dormir como por tener que pasar un día entero conociendo a sus primos. Ella tiene una hija de 13 años. Intento que nos llevemos bien y ser cariñoso, pero ella no me traga. Su madre lo pasa muy mal y no sé qué hacer. Luis, 42 años. Pues tener mucha paciencia. Porque es probable que se le pase, si la situación no se descontrola. Minimizar daños es lo mejor que puedes lograr ahora. Es difícil. Si tuviese que escoger una edad difícil para meterte en la vida de alguien, diría que los 13 tienen bastantes papeletas. Yo la dejaría en paz. Que seas el novio de su madre no significa que tengas que ser ni su padre ni su amigo. Tengo pruebas de la infidelidad de una amiga a su pareja. No es que se lo vaya a decir a otra persona, pero me preocupa que ella se moleste y crea que la estoy juzgando. Andrés, 25 años. Porque el mero hecho de que lo plantees te hace sospechoso. Pero si no, díselo. El sexo no es sexo hasta que se cuenta. Hombre, por decirle que lo sabes no creo que vaya a pasar nada. Eso sí, díselo como amigo, no con la mirada inculpatoria de Pepito Grillo que creo, por tu consulta, que tenías planeada. Y por cierto, a no ser que te pida consejo, no se lo des. En estos casos, a nadie le apetece superioridad moral de postre. Estoy aterrado. Se acercan las vacaciones y mi novia quiere que nos vayamos 20 días solos a Canarias. A mí unos días me da igual, pero prefiero irme con mis amigos a otros viaje. Blai, 24 años. Y sólo si tienes cerveza y una Play. Explícale que 20 días son muchos: con ella, con tu familia o con el Espíritu Santo. Lo de que te vayas a Canarias es lo de menos, podrías irte a Isla Mauricio y seguirían siendo muchos. Estos planes son los causantes del pico de rupturas de septiembre. Tengo pareja desde hace cinco años. Me tienta y mucho. María, 24 años. Una relación a distancia es como la cerveza sin alcohol: le llamas con el nombre de lo que no es no es relación y no es cerveza , no da ni una noche divertida y sabes que antes o después la vas a mandar a Cuenca. Lo que quiero decir con esta absurda comparación es que dejes de perder el tiempo. Me voy de Erasmus el año que viene y el fin de semana pasado el novio de mi hermana se me declaró. Quedamos al día siguiente y al final nos acostamos. No va en serio con ella y ahora no sé si contarle todo o dejarlo pasar y evitar el mal trago. Ana, 21 años. Se lo tienes que contar. Que es tu hermana, coño, y ya bastante la has liado. Lo mínimo es que la evites el trago de vivir en la ignorancia y le des la opción de decidir qué hacer contigo y con él. Corre lejos. En cualquier caso, Caín le arreó con un hueso a su hermano y se lió bastante. Mi vecina me observa por la ventana cuando salgo de la ducha. Roberto, 30 años. Una cosa es que mire y otra que le guste lo que ve. Tal vez, el bebé era una señal, una señal para que te compres un albornoz, en concreto. Pero, por mi experiencia de padre, llama, llama. Y pregunto yo Llevo tiempo quedando con una chica. Me estoy enamorando poco a poco y creo que ella también, pero hace unos días me dijo que su familia, que es gitana, le había programado una boda con un hombre. No sé qué hacer. Azucena, 22 años. Pufff, vaya situación. Cualquier cosa que responda va a ser una simplificación patética. Porque el cuerpo me pide decir que se largue, que abandone a una familia anclada en un pasado asqueroso. La vuestra es una situación complicada. Estuve en una convivencia de empresa en una casa rural. El jefe de Ventas me entró por Whatsapp cuando estaba sola en mi habitación y le rechacé. Llevo poco en la empresa y me gusta mucho mi trabajo de comercial. Estoy agobiada. Eva, 29 años. Bueno, hay leyes para esto. Si se venga en el trabajo, a por él. A ver, que puedo entenderlo si hay alguna historia ya en marcha, pero Estoy fuerísima. Sigo sin entender qué ganan las empresas con estas convivencias. Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que eso es un picadero rupestre. Dicho esto, no te agobies. Salgo con alguien desde hace un mes y no sé qué tengo que hacer cuando vamos a cenar. La primera y la segunda vez he pagado yo. La tercera, a medias. No tengo casi pasta, pero no quiero parecer un rata. Julio, 23 años. El manual al respecto es claro: se paga la primera vez salvo que la otra persona se niegue en redondo. En siguientes citas, lo suyo es alternar. Si siempre te deja a ti, es una jeta. La próxima vez no hagas ni el amago. Propón pagar a medias la próxima vez, si te deja: rata de manual. La Virgen del Puño tiene, por desgracia, muchos devotos y no nos interesan en absoluto este tipo de personas. Piensa en ello. Tengo un novio que es casi perfecto. Me veo desde hace tiempo con un chico de 30 y con él realizo todas mis fantasías y perversiones. No quiero dejar a ninguno. Alejandra, 21 años. Eso que llamas novio, es un amigo. Déjalo ya. No es de extrañar que haya llegado el rey del mambo y hayas enloquecido. Lo primero, deja a tu novio, porque aunque le tengas mucho cariño, no tienes nada que hacer. Lo segundo, enhorabuena por las perversiones. Vale que su paga no es muy alta Yo flipo. Me gusta y es majo, pero no sé si los cutres mejoran con los años. Diana, 19 años. Es gente insoportable como amiga y como pareja. Repito: déjalo ya. Lo que sí es una opción, si de verdad te gusta, es decirle entre risas que se estire un poco, que los tíos a veces y sobre todo a los 19 son un poco gañanes. Y si no, id ya cenaditos de casa y directos a las cañas. Una amiga de fuera me ha pedido quedarse unos días en mi casa. Jorge, 27 años. Hombre, deber deber, no debería. Ella es todo eso - Laney Boggs Pegatina De asiancowboyz. Oh cómo el turno mesas oficina cita iMessage Meme Pegatina De cultured. Etiquetas: chica desnuda, mujer en el piso, ninguna lencería, pose sexy, bosquejo de carbón conte, cuerpo sexy, hermosa adolescente, juego ligero, pezones, tetas, colores grises, imagen sexy, gris, negro, colores de piel, grandes tetas, coño, nsfw, sexo, pintura erotica, enormes pechos, pelos largos, morena desnuda, arrodillado, erótico, b w pop art, b w, carita linda, piernas largas, culo, extremo, sin sujetador, maduro, adulto, caliente, trending. Simplemente perfecto - seductora chica desnuda Pegatina De piciareiss. Etiquetas: imagen, guay, adolescente atractivo. 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Me puso la manita en la rodilla, estaba como calentito él. Pero eso vos, perro "culeao", no lo vais a entender nunca. No lo sé. Don Pablo. Ellos aquí encontraron un pueblo que cantaba Por esos muertos, nuestros muertos,. Para los que defendieron este crimen, pido castigo. No quiero que me den la mano salpicada de nuestra sangre. No los quiero embajadores, tampoco en su casa tranquilos,. No hay por qué darlas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Quiero saber si, cuando llegue el comunismo,. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina. Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos. Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada. No sé. Deben desconfiar de mí porque no soy chileno. Nos acabamos de enterar que Neruda salió de Chile. Sí, se fue. Porque ustedes vigilan las fronteras. No, no, creo que debe estar en el extranjero. No, no, no. Yo creo que todavía debe estar en Chile. Pero acaba de decirme que salió al extranjero. No, no, usted dijo que salió en barco. No creo. No cuente mi secreto a nadie. No se preocupe. Pero los negros ojos miran a través de la noche negra. Pero la mano que te acaricia se detiene junto al desierto,. Estamos perdidos". Para escribir bien, hay que saber borrar, señor Jara. Sin embargo Ya, carajo. No, no, no, tómate algo. No seas huevón, pues, carajo. Usted no es hombre de campo. El partido tomó una resolución. Y yo la acepté. No me puedo quedar, tengo que salir de aquí. No le seguiré el juego a esos fascistas. Me convertiré en su peor pesadilla. Y para eso, tengo que ser un gigante popular. Usted no puede hacer eso. Ya lo hice. De que el artista soy yo. Vos no sos nada, Pablo. Simplemente hago lo que me toca hacer. Por favor, Pablo Si no te gusta, sal por esa puerta caminando,. Yo antes era un príncipe, mira cómo me tienes. Yo, después de eso, me voy a tirar al río. Antonio Luis Lagorreta. Hormiga, yo pensé que iba a morir contigo. Que si sale todo bien, si sobrevivo,. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados. Y mientras, yo dispararé hacia delante. Cuando Jon es expulsado del colegio, Margo, su madre, decide enviarlo lejos para que Max lo meta en cintura. A Jon le gusta bordear el peligro, y el ex militar es un hombre de costumbres que se ha asentado en un punto muy cómodo de la vida. Tengo la sensación de que encajo perfectamente. He hecho teatro. Teatro un poco de todo. Comedia, drama. Cine también, algo sí, pero menos. Os he dejado todo en mi currículum. Y televisión, pues nunca antes un culebrón. Yo diría que sí, pero igual me equivoco. La del anuncio de pasta de dientes. Cógelo, mujer, cógelo. Joder, disculpad. Por ahí. Qué pesados. No, los pesados somos nosotros. Es la 6 vez que nos cita Ormaechea este año. Es gilipollas. Mañana le pides perdón. No sé lo que has hecho, pero me da lo mismo. No me lo puedo creer. Otra vez no. Puedo entender que a cierta edad los asuntos escolares resultan tediosos. Llamaste gorda a una cocinera. Come mucho, tiene los nervios de punta, lo dice ella. Pero ese incidente no es el peor. Era una broma. Fue un éxito, le felicito. En efecto. Quedarse huérfano de padre a los 10 años no es poco. No entiendo a qué viene eso. La ausencia de padre a temprana edad justifica un comportamiento anómalo. Una cosa, mi hijo es un irresponsable. Si su padre estuviera vivo, seguiría llamando gorda a la cocinera. Y seguiría quitando las bisagras. En los test psicológicos Jon dice que nunca le habla de su padre. Le hablo de lo que me da la gana. Hace muy bien,. Las bromas se las dejamos a su hijo, lamento la confusión. Te lo dije, es idiota. Me has despertado". Ya, lo siento, no es tan tarde. Para siempre casi. Esta vez me ha pillado por sorpresa. Eres un sol. El vecino obliga al perro a cagar en nuestro jardín. No te gustan los animales. Dicen que los perros viven 12 años. Lo sé todo. Azuza al perro para que haga sus necesidades en mi jardín. Tengo testigos. No me cabe en la cabeza, necesito entenderlo. El verano pasado diste un fiestón. Igual nos odia desde ese día. Todo sale mal. Todo es una mierda. No te ralles. El vecino, el capullo de Ormaechea. Ese sí. Ese sí que es un capullo. Pero tiene razón, nunca me hablas del aita. Que da igual. Me voy a dar una vuelta. Con Nerea. Que me acabo de llevar un disgusto. Podías quedarte y ser un poco cariñoso. No sé qué quieres que diga. Pues algo que me consuele. No empieces. Y va el imbécil y me dice: "O sea que te parece que es un culebrón". Hay que joderse. Qué metepatas. Es que lo es. Y luego me suelta lo de la pasta de dientes. Para qué te presentas a tantos castin. Si no te cogen nunca. Lleva razón. No hago el payaso. Es mi profesión. No lo es, gracias a Dios. Vale ya. Siempre me apoyó. Ya lo sé, hija. En Tecnical Cruise el año pasado. Lo sabes perfectamente. Qué mala era, por cierto. Señor Garmendia, qué sorpresa. Le has puesto matarratas en el plato. Dime que no has matado al perro del vecino. Dime, por favor, que no te has cargado al perro. Déjale explicarse..

No, esta vez no se cumplió la leyenda, no. Estaba sentado justo del otro lado.

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Que no sé ahora cómo debo llamarlo. Sí, Ana, yo sigo siendo el padre Jorge. Es y la Guerra Fría llega a Chile. Se le ordena al prefecto Imagen gratis coño afeitado adolescente la Policía de Investigaciones Óscar Peluchonneau que aprese al poeta. Neruda intenta huir del país con su esposa, la pintora Delia del Carril, pero se ven forzados a pasar a la clandestinidad.

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Mientras tanto, en Europa la leyenda del poeta perseguido por el policía crece y los artistas, liderados por Pablo Picasso, claman por su libertad. Sin embargo, Neruda ve la lucha con su enemigo Peluchonneau como una oportunidad para reinventarse.

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En esta historia del poeta perseguido y su implacable adversario, Neruda ve la posibilidad de convertirse en un símbolo de libertad y una leyenda literaria.

Le hablo a usted, señor.

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Lo estoy escuchando. Muchas gracias, señor presidente de este senado de mierda. En primer lugar, quisiera agradecer al pueblo ruso. Y también agradezco al Partido Comunista, mi partido.

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Derechos que son vulnerados en este momento, querido senador. Lo elegimos, senador. No lo entiendo". Atención, silencio, por favor.

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Vamos a seguir nuestro programa. Con ustedes, el poeta Pablo Neruda. Escribir, por ejemplo: "Tomarlo de la mano". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Yo la quise y a veces ella también me quiso. En las noches como esta, la tuve Yo también la quería Sí, por favor.

En Chile no hay libertad de palabra. Muchas gracias. Puede ser porque mi intención siempre ha sido. Como título, es pésimo. Y no hable de lo que no sabe. Cierre el campo de concentración y libere a mis camaradas. Pensaba que usted no recibía órdenes. Eso lo tiene en este problema. Lo que me tiene en este problema es ser Imagen gratis coño afeitado adolescente.

De haberle hecho la campaña al traidor. RÍE Sí, ahora es divertido.

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Bueno, estos traidores tienen su encanto también. Tenemos todo el derecho a querer llegar a La Moneda.

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Con una democracia de soviets, de soldados. Le haré una recomendación:. Con eso se soluciona su problema. Me van a desaforar de todas maneras.

No, en absoluto, no. Un momento.

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Si te van a agarrar igual. No, desaparece. Puede ser, pero yo no me voy a esconder debajo de la cama. Esto tiene que ser una cacería salvaje. El gusto es mío, señor presidente. No creo que se enojara. Se enojó. Sí, señor, creo que Sí, señor.

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Acuérdate que soy del sur. Y yo también.

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Y después vos seguís solo. Pasaportes, por favor. En mi pasaporte dice Pablo Neruda. Porque Neruda es el nombre artístico. Es mi nombre de guerra. Me esperan al otro lado. Lo bueno es que uno debe comer acostado como Nerón. Bueno, aquí ponemos el piano de cola. Aquí no me van a encontrar nunca. OFF "Sube a nacer conmigo, hermano policía".

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Quiero tomar aire, Víctor. No podemos estar aquí. Ordenaron tu detención. No, Pablo. Es verdad. LEE "Se busca a Neruda por todo el país". Es cierto. No seas vulgar. No grites. Te tomaste media botella.

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Si hubieran ido a casa de los amigos a buscarme. Eres mi amigo Nadie sabe que vivo aquí. Nadie sabe dónde vive y no van a venir por mí. Pórtate bien y no grites.

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El jabón para la vajilla me parte las manos. Mira cómo las tengo. La higiene es un valor burgués. Si nosotros no limpiamos es por razones políticas.

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Pero no, esto hay que guardarlo. Y representa al partido. Necesito que vaya a la Biblioteca Nacional. Por supuesto. Es para el libro clandestino. En 30 sobres.

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La editorial Séptimo Círculo. A Neruda la gusta el sexo, el crimen y la violencia. Me voy. Pero dígale al presidente que buscamos incansablemente Porque no soy tu empleado. En la silla tienes otro vestido. No tengo ropa interior Imagen gratis coño afeitado adolescente, no me puedo levantar. Delia, por favor. Nada, quiero salir, tomar aire. Una hija china con el pelo mojado. Escondido, calentito, calentito aquí. Usted es la esposa de Neruda.

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Yo quiero que Pablo me "paga" un millón de pesos. Por eso es muy importante que, cuando hable con los periodistas. Sí, sí, "bigamo", Pablo gusta mucho las mujeres. Necesito tiempo para pensar por qué te ayudo.

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Estamos en Radio Minería con la señora Maria Hagenaar. Soy Oscar Peluchonneau, de la Policía General. Radio Minería, ya volvemos".

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Yo, bien. Disculpe todo lo que pasó. Dígalo, dígalo ya.

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Uno no siempre tiene la posibilidad de que un poeta de esa categoría. Me hizo cantar y me preguntó qué sentía cuando yo cantaba. Me puso la manita en la rodilla, estaba como calentito él. Pero eso vos, perro "culeao", no lo vais a entender nunca. No lo sé. Don Pablo. Ellos aquí encontraron un pueblo que cantaba Por esos muertos, nuestros muertos.

Para los que defendieron este crimen, pido castigo. No quiero que me den la mano salpicada Imagen gratis coño afeitado adolescente nuestra sangre.

No los quiero embajadores, tampoco en su casa tranquilos.

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No hay por qué darlas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Imagen gratis coño afeitado adolescente saber si, cuando llegue el comunismo. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina.

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Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos.

Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada.

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La tercera, a medias. No tengo casi pasta, pero no quiero parecer un rata. Julio, 23 años. El manual al respecto es claro: se paga la primera vez salvo que la otra persona se niegue en redondo.

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En siguientes citas, lo suyo es alternar. Si siempre te deja a ti, es una jeta. La próxima vez no hagas ni el amago. Propón pagar a medias la próxima vez, si te deja: rata de manual.

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La Virgen del Puño tiene, por desgracia, muchos devotos y no nos interesan en absoluto este tipo de personas. Piensa en ello. Tengo un novio que es casi perfecto.

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Me veo desde hace tiempo con un chico de 30 y con Imagen gratis coño afeitado adolescente realizo todas mis fantasías y perversiones. No quiero dejar a ninguno. Alejandra, 21 años. Eso que llamas novio, es un amigo. Déjalo ya. No es de extrañar que haya Continue reading el rey del mambo y hayas enloquecido. Lo primero, deja a tu novio, porque aunque le tengas mucho cariño, no tienes nada que hacer.

Lo segundo, enhorabuena por las perversiones. Vale que su paga no es muy alta Yo flipo. Me gusta y es majo, pero no sé si los cutres mejoran con los años. Diana, 19 años. Es gente insoportable como amiga y como pareja.

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Repito: déjalo ya. Lo que sí es una opción, si de verdad te gusta, es decirle entre risas que se estire un poco, que los tíos a veces y sobre todo a los 19 son un poco gañanes. Y si no, id ya cenaditos de casa y Imagen gratis coño afeitado adolescente a las cañas. Una amiga de fuera me ha pedido quedarse unos días en mi casa. Jorge, 27 años.

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Hombre, deber deber, no debería. Pero te lo ha pedido ella Yo me aseguraría antes de tener que limpiar las babas de los cojines y pagar las Fantas A mi marido le han ofrecido un ascenso en su empresa y lo Imagen gratis coño afeitado adolescente rechazado. Es alguien muy conformista. Yo estoy un poco decepcionada, tenemos dos hijos y nos vendría bien el dinero. Hemos discutido por eso y me siento mal. Susana, 41 años.

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Haces bien en sentirte mal, porque la verdad es que te has portado como si él no te importase demasiado. Me gustaría ayudarte, Susana, pero el conformismo Imagen gratis coño afeitado adolescente una de las peores lacras de la sociedad y me pone muy nerviosa, así que no soy imparcial.

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Entiendo que tu marido lo ha visto como un sacrificio Imagen gratis coño afeitado adolescente no como una recompensa No quiero meter la pata. Hay una chica que me gusta desde que la conocí y creo que tengo alguna posibilidad. Pero tampoco quiero dramas. Tito, 27 años.

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A las del resto, un mes por año de relación y va que chuta. Tito, me parece a mí que eres un poco ansias. Te diría que esperes al menos unos meses o mejor un añosi no vas a parecer un poco sabandija y a nadie le gustan las sabandijas, Tito. Mi marido me dijo hace unas semanas que le gustaría que fuéramos una noche a un club de intercambio de parejas. Me reí, pero realmente me sentí ultrajada. No sé que tengo que hacer, tampoco quiero parecer una antigua. Beatriz, 46 años. Lo antiguo sería no decirle lo que piensas, no pasar de intercambios.

No se puede hacer una cosa así sin convencimiento. Que igual exageras Pues si no te apetece, dile que no. A lo mejor sólo quiere cambiar de Imagen gratis coño afeitado adolescente, a lo mejor habéis caído Imagen gratis coño afeitado adolescente la rutina, a lo mejor quiere tirarse a otra Nunca se sabe. Nunca he tenido novia. Pasa el tiempo y no sé qué hacer. He pedido ayuda, pero no me convencen las respuestas.

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Una es que me vaya de putas, y me niego; otros aconsejan que tenga confianza en mí mismo. Francisco, 34 años. Llamemos a las cosas por su nombre: hablamos de sexo, no de novias. Primer paso: cambiar a esos amigos que te recomiendan putas. A see more alturas no necesitas Imagen gratis coño afeitado adolescente, necesitas suerte. Yo creo que seguramente una app de citas te haría un gran favor en este caso.

Quién sabe, igual hasta encuentras el amor. Mi mejor amiga tiene 58 años y me animó a que saliera con su hija Nos liamos y lo pasamos genial unos días. Víctor, 42 años.

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No tiene motivo para enfadarse. Igual hay un punto de celos ahí Si es lo primero, que se aguante. Si ella fue la que os animó, ahora no tiene derecho de ponerse digna. Que asuma. Estoy un poco con Iñako, pueden ser celos o que se sienta excluída, pero eso no sería tu culpa.

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Tengo la sospecha de que mi portero se ha dado cuenta, link no nos ha dicho nada. Estoy agobiado porque vivo con mis padres. Mikel, 27 años. Esto es un caso claro de quejarse de vicio. En cuanto al resto, si el portero se entera, que aplauda. Seguramente el portero lo sepa, sí. Hay que aceptarlo. Imagen gratis coño afeitado adolescente tampoco creo que debas preocuparte. Por otro lado, coméntale a tu novia que hay sitios mejores.

Igual si le pagas una noche de hotel le descubres un mundo nuevo, así que no seas tacaño.

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Tengo complejo de la 'tía Tula' desde hace un par de años. Soy viudo y mis hijos y yo tenemos mucha relación con la hermana de mi mujer.

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Cuando lo pienso, me siento culpable. Paco, 56 años. Entiendo que el antiguo vínculo familiar pesa, pero la vida no consiste en una serie de etiquetas inmutables.

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Las cosas cambian y ella ya no es tu cuñada. Es una mujer adulta que te gusta y no habría nada malo si tuvierais una relación. Lo bueno es que la familia ya la conoce y seguro que todos se alegran. Llevo felizmente casado 17 años y sólo he sido infiel dos veces.

Estos meses he desarrollado un vínculo afectivo, sin sexo, con una compañera Imagen gratis coño afeitado adolescente trabajo.

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Me encantaría complementar las dos relaciones y ser sincero. Juan, 43 años. Muy bien, Juan.

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Sólo dos veces, entiendo tu orgullo de hombre recto. Deberías pedir un premio, joder. La vida es muy cruel a veces. Elige y deja de soñar. La avaricia rompió el saco, Juan, y el poliamor unos cuantos matrimonios.

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Al igual que el comunismo, teóricamente todo estupendo, pero déjame que te diga algo: a no ser que vivas en Ibiza y tu mujer se llame Lluvia, lo tienes complicado. Decídete o despídete de las dos. Es duro, pero no eres el primero al que se le ha ocurrido A todas les va muy bien con Imagen gratis coño afeitado adolescente maridos. Ellas no me dicen nada, aunque me persigue un sentimiento de inferioridad.

Sonia, 34 años. No te dejes engañar, querida Sonia: el estado natural del ser humano es la soltería y sólo cosas muy excepcionales justifican desviarse del camino.

Disfruta de la soledad Imagen gratis coño afeitado adolescente de que se acabe.

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El novio de mi amiga es un cantante bastante conocido y muy guapo. No ha pasado nada, pero reconozco que tenemos mucha química y flirteamos en broma.

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Me pone mucho. No sé si hay que retirarse no me vaya a meter en líos. Arantxa, 27 años. Muy creíble, Arantxa.

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Obviamente te vas a meter en líos, porque lo que quieres es meterte en líos. Deberías retirarte, porque es tu amiga, pero no me vas a hacer ni caso. Lo saben los chinos. Y lo sabe él. Amigas hay pocas.

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Dejo el piso, me voy fuera de España. Cuanto antes, dentro de una semana. Quería vivir en un lugar donde no hubiera huellas tuyas,. No, no, no. Es como si viviera en otra ciudad. Yo también te he traído un regalo. Antes de que te vayas, me gustaría contarte algo. No explica nada, pero No hace falta,. Cuando fuimos a recoger vuestra casa, a Redes, vino Marian. Yo no pude evitar que viera a Antía y que hablara con ella. Vuestra discusión y que Pero si Marian no estaba allí. Se había ido a su casa a las Por lo visto, Xoan la llamó para saber de qué habíais hablado. Antía no me comentó nada,. A mí sí me preguntó. Quería que le confirmara si habíais discutido por mi culpa,. Yo no tenía ni idea del estado de la mar. El resto, le dije que eso no eran cosas para hablarlas con una niña. Me insultó, me dijo que era una puta. Nos echaba la culpa a ti y a mí porque Xoan saliera a pescar. El día que se fue de viaje, Antía me llamó. Volvió a hacerme las mismas preguntas. Solo había cambiado un detalle. La culpa se extendía a las tres. Ella se incluía también. Haberse ausentado y haber sido feliz en el campamento. Le dije que ninguna teníamos la culpa de lo que pasó. Cuando nos mudamos a Madrid y caí en aquella depresión,. Siempre evité hablarte de ello. Quería que crecieras libre de culpa,. No había una sola huella tuya en la casa. Empecé una nueva vida con él. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses y en años. Había días que no pensaba en ti. Cuando un exdrogadicto, por muchos años que lleve limpio,. Me abstuve de ti durante años,. Esa absurda esperanza ha devorado la débil base. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye". Cuando nos encontramos no te dije nada. Estabais siempre juntas. No podíamos vivir la una sin la otra. Me fui a estudiar diseño a Nueva York para huir de tu hija. A mí me parecía bien con tal de que me dejara tranquila. Qué casualidad que estuvieras allí. Fui a tu casa a ver si tenía suerte y te veía salir. Pero me cambié de casa, Lorenzo. Porque los primeros días te seguí para ver qué hacías. Perdona que me despidiera tan mal de ti, Lorenzo. No pienso pedirle ninguna explicación. Si no te vas,. Vas a tener. Por Dios que si te vas. El mundo donde solo. No te vayas,. Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. Marcos es un entrenador de baloncesto que es condenado a entrenar a un grupo de chicos discapacitados intelectuales. Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción. Hombre, no me joda, han sido cinco minutos. Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho. Yo me voy al mío, que llego muy tarde. No ha venido, no. Me importa tres cojones. Tendremos que hacer falta. Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha. No tienes ni puta idea. Ya era hora, llego tarde al trabajo. Yo me pondría la corbata. Su abogado,. No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa. Estoy diciendo la verdad. Vamos a ver,. Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses. Le dije que íbamos a tener suerte. Lo que pasó el otro día. No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio. Eres el mejor segundo que he tenido. Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual. Cuide su lenguaje, señor Montes. Bueno, perdone, señora jueza, pero Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere. Ahora no he dicho "coño". Es ofensivo. Pero si hace años existía lo del día del subnormal. Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha. He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales. Enhorabuena, señor Montes. A ver, eso serían intelectuales discapacitados,. Walter, una copa de vino por favor. Se les llama discapacitados intelectuales. Pues ahora no se puede decir eso. No sé, es como lo de los gais. Pues que ahora se les llama gais. No, si es por mí,. Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,. Interesado no sería la palabra. Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros. Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto. Sí, sí. Pero nos hemos quedado sin entrenador. Pues con Un día es perfecto, sí. Una horita, para no sobrecargarlos demasiado. Para ellos, el deporte Una manera de normalizar la situación. No, no, son de ping-pong. Y también alguno de bailes de salón. El sobrino de Vicky ha ganado varios. Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste. Ah, sí, claro, Victoria. Paquito tiene síndrome de Down. Tiene dificultad para expresarse, pero lo entiende todo. Ya te digo, euros al mes. El lunes estaría bien, así tienen tiempo durante la semana para Sí, espera que ahora mismo te paso. No, no. Un momentito que no sé qué me hace con las manos. Sí, dígame, perdón. No, se lo estaba diciendo aquí precisamente Claro, claro, claro, no, si es muy poco. Al final van a ser martes y jueves y dos horas cada día, sí, sí. Qué contentos se van a poner. No sabes la alegría que les vas a dar. También, también, también. Me ha comentado Vicky, muy bien. Bueno, y los chicos Vamos a comenzar por algo muy sencillo. Luego cambiamos de posición. Bueno, a ver cómo os movéis. Bueno, elegid cada uno una pareja. Vosotros, los de las novias, venid aquí. Estoy hablando con ellos, vosotros esperad ahí. Que le ha dado una ausencia. Se ha quedado empanado. A que vuelva. Del "empanamiento". Vale, muy bien, pues yo me llamo Marco. No, te lo he dicho a ti. Lo que vamos a hacer Yo me llamo Sergio. Vale, pues muy bien. Vais a formar una pareja Yo ya tengo. Costa, Costa. Sergio Costa. Es Zorrilla. Oye, olvídate de tu novia ya. Que no, que es mi apellido. Bueno, pues perdona. Mira este. Pues el próximo día traes zapatillas. No, si digo convertir a esta gente en un equipo. Eso no es imposible. Es difícil, pero no imposible. Pero si no saben ni pasarse la pelota. Eres el entrenador, que aprendan. Ese es tu trabajo. No, mi trabajo es entrenar a jugadores normales. Estos ni son jugadores ni son normales. Tampoco es necesario que los conviertas en los Lakers. Solo que ellos se consideren un equipo. Justo cuando nos habíamos inscrito en la liga. Vaya, a lo mejor la teníais ganada. Hace días que no hablamos. Mejor, no quiero que sepa lo que ha pasado. Que ella quiere unas cosas, yo quiero otras A lo mejor se merece un hombre mejor que yo. A desmadrarte. En línea recta y sin desviaros. Vamos a comenzar despacio y luego iremos apretando. Ahora, siguiendo la línea. Venga, vamos. Cogemos aire por la nariz, profundo, llegando a los pulmones No tengo tiempo, señor Montes. Yo no puedo seguir entrenando a esas personas. Lo pongo en marcha. No, claro que no. A mí no me queda claro si lo que quiere es una especie de intercambio de parejas o una relación abierta. No sé qué opción me parece peor Julio, 26 años. Se refiere a lo segundo. Hay algo de las relaciones abiertas que no entiendo: esa necesidad de ponerle un nombre que otorgue oficialidad al lío de toda la vida. Quedas si te apetece, un día al cine y otro a la cama, no hay exclusividad y dura hasta que uno se aburra. Es estupendo. Llamarlo relación le quita gracia. El intercambio de parejas puede significar que necesita adrenalina pero no quiere fastidiar la relación. Si lo que quiere es sólo que os enrolléis con otra gente, tampoco pinta bien. He mandado a mis hijos de campamento para pasar unos días sola con mi marido. Nos hemos ido a Alicante y él parece que sólo piensa en el chiringuito. Marta, 43 años. Como padres, follar es un lujo, pero no hacer nada es otro nivel: es la gloria absoluta. Si Alicante no ha podido arreglarlo, entonces, vive Dios que estamos ante un auténtico problema. Si ves que tras tres días de chiringuito el pescaíto que le sigue interesando es el frito, empieza a mosquearte. Él es timidillo y nos hemos visto ya tres veces en dos semanas. Le he metido alguna indirecta, pero sin presión. Silvia, 22 años. Era urgente hace dos citas. No seas tan siglo XX, que por suerte hemos avanzado: no hay nada desesperado en que una tía se zumbe a un tío porque, simplemente, le apetece. Respuesta urgente: YA. Nadie parece desesperado por querer acostarse con alguien en la cuarta cita. Si dices que es tímido, toma la iniciativa. Si ha quedado tres veces en dos semanas es que le gustas, no tienes nada que perder. Ojo que a esas edades corres el peligro de que sea virgen, así que intenta tener un poco de tacto. He descubierto mi sexualidad hace poco y no conozco a nadie como yo en mi pueblo. Olvido, 31 años. Si asumimos que es real, lo de su heterosexualidad ponlo en cuarentena, porque llega vía terceros. Que sea menor sí que es un problema. Hay muchos peces en el mar pese a que no en tu pueblo para que te metas en estos jardines Yo haría el esfuerzo de buscar otro chat y esta vez intentaría apuntar mejor. Has descubierto hace poco tu sexualidad, tómatelo con calma y no te quedes con la primera que, por cierto, es una hetero en un chat LGTB Me desvirgué a los 30 años. Me sirvió para darme cuenta de que había sobrevalorado el sexo. Desde entonces mi vida sexual es entre nula y escasa. Echo de menos ser una persona normal, con su pareja, su casa Íñigo, 35 años. No sobrevalorabas el sexo. Eso es como decir que sobrevalorabas el vino tras beber uno de Tetrabrik. Como todo en la vida menos el fuet, a veces se hace mal. Sigue probando. Lo que sí sobrevaloras es la normalidad y la pareja estable. El estado natural del ser humano es la soltería. Ése es el remedio y ése es el sitio. Mi novio cortó conmigo hace unos meses después de año y medio de relación. Ahora quiere volver. Yo sigo muy enamorada, pero me da miedo volver a pasarlo igual de mal. Isabel, 26 años. Salvo que el problema que provocó la ruptura siga ahí, vuelve. Esto es ensayo y error. Quien algo quiere, algo le cuesta. Puede que se haya dado cuenta del error y quiera enmendarlo. Lo vas a pasar mal en la vida por muchas cosas, si crees que vale la pena intentarlo, adelante. Mi ex novia Ex y una amiga K -no se conocen- han empezado a flirtear conmigo. El problema es que Ex tiene novio y K le gusta a mi mejor amigo. Javier, 19 años. Hace años conocí a una chica y me rechazó. Ha tenido parejas y líos, pero ya no me importaba. No sé si son celos Alejandro, 23 años. Y no cae. Yo no lo tengo tan claro que no caiga. Quien la sigue, la consigue y nunca se sabe. Tío, no compensa. Lo mejor en estos casos es cortar por lo sano, porque no tiene pinta de que vayas a superarlo. Mi pareja tiene una amiga que va 'pico-pala, pico-pala' incluso cuando ella tiene novio. Él no le da importancia y mis amigas dicen que me eche unas risas Virginia, 40 años. A priori, calma. Aunque si ves que él se esfuerza demasiado en hacerlo parecer irrelevante, ojo. En general, muy mal lo tiene que hacer una tía para entrar mil veces a un tío e irse a cero. A ver, lurpias hay en todas partes, pero las cosas claras: él no le da importancia porque que te bailen el agua es bastante agradable seguramente le siga un poco el rollo. Tengo dos buenas amigas y siempre hemos salido juntos. Lo que pasa es que me he echado novia y siempre se apuntan a los planes que hacemos. Tampoco quiero que se enfaden. Julio, 19 años. Hazme caso: no tienes una novia, tienes un tesoro. Y unas amigas plastas. Eso también. Has superado el gran problema, que suele ser que a tu novia se la traigan al pairo tus amigas. Deberías estar agradecido: te has llevado un tres por una. Había una chica que me gustaba, pero a ella la han despedido. Marcos, 28 años. Hombre, salvo que seas el director de recursos humanos no hay problema en que llames. Puede que esté un poco hundida ahora, pero qué mejor que una llamada de amor desesperada para alegrarle el día. Me lleva mi divorcio una abogada casada que me gusta mucho. Un desastre. Fran, 37 años. No, deberías cambiar de cerebro. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo. Meterte en líos con un abogado sólo es mejor idea que meterte en líos con TU abogado. Dicho esto, me gustaría saber qué hacíais de copas juntos. Permíteme adivinar qué es lo que te ha llevado al divorcio, Fran No, ahora en serio, no creo que el abogado sea el problema. Primero el divorcio, luego vodevil. A mi novia le gusta que veamos porno cuando tenemos sexo y a mí esto me resulta ridículo. El porno es para verlo solo, creo yo. Pero ella insiste en hacerlo así porque dice que eso la estimula. Juanma, 26 años. Es ver porno, hijo mío Si a ti no te rompe el momento, tampoco creo que pase nada. Hay cosas muy turbias por el mundo como para ir poniéndole pegas a un poco de porno. Si te sirve de algo, hay un hilo muy divertido en Forocoches sobre un tío al que su novia le obliga a ponerse pañales. Cada vez que te sientas incómodo, piensa que podrías ser ese tío. No le puedo mirar a la cara. Carla, 28 años. Carla, no digo yo que sea la nueva bebida de moda ni que envidie su experiencia, así a palo seco sin prolegómenos ni nada, pero en este momento sólo puedo preocuparme por él, no por ti. En mi colegio, una vez un tío se comió una mierda por cinco euros y con 30 años sigue siendo El Comemi. Estas cosas te persiguen hasta el fin de tus días y no son como para sacar a relucir y enorgullecerse entre jueguecitos. No eres demasiado pulcra, y no tienes que escoger: es una tontería y es una extrema asquerosidad. Mi suegra ha decidido que toda la familia pasemos juntos una semana en una casa rural. He hecho el amago de 'huir' porque es aterrador. Pero si me escaqueo, mi novia me deja. Juan, 32 años. Dios bendiga al periodismo. Porque las condiciones suelen ser malas, pero las excusas son maravillosas. Siempre hay un cierre que se tuerce, una entrevista que surge, un fin de semana en que no puedes evitar trabajar Pero si te dedicas a algo civilizado, sólo la enfermedad puede librarte. La enfermedad grave. Es sólo una semana, no puede ser tan malo. Si algo nos ha enseñado 'Gran Hermano' es que las casas en la sierra y los grupos no casan bien. Discutimos sobre si tener sexo implica penetración. No nos aclaramos. Esperamos vuestro veredicto. Julia, 25 años. Yo soy un señor antiguo, adolescente en una época en que investigar por debajo del sujetador era un logro digno de homenajes, leyendas y cantares, así que considero sexo todo lo que conlleve de manera directa orgasmo o si se hace mal intento de orgasmo. Igual Nuala, que es millennial, opina distinto. Soy una señora de bien y no hablo de estas cosas a la ligera, pero el deber es el deber y te diré que en el caso del sexo oral, la propia denominación lo indica: es oral y, en efecto, es sexo. Mi ex sale con un tipo que es un payaso y cada vez que paso a recoger a mi hija me mira con condescencia. No sé si son complejos porque soy parado o qué. Lo mataría, pero no digo nada porque no quiero involucrar a la niña. Manuel, 48 años. Hacemos cosas por los hijos que nos convierten diariamente en superhéroes anónimos: hablar con padres con camisa de manga corta, ir a parques, correr, ver La casa de Mickey Mouse Algunos locos incluso se levantan antes de las Así que aguanta, Manuel, pero no olvides. La hostia se la debes. Este tema ya lo trataba una de las grandes obras maestras del cine de nuestro tiempo: La señora Doubtfire. Ser sustituido nunca es plato de buen gusto, pero piensa que podría ser peor si tu sustituto fuese Pierce Brosnan. Céntrate en tu hija, no te envenenes y, sobre todo, no te disfraces de señora. Nos conocemos desde hace tiempo y me preocupa que si pasa algo nuestra amistad se rompa. Y su novio me cae bien. Eloy, 25 años. Lo primero, analizar seriamente si la atracción existe fuera de tu cabeza. Pues acostaros. No tendría por qué estropearse, claro que también el comunismo tendría que haber funcionado. Va a ser raro, estate preparado para eso. Mi chico me ha pedido que me case con él y le he dicho que sí. Llevamos juntos cuatro años y nos va bien. Lucía, 32 años. No sé, no me he casado. Me hice pareja de hecho por temas de los niños y ya fue un poco follón, así que el tema bodorrio me viene grande. Entonces sí. Disfruta del día, escoge destino para la luna de miel y a seguir con vuestras vidas. Mi novia sabe, por un amigo bocazas, que me lié con una chica en una discoteca el pasado fin de semana. Lo que pasa es que ella no me ha dicho nada. Eso me desconcierta. No sé si es muy buena, es tonta o ella hace lo mismo. Curro, 21 años. Citando a Bob Dylan, una dura tormenta va a caer. Puedo asegurarte que no es tonta ni tan buena. A nadie le da igual algo así. Y no calla porque haga lo mismo: si lo hiciera, te montaría pollo y lograría así una excusa y una vida extra. Y cuando menos te lo esperes Tenía pensado dejar a mi chica hace tiempo porque las cosas no iban bien Sé que soy un egoísta porque estoy retrasando mi decisión por comodidad. Abel, 34 años. No puedo juzgarte porque yo he hecho eso mismo. No procede ponerse santurrón con esto: todos rompemos cuando nos conviene, no cuando le conviene al otro. Se lo tomaría muy mal Te sientes mal y es normal, porque deberías. Haz el favor de dejarla ya. Un chico con el que hablo en Tinder desde hace dos semanas me ha invitado a la boda de un amigo. No nos hemos visto y yo creo que quiere que allí durmamos juntos porque es en un pueblo a 70 kilómetros de Madrid. Carmela, 30 años. Primero, te equivocas: no quiere dormir. O al menos no mucho rato. Segundo: Si sólo quieres dormir y, preferiblemente sin él, no vayas. Cuarto: Aunque, como todo indica, te lo quieras zumbar, yo no iría a ese plan sin escapatorias. Yo creo que no iría. No tanto por lo de dormir como por tener que pasar un día entero conociendo a sus primos. Ella tiene una hija de 13 años. Intento que nos llevemos bien y ser cariñoso, pero ella no me traga. Su madre lo pasa muy mal y no sé qué hacer. Luis, 42 años. Pues tener mucha paciencia. Porque es probable que se le pase, si la situación no se descontrola. Minimizar daños es lo mejor que puedes lograr ahora. Es difícil. Si tuviese que escoger una edad difícil para meterte en la vida de alguien, diría que los 13 tienen bastantes papeletas. Yo la dejaría en paz. Que seas el novio de su madre no significa que tengas que ser ni su padre ni su amigo. Tengo pruebas de la infidelidad de una amiga a su pareja. No es que se lo vaya a decir a otra persona, pero me preocupa que ella se moleste y crea que la estoy juzgando. Andrés, 25 años. Porque el mero hecho de que lo plantees te hace sospechoso. Pero si no, díselo. El sexo no es sexo hasta que se cuenta. Hombre, por decirle que lo sabes no creo que vaya a pasar nada. Eso sí, díselo como amigo, no con la mirada inculpatoria de Pepito Grillo que creo, por tu consulta, que tenías planeada. Lisas y delgadas mujeres piernas después de la depilación. Comprobación de piel en la cara de hombre. Mujer con piel perfecta sonrisa. Hombre musculoso con tatuajes en su torso. Hombre de gafas en el teléfono celular. Retro-letreros-bolas de nieve. Mujeres piernas usando tacones. Joven mujer acariciando los muslos. Mujer delgada depilar las piernas. Las piernas de pie sobre la rodilla. Cono de nieve hielo raspado. Chica calva con gafas. Refrescante helado casero. Pareja con bebidas. Mujer comiendo comida de postre tradicional de Hawaii. Arco iris afeitado casera dulce hawaiano hielo en un recipiente. Chica totalmente calva. Tiener meisje met geschoren hoofd vasthouden aan de kap van de vacht en leunend op bakstenen muur. Muchas gracias, señor presidente de este senado de mierda. En primer lugar, quisiera agradecer al pueblo ruso. Y también agradezco al Partido Comunista, mi partido,. Derechos que son vulnerados en este momento, querido senador. Lo elegimos, senador,. No lo entiendo". Atención, silencio, por favor. Vamos a seguir nuestro programa. Con ustedes, el poeta Pablo Neruda. Escribir, por ejemplo: "Tomarlo de la mano". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Yo la quise y a veces ella también me quiso. En las noches como esta, la tuve Yo también la quería Sí, por favor. En Chile no hay libertad de palabra. Muchas gracias. Puede ser porque mi intención siempre ha sido. Como título, es pésimo. Y no hable de lo que no sabe. Cierre el campo de concentración y libere a mis camaradas. Pensaba que usted no recibía órdenes,. Eso lo tiene en este problema. Lo que me tiene en este problema es ser comunista. De haberle hecho la campaña al traidor. RÍE Sí, ahora es divertido. Bueno, estos traidores tienen su encanto también. Tenemos todo el derecho a querer llegar a La Moneda. Con una democracia de soviets, de soldados,. Le haré una recomendación:. Con eso se soluciona su problema. Me van a desaforar de todas maneras. No, en absoluto, no. Un momento. Si te van a agarrar igual. No, desaparece. Puede ser, pero yo no me voy a esconder debajo de la cama. Esto tiene que ser una cacería salvaje. El gusto es mío, señor presidente. No creo que se enojara. Se enojó. Sí, señor, creo que Sí, señor. Acuérdate que soy del sur. Y yo también. Y después vos seguís solo. Pasaportes, por favor. En mi pasaporte dice Pablo Neruda. Porque Neruda es el nombre artístico. Es mi nombre de guerra. Me esperan al otro lado. Lo bueno es que uno debe comer acostado como Nerón. Bueno, aquí ponemos el piano de cola,. Aquí no me van a encontrar nunca. OFF "Sube a nacer conmigo, hermano policía". Quiero tomar aire, Víctor. No podemos estar aquí. Ordenaron tu detención. No, Pablo. Es verdad. LEE "Se busca a Neruda por todo el país". Es cierto. No seas vulgar. No grites. Te tomaste media botella. Si hubieran ido a casa de los amigos a buscarme,. Eres mi amigo Nadie sabe que vivo aquí. Nadie sabe dónde vive y no van a venir por mí. Pórtate bien y no grites. El jabón para la vajilla me parte las manos. Mira cómo las tengo. La higiene es un valor burgués. Si nosotros no limpiamos es por razones políticas. Pero no, esto hay que guardarlo. Y representa al partido. Necesito que vaya a la Biblioteca Nacional. Por supuesto. Es para el libro clandestino. En 30 sobres. La editorial Séptimo Círculo. A Neruda la gusta el sexo, el crimen y la violencia. Me voy. Pero dígale al presidente que buscamos incansablemente Porque no soy tu empleado. En la silla tienes otro vestido. No tengo ropa interior limpia, no me puedo levantar. Delia, por favor. Nada, quiero salir, tomar aire. Una hija china con el pelo mojado. Escondido, calentito, calentito aquí. Usted es la esposa de Neruda. Yo quiero que Pablo me "paga" un millón de pesos. Por eso es muy importante que, cuando hable con los periodistas,. Sí, sí, "bigamo", Pablo gusta mucho las mujeres. Necesito tiempo para pensar por qué te ayudo. Estamos en Radio Minería con la señora Maria Hagenaar,. Soy Oscar Peluchonneau, de la Policía General. Radio Minería, ya volvemos". Yo, bien. Disculpe todo lo que pasó. Dígalo, dígalo ya. Uno no siempre tiene la posibilidad de que un poeta de esa categoría. Me hizo cantar y me preguntó qué sentía cuando yo cantaba. Me puso la manita en la rodilla, estaba como calentito él. Pero eso vos, perro "culeao", no lo vais a entender nunca. No lo sé. Don Pablo. Ellos aquí encontraron un pueblo que cantaba Por esos muertos, nuestros muertos,. Para los que defendieron este crimen, pido castigo. No quiero que me den la mano salpicada de nuestra sangre. No los quiero embajadores, tampoco en su casa tranquilos,. No hay por qué darlas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Quiero saber si, cuando llegue el comunismo,. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina. Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos. Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada. No sé. Deben desconfiar de mí porque no soy chileno. Nos acabamos de enterar que Neruda salió de Chile. Sí, se fue. Porque ustedes vigilan las fronteras. No, no, creo que debe estar en el extranjero. No, no, no. Yo creo que todavía debe estar en Chile. Pero acaba de decirme que salió al extranjero. No, no, usted dijo que salió en barco. No creo. No cuente mi secreto a nadie. No se preocupe. Pero los negros ojos miran a través de la noche negra. Pero la mano que te acaricia se detiene junto al desierto,. Estamos perdidos". Para escribir bien, hay que saber borrar, señor Jara. Sin embargo Ya, carajo. No, no, no, tómate algo. No seas huevón, pues, carajo. Usted no es hombre de campo. El partido tomó una resolución. Y yo la acepté. No me puedo quedar, tengo que salir de aquí. No le seguiré el juego a esos fascistas. Me convertiré en su peor pesadilla. Y para eso, tengo que ser un gigante popular. Usted no puede hacer eso. Ya lo hice. De que el artista soy yo. Vos no sos nada, Pablo. Simplemente hago lo que me toca hacer. Por favor, Pablo Si no te gusta, sal por esa puerta caminando,. Yo antes era un príncipe, mira cómo me tienes. Yo, después de eso, me voy a tirar al río. Antonio Luis Lagorreta. Hormiga, yo pensé que iba a morir contigo. Que si sale todo bien, si sobrevivo,. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados..

Estuve saliendo con una chica del grupo hace tiempo. Ella me dejó y ahora el resto de mis amigas me miran con pena, aunque yo haya tenido otras novias.

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Me le pones de profesor y no me has preguntado si quería o no. El abuelo me ha comprado un móvil que no tiene internet. Ya, pero no pienso venir todos los días para que me veas. Tiene mi edad y le saco una cabeza. Qué bonito Hola, mamita. No, te ha llamado vieja. Tiene un aspecto horrible. Señora, no me llaman guapo. Oye, Jon. Tranquila, ahora te llamo. Ya ves. Yo también meo en las estatuas, a veces. Pero con mi madre no te pases que te meto. A esos con los que estabas. De ahora mismo. Preferiría que no te acercaras a ellos. Son una panda de delincuentes. Por el amor de Dios, que tienes 14 años, chico. Odio correr, no sé para qué coño sirve. En Mostar corríamos todos los días 15 km. Pero es que yo no voy a ir a la guerra. Qué aburrimiento. No salíamos a la zona protegida. Hasta Como una peonza. Podíamos correr por la playa. Estoy acostumbrado a este camino. De casa al tercer cruce y vuelta, 6 km exactos. Claro que no, la playa es chula. Esta carretera es una mierda. Veo que no entiendes lo que es tener una costumbre. Lo que no entiendo es por qué coño dejaste el Ejército. Si te lo pasabas guay que te cagas. Venga dar vueltas. Espérame fuera que claro este pelo y me toca el bocadillo. Yo es que hice un trato con mi padre. Yo no quería estudiar. Me dijo que vale, pero que le ayudara en el locutorio por las tardes. A mí me han echado del colegio. Pues no. Por lo menos sabes lavar cabezas, eso ya es algo. A ver cómo encuentro un hombre que me quiera con estas manos. Me encantan las manos. Tienes la cara del típico chico al que le gustan las manos. Le vendí el móvil a tu abuelo. Por lo visto sí. Eres famoso, tío. Los cojones te voy a ayudar. A mí no me mires. Hace 2 horas no estaba. No ha sido él. Me defiendo solito, si no te importa. En el cobertizo hay pintura, limpio en media hora. Hazlo y punto. Yo lo haré. Vamos, moviendo el culo. Es injusto. La cena. Hay pollo asado con patatas y pimientos, como te gusta. Depende lo que compres. Aquí solo hay baratijas. Un collar de esos no vale ni 3 euros. Esto es de mi abuelo, se lo robaron el día que llegué. Me la llevo, y porque no veo mi PSP, que sino también. Si no la vendo hoy, te la doy. Maricón tu padre. Bueno, bueno. Parece que tienes unos huevos tan grandes como los míos. Ni en mil años adivinarías lo que tengo aquí dentro. Dame una pista. El ejército. Ah, nada. Claro, y también saber con quién te has dado. Joder, es tu condecoración, no la regalan. Anda, pasa. Hay que curar ese golpe. Me la dieron por salvar la vida de varias familias de bosnios. Cerca de Mostar. Nos mandaron como fuerza de paz donde se mataban unos a otros. Y teníamos prohibido intervenir. Para ayudar,. Una madrugada, a menos de m, comenzó el ataque armado croata. Y di la orden de intervenir. Si no podías. Pusimos a salvo a niños, mujeres y a hombres hechos y derechos. Cinco familias con los minutos contados. Las vi y no hice nada por evitarlas. Siempre se me olvida que no quieres que te llame abuelo. Entérate que lo normal es que la arme de vez en cuando. Y lo normal es que prefiera salir a quedarse en casa. Como le obligas a correr, normal que prefiera la playa a tu carretera. Dicen que juegas muy bien. Jugaba mejor antes de la hernia. No tengo cara de ingeniero. Era pobre, pero tenía un taquillón que pesaba como muertos. Me jodí entero. Una hernia en la ingle, loco. No me la juego para ganar a esos "pelaos" de la playa. Eso sí, juré que no iba a ir al entierro de mi tía ni atado. Se murió a los 3 días, tiene cojones. Me voy a morir yo por culpa de esa tía. Antes del taquillón jugaba en los juveniles del Guayaquil. El Maradona ecuatoriano, me llamaban. Un mísero centavo, te lo digo yo. Solo hace huevadas de mierda y uno de estos días revienta. Si te animas, ya sabes. No tengo botas. Te puedo robar unas. Ni de coña, eres un puto chorizo. Las blancas parecen de golfista. Estoy flipando, me has llamado. Te echamos de menos. No lo sé, todavía queda. Qué dices, aquí no hay tías. Tienes razón. Soy un puto desastre. Da igual. Pero de todos modos, te has hecho algo en el pelo. Me cobras, por favor, que tengo prisa. Que, por cierto, es tu novio. Pues me voy y le cuentas a tu abuelo por qué no hay clase. Tengo piano a las 9 y vamos fatal. Nadie va a piano un viernes por la noche. Paso de las clases. Me marcho. Si no es la hora. Se ha ido porque le ha salido del culo. No le he echado. La abuela tiene razón, eres un cerdo. Buscaros a otro para el torneo. Por el gilipollas de Toni. Por su puta culpa me han jodido. Mira cómo toco el piano. En la puta clase de piano. Te estoy preguntando que dónde es. No sé, cerca de su casa, al final de paseo. El marica ese te jode y te quedas ahí como un cojudo. Solo vamos a reírnos un rato. Tiene que esperar al médico. Señorita, por favor. Hasta que no salga del coma, no sabremos los daños cerebrales. La intervención ha drenado en parte el derrame intracraneal. Piensan que ha matado al otro chico. Solo quieren hablar con él. Es normal que les cuente lo que pasó. Si casi lo matan a él. No le creo capaz de algo así. Ya estamos. Una de esas gilipolleces de chavales. No la he visto en mi vida. Y también de otra persona. Ni del muerto ni de los dos amigos con los que se juntaba. Dicen que anoche no estuvieron en la playa. Claro que tienen. Estaban en su casa haciéndose un paja. Sus padres. No quieren hablar. Pero supongo que mienten. Que sí estuvieron en la playa. Sabemos por las pisadas que había cinco personas. No puede ser, no era tan tarde. Esperemos que salga del coma y nos cuente lo que pasó. Eso es lo que tienes que hacer. No sabes la suerte que tienes. Es una suerte tener a tu familia cerca. Se tiene que poner bien. Si quieres, te voy subiendo el equipaje. Eso ya lo hemos hablado. Quiero entender por qué compraste esta casa para los dos. Que yo no cabía. Sé que te lo tendría que haber preguntado hace 3 años, pero A lo mejor no es mucho pedir que me des una explicación. Claro que la quiero. Por una vez en tu vida deja de mirarte el ombligo. Te abandonó un hombre hace 3 años. Cómo te pareces a tu padre. Dudo que mi padre haya tenido un amigo en toda su vida. Retro-letreros-bolas de nieve. Mujeres piernas usando tacones. Joven mujer acariciando los muslos. Mujer delgada depilar las piernas. Las piernas de pie sobre la rodilla. Cono de nieve hielo raspado. Chica calva con gafas. Refrescante helado casero. Pareja con bebidas. Mujer comiendo comida de postre tradicional de Hawaii. Arco iris afeitado casera dulce hawaiano hielo en un recipiente. Chica totalmente calva. Tiener meisje met geschoren hoofd vasthouden aan de kap van de vacht en leunend op bakstenen muur. Pies femeninos. Mujer en Waikiki comer hielo afeitado hawaiano. Hermosas piernas sexy desnudas largo femeninas con pedicura rojo, aislado. Tabla hawaiana de explotación de hombre en la playa. Postre helado. En noviembre conocí a un chico en clase de Pilates y todo iba genial, pero ahora dice que soy una aburrida por no beber. Lourdes, 27 años. Si el consejo del médico es por salud, perfecto. Si es porque no eras capaz de controlarte, ya tienes una edad. Si no te controlabas es porque no te daba la gana. Y que madure también. También te digo que hay término medio entre acabar de after con gente que regala cosas y hacer Pilates mientras bebes kombucha. Encuentra el término medio y tómate una caña con el chico. Pero no te líes que nos conocemos. Estoy muy deprimida, llevo casada nueve meses y no reconozco a mi pareja. Vivimos juntos dos años de novios y nos fue muy bien, pero desde que nos casamos le noto frío y distante. Paula, 28 años. Si no hubierais vivido juntos antes, podríamos achacar el cambio a la boda, como punto de partida de una vida diferente. Pero una barra libre y un ramo volador no transforman una relación si el resto de factores siguen siendo los mismos. Así que, tranquila, no es la boda. Seguramente haya otra persona. Muchas parejas se casan pensando que así van a reactivar su relación y, oh sorpresa, la boda es simplemente una fiesta. Da igual que estéis casados o que no, díselo abiertamente. La buena noticia es que no es Soy una soltera con una vida sexual muy activa. Me ha pasado ya un par de veces que cuando salgo hay amigos que intentan acostarse conmigo, lo que me incomoda. Estoy dolida. Patri, 31 años. Ni caso. Y así debe ser. O, dicho de otra forma, si te ven soltera y receptiva, algunos imbéciles pueden confundirse y pensar que tienen una oportunidad. Son tus amigos, diles abiertamente que se relajen. Tuve un lío con una compañera de trabajo y la cosa no terminó bien. Pero me acaban de cambiar de departamento y ahora es mi jefa. Es horrible. Víctor, 41 años. Pero si juegas, asumes los riesgos y las normas, que todos somos mayorcitos. Menos quejas y a currar. Lo normal sería que los dos fueseis profesionales y os dedicaseis a vuestras cosas. Eso sí, no te dejes engatusar por la erótica del poder, Víctor, que quien tuvo, retuvo. Me siento muy mal porque noto que las mujeres de mis amigos me miran con cierto recelo y, aunque ellos no lo reconozcan, se sienten presionados y cada vez nos vemos menos. María, 45 años. En fin, siento decirte que el problema de tus amigas no es que estén o no casadas, es que son idiotas. Lo normal sería que te apoyasen y no que guardasen a sus maridos bajo llave como si fueses una gata en celo. Mi novio es muy friolero y yo no tengo nada en contra. Lo que pasa es que cada vez que tenemos sexo él lleva los calcetines puestos de rombos marrones y eso me resulta muy antierótico Sinceramente, yo ya me lo tomo a guasa. Mayte, 42 años. Me fascina que siempre sean de rombos marrones. Si es lo primero, déjale por usar calcetines marrones cuando lleva pantalón negro. Si es lo segundo, corre. A lo mejor es un fetiche, como si fuesen sus calcetines de la suerte, o algo así, porque si no no entiendo que lleve siempre los mismos calcetines de rombos Yo creo que así sí que lo va a pillar. Conocí a un chico hace un mes y estoy totalmente enamorada. Tengo un problema que a veces me ha causado problemas con otras parejas: soy muy entusiasta. No quiero agobiarlo y no sé si es bueno que exprese lo contenta que estoy. Susana, 26 años. Sí, eres muy entusiasta. Sí, vas a agobiarle. Asusta menos. Estaría bien definir 'entusiasmo'. Si piensas en él y te apetece verlo, demuéstraselo y todo tan normal. Cuando se entere, que nos escriba él. Fue muy violento. Llevamos cuatro días sin hablar. Alberto, 26 años. A ver, violento es. Te lo concedo. Pero es raro el grupo en el que alguien no se ha liado con la pareja de un amigo. Sé que todos decimos que ése es un límite que nunca cruzaríamos y bla bla bla, pero los límites en esto duran exactamente hasta que dejan de venirnos bien. Así que, si todo se queda ahí, firma. A ver, Alberto, llamar embarazosa a la situación es bastante eufemístico. Tu compi es bastante chungo. No sólo por el hecho de lo de que use una foto, sino por lo de que sea de tu novia. O que se mude él. Y tu novia que saque rentabilidad de ello, que al parecer en internet hay toda una industria del tema. Por cuarto año consecutivo he pasado la Nochebuena con la familia de mi novia y mi padre me lo ha afeado. A mí estas cosas me dan igual, pero discutir esto con mi chica seguro que acaba en drama. Jaime, 33 años. Hay tres soluciones dignas para esto: no cenar con las familias, alternar mitad y mitad o si no hay hijos cada uno siempre con los suyos, que al que quieren ver es a ti y no a tu pareja. Lo de tu novia es puro morro. Y si le molesta, déjala por egoísta. No sería un drama, sino un gran regalo navideño. Pues me temo que ante este panorama tienes dos opciones: o plantarte o pasar el resto de tu vida compartiendo las fiestas con tu familia política. Ninguna bronca puede ser peor que eso: bromas que no entiendes, miradas de tu suegro o, Dios no lo quiera, sobrinos. Ponle freno ya. Mi novio tiene un gusto terrible. Todas las navidades se empeña en comprarme ropa absurda: ponchos, bailarinas y cosas con cremalleras. Una galería de los horrores, vamos. Jenni, 29 años. El poncho es el mayor motivo de divorcio en el mundo, por delante de la infidelidad, el mal olor y las cenas con la familia rival. Díselo y, si no lo entiende, no hay solución. Es mejor sacrificarle como a un caballo cojo. Un caballo cojo hortera. Que se aclare. No te preocupes por sus sentimientos. Yo atacaría con regalos infames para él. Me gusta una chica de mi trabajo. Es guapa, inteligente y muy divertida. Sin embargo, ocurre algo extraño cuando salimos de copas: a medida que bebo, me cae peor y peor. Por aclarar: normalmente me sucede lo contrario. Aunque, claro, depende de dónde se produzca. Si es en Hollywood, la solución sería que dejases de beber. Si es inglesa, que bebas hasta que des la vuelta al contador. Si es española, folla y a ver qué pasa. Yo sería español en esto. Desde luego es un caso de estudio. Uno muy divertido. Entiendo que no te gusta tanto como para renunciar al alcohol y haces bien. Nadie vale tanto la pena. Eso sí, adiós a los mimosas. Soy un hombre fiel pero reconozco que me gusta mucho coquetear. El problema es que una chica en el bufete me ha malinterpretado y no deja de acosarme. Pedro, 31 años. No te ha malinterpretado, ha interpretado correctamente las señales falsas que enviabas. No ser un capullo sería un buen inicio. Lo extraño es que no te haya pasado antes. Ahora te va a tocar comerte el bollo crudo. Dile que se ha confundido y que haya suerte. Me he encontrado a una novia con la que salí hace 20 años. Ella era estupenda pero no se portó bien, aunque nos alegró mucho vernos. No es ridículo. Con 20 años todos hacemos cosas que no deberíamos haber hecho Así que no caigas en los temores y prudencias del cuarentón. Queda, ponte al día y asume que, seguramente, también tengas otros intereses. No dejes que un rencor mohoso te amargue. Pues claro, tómate un café y unas copas también. Poneos al día y recordad viejos tiempos, pero cuidado: la nostalgia es muy mala. Mira a ver si es seguro ir. No es que sea celosa, pero es que mis amigas no paran de recordarme que cuando me lié con mi chico él salía con otra. Tengo miedo a ser un día 'la otra' y eso que creo que nos va bien. Elena, 24 años. Tienes las mismas posibilidades de que te engañe que si hubiera sido soltero al empezar. Aunque hay profesionales del asunto, para la mayoría las infidelidades aparecen de golpe, como los amigos de los donettes. Esas cosas pasan. Si vas a desconfiar de todo el mundo que se ha visto en una así, se te va a complicar el tema. Tampoco vas a estar ahora viviendo con miedo. Tus amigas también genial, por cierto, ahí apoyando la felicidad ajena. Llevo saliendo unos meses con una chica que me gusta mucho. El problema es que me ha contado recientemente que es actriz porno. Reconozco que me pesa mucho su profesión y no sé qué hacer. Roberto, 25 años. Qué situación tan difícil. Voy a resultar rancio con motivo , pero a mí me costaría mucho también, seguramente hasta el punto de dejarlo. A eso no tienes derecho. O te gusta con todo el pack o déjalo. Lo importante es saber en qué sentido te pesa: si te pesa socialmente, pasa del tema, hay cosas mucho peores en el mundo. Soy una mujer divorciada, sin hijos, y tengo una relación con un hombre mucho mayor que me hace muy feliz. Me molesta que en su familia me vean como una 'cazafortunas' porque tengo la edad de sus hijas. Ellas me humillan continuamente. Esther, 41 años. Si vosotros sabéis lo que hay y él lleva medianamente bien la situación, deja que rabien. De hecho, el que debería afrontar ese problema, si empeora, es él, que para algo son sus hijas. Y a nadie le amarga un dulce Déjaselo claro a las hijastras y que se dediquen a sus labores. Soy teleoperadora en un call center. Desde hace días el chico del turno de noche yo tengo el de mañana que ocupa mi sitio me deja notas muy bonitas en la mesa y yo le contesto. No nos hemos visto nunca y no sé si deberíamos vernos. Pepa, 32 años. Investiga, mujer, que no te cuesta nada e igual te gusta lo que descubres. En estos tiempos locos de la interné y las redes sociales, muy mal te lo tienes que montar para no conseguir saber cómo es sin delatarte. No te rindas antes de empezar: desde el instituto, las notitas han sido un medio y no un fin. Mi novia me dejó hace dos años y lo pasé muy mal, incluso tuve que visitar a una psicóloga. Estaba recuperado, pero mi ex ahora no deja de llamarme para quedar y a lanzarme indirectas para volver. Estoy completamente descolocado. Joan, 28 años. Yo te digo que, si te apetece y te apetece , quedes. Porque de algo hay que morir y el objetivo es que no sea de aburrimiento. Ahora han pasado dos años y sólo se acuerda de lo bueno. Quédate en casita tranquilo y ahórrate el dinero del psicólogo. Temo que por esta tontería pueda perder mis opciones con ella. Estoy hundido. Carlos, 25 años. Sí, la jodiste. Ajo y agua. Al menos durante unas semanas. Carlos, Carlos, Carlos Creo que tal vez hayas llevado demasiado lejos el viejo truco de hacerle caso a la amiga fea. Es un fallo bastante importante, no te voy a engañar. Resumiendo: no la entres en el bar la próxima noche, por favor. Jako, 24 años. Pues, aunque esté feo, insistir. Si ya le ha puesto los cuernos es que algo has hecho bien. Es cuestión de tiempo y de que seas mejor que el otro, claro. Andrés, 28 años. Depende de qué tipo de relación tengas con su pareja. Si es menos amigo que ella, silencio absoluto. Si es igual de amigo, no lo cuentes, pero coméntale a ella que lo sabes y que te incomoda; a ver por dónde sale. Pues las cosas como son, si tu amiga es la que ha sido infiel, te das la vuelta y piensas en cosas bonitas. Eso sí, coméntale a tu amiga que lo sabes, a lo mejor le ayuda hablarlo. Yo llevo cinco años con mi novio y la verdad es que me apetece dar el paso. El problema es que él no parece por la labor y cuando sale el tema lo evita. Laura, 31 años. Las bodas son siempre mejores desde fuera. Desde la barra libre, en concreto. Relax, Laura. Tienes 31, no 41, no se te va a pasar el arroz. En cualquier caso, si de verdad es lo que quieres, coméntaselo en serio y aclarad qué es lo que queréis cada uno. Estoy saliendo con una chica. Me encanta, pero sigue a todos los tíos buenos de Instagram. Ella dice que no significa nada y que siempre le han gustado los chicos guapos. Nunca he sido celoso, pero esto me duele. Antonio, 36 años. Tener celos de personas próximas ya es triste, pero tener celos de tipos que sólo existen en unas fotos de móvil, es un sinsentido y te deja mal. Muy mal. Va a ser inolvidable para los chicos. Vamos segundos y podemos ganar. Ya se lo he comentado y lo entienden. Hijo, me voy. Ya, claro. Vídeos, grabaciones y testimonios de trabajadores. Persona con una discapacidad intelectual. Vamos a ver No, no vamos a ver nada. Qué bonito es volar. Es el nuevo patrocinador del equipo. A ese señor hay que darle las gracias, que se ha estirado. No sé Enfermera, dígale por favor al piloto que gire un poco a la izquierda,. Lo que pasa es que es alérgico a los accidentes aéreos. Muy bien, ya solo necesitaría una tarjea de crédito como garantía. No me jodas. Que me he traído los esquís. Tenemos habitaciones dobles, hay que compartir habitación. Yo comparto con Collantes. Hala, venga, seguidme. Vamos, chicos. Hale, vais subiendo en dos grupos. Primero un grupo y luego el otro. Yo voy a subir por las escaleras. Yo es que le tengo pavor a los ascensores. Lo reconozco. De pequeño me quedé encerrado en uno y es que no puedo ni acercarme. A mí me pasaba con el agua y mira. Dejadle salir. Pero si es sólo para cuatro personas. Que alguien le dé a la campana. Así se arregló el de mi casa. Al llegar tuvimos un susto, pero no ha sido nada. Oye, que Bueno, los chicos se han ido a descansar temprano. Sí, sí, estoy aquí, lo que pasa es que Ganó una medalla de oro en Sídney Bueno, sí, en los nuestros, en los Juegos Paralímpicos. Sí, pero le quitaron la medalla. Porque le afectó mucho. Que por qué le quitaron la medalla. El resto no tenía discapacidad ninguna. Había un ingeniero, un arquitecto, un periodista Es un fraude. La Federación los llevó para eso,. Esta es la final del Campeonato Nacional, Marín. Vete a la enfermería, así no puedes jugar. No puedes. Vete a la enfermería. Mucho mejor. De todas maneras, creo que iré a enfermería,. Pero si hemos perdido, chicos. Pues eso. Subcampeón es mejor que campeones. Gracias, pero siento que no hayamos ganado. Bueno, eso a una madre le da igual. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien. Me encantaría que lo hiciésemos crecer,. Muy bien esa Muralla China, Benito. Has jugado como un campeón. Sois unos campeones, como para no confiar. Y eso no te lo va a quitar nunca nadie. Que digas "lo ganaremos" en vez de decir "lo ganaréis". No sabía que el Getafe tenía equipo de personas de discapacidad. Íbamos a subir a la división de honor cuando tuve el accidente. De moto. Me llevó por delante un tío que conducía borracho. Cuando desperté y vieron que tenía afectada la cabeza, me dejó mi novia. Tuve que abandonar la universidad también, quería ser arquitecto. Estoy contento porque estamos juntos y estando juntos vamos a ganar. Mi padre se marchó de casa cuando tenía nueve años. Sí, sí, sí. Subcampeones, sí. Bueno, si no hubiera surgido esto Vuelves a casa. No, no, a la Selección Española. Entrenador de la Selección Española. Han fichado a Carrascosa, mi antiguo jefe. Pero sí es un sueño para mí. Quieren que me incorpore enseguida, Julio. Y sabes que aquí dejas una pandilla de buenos amigos para siempre. A ver, yo tengo que seguir mi camino. Tengo una gran oportunidad y me tengo que ganar el pan. Y se te ha quitado el miedo a los ascensores. Vosotros sí que me habéis tratado bien. El mérito es vuestro, chicos. No, hombre, qué voy a estar llorando. Es que es lo que sois. Loca por no haber gritado todo lo que mi pecho necesita. Tengo que contenerme para no clavarte Tu hijo era un poquito de agua El otro era un río oscuro, lleno de ramas Pero el brazo del otro me arrastró como un golpe de mar,. De los cuatro muleros,. Mamita mía, mi amor se moja,. Quién fuera un arbolito,. Ay, que te Que te van a ver. Cómo se nota tu madre. Voy a buscarla antes de que se me haga tarde. Del caballo grande Estuve con los medidores del trigo. Te traigo un regalo Nana, niño, nana,. El agua era negra. Cuando llega Hace veinte años que no subo a lo alto de la calle. Eso son invenciones, no consuelos. Pasan los meses, y la desesperación me pica en los ojos. Cuando yo llegué a ver a mi hijo,. No callaría nunca. Tu padre sí que me llevaba. Él se casó hace dos años con una prima de ella. Yo sé que la muchacha es buena y trabajadora. Pero siento, cuando la nombro,. Son tonterías. Y a ver si me alegras la vida con seis nietos,. Cuatro horas. Yo ya estoy vieja para andar por las terreras del río. Yo no he venido a pedirte nada. Mi madre quería que te diese este regalo. Cuando me voy de tu lado, siento un despego grande,. Cuando seas mi marido,. Estoy deseando ser tu mujer y quedarme a solas contigo,. Y que me abraces tan fuerte, tan fuerte Te voy a abrazar cuarenta años seguidos. Jazmín de vestido,. Ser hilo Y nudo que apriete. No se puede estar ahí dentro, del calor. De tierra rica. Así era ella de alegre. Hoy es día de perdones. Me aguanto,. Vamos a dejarlo. Pero oigo "Félix". Allí, beben y fuman. Tienes razón, hay que callar. Que luego, la gente critica. Hay mucho que celebrar. Pero dos bueyes y una mala choza eran poco. Vete y espera a tu mujer en la puerta. Y cada vez que lo pienso, aparece una culpa nueva. Un hombre con su caballo sabe mucho Y me encerraré con mi marido, al que voy a querer toda mi vida. El orgullo no te va a servir de nada. Cuando las cosas llegan a los centros,. Es como si me bebiera una botella de anís. Malditas sean todas y el bribón que las inventó. Todo lo que puede cortar el cuerpo de un hombre hermoso,. Los hombres, hombres; y el trigo, trigo. Al olivo, al olivo,. Del olivo caí,. Una gachí morena,. Una gachí morena, que es la que quiero yo. Tarara, sí;. Tiene la Tarara. La Tarara, sí;. Ay, Tarara loca,. La Tarara, sí; la Tarara, no. La Tarara, niña, que la he visto yo. De Leonardo. Dice que se quiere ir lejos, que ya no le queda nada aquí. No es nada, padre. Tengo miedo, tengo miedo, padre. No se llama cabeza, sino campos espaciosos. Ay, mis campos espaciosos. Pase la novia y bese al novio. Dice la nuestra novia:. No se llama cabello, sino seda de labrar. Ay, mi seda de labrar. No se llama frente, sino espada reluciente. Ay, mi espada reluciente. Pase la novia y goce al novio. No se llaman cejas, sino cintas del telar. Ay, mis cintas del telar. Ay, mis ricos miradores. Ay, mi cintas del telar. Ay, mi rosa del rosal. Ay, mi cinta del telar. La novia, el novio. Hijo, con ella hoy procura estar cariñoso. Que ella no pueda disgustarse,. Mi hija, no. Que le daré todo lo que tengo:. Ha llegado la hora de la sangre otra vez. Desde aquí, yo me iré sola. Quiero que te vuelvas. Calla, te digo. Y si no quieres matarme como a víbora pequeña,. Qué fuego me sube por la cabeza. Qué vidrios se me clavan en la lengua. Calla, porque nos persiguen cerca y te he de llevar conmigo. Es el brazo de mi hermano, y el de mi padre. Que siento los dientes de todos los míos clavados aquí. He dejado a un hombre duro y a toda su descendencia. La noche Que te miro, y tu hermosura me quema. Adonde no puedan ir estos hombres que nos cercan. Etiquetas: miedoso, diseño moderno, adolescente. Imagen Pegatina De Hitesh Etiquetas: para adolescente, deportivo, imagen preciosa. Etiquetas: adolescente, miedoso, moderno, imagen feliz. Hermosa imagen feliz Pegatina De SJ Jonathan van ness bigote Pegatina De GraceOchoa. Etiquetas: salvaje, rosado, verde, papel, estudiante, linda, femenino, dulce, descarado, adolescente, de moda, aventuras, gratis, feminista, mujer, hombres. Etiquetas: imagen de creación fantasma, adolescente y muchachos. Imagen de creación fantasma loca del año Pegatina De Prakashnayak Etiquetas: imagen hermosa colina, diseño adolescente, diseño encantador. 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A ti, a ti, Marín, siempre. Esto a ti también te parece normal. Bueno, hay quien se tira. Si es un trozo de hierro con cuatro ruedas. Eso es como si le digo a usted que es un trozo de carne con patas. No hombre, no, lo hacemos aquí, en nuestro pabellón. Ya lo sé, iremos cambiando durante el partido. Yo no sé si podré jugar de todas maneras, entrenador. Por un dolor repentino en el cuello. Creo que tengo contracciones. Pues si las tienes, ya lo solucionaremos, Marín. No me lo recuerdes. Ah, perdón, perdón, perdón. A ver, Julio me ha dicho que os dieron dos equipaciones. Ya, pero el otro equipo va de rojo. No, viene mi madre, pero si me pongo la azul, no me va a reconocer. Te he leído el pensamiento. Vamos a ver. Primero van a salir Manuel.. Si había pedido permiso al jefe. El jefe es un capullo y se ríe de él. A mí me lo ha dicho. Vamos a centrarnos. Manuel, eh Yo no me pongo su camiseta ni loco. Eso es. Muy bien. Jugamos con pases. Chicos, "timing" en el corte y en el bloqueo. A ver, chicos, mantenemos la presión siempre en el jugador del balón. Jugamos en "pick and roll" para Sergio. El próximo día, quien no traiga la equipación correcta no juega. Que no hay que sacarle brillo, que hay que quitarle la mierda. Y el que tenga alguna queja,. No, eso tendría que preguntarlo yo. No, ya veo que has podido, ya, ya. Coño, yo he venido a tomarme una copa. Puedes, puedes. Puta casualidad. Porque me lo ha dicho tu amigo, el que se acaba de ir. No he visto ninguna llamada. Pensé que habías tenido un accidente. Nada, no fue nada. No me apetecía hablar antes ni tampoco ahora. No lo sé. He preferido irme antes de que me echases. Cómo me gustaría tener un hijo con tus ojos. A sacar el tema. Como un niño. Habló Penélope Cruz, la actriz que se iba a comer el mundo. No ha sido buena idea venir a verte. Pues no, no ha sido una buena idea. A ver, chicos, vamos a formar un círculo a mi alrededor. Cuando yo diga un nombre, el que tenga la pelota,. Y cuando yo diga "canasta",. Yo como mucho pollo. Un abrazo, entrenador. No, no, no, no. Primero nos duchamos y luego nos abrazamos. No cree. Tranquilo, que todo va a salir bien. A lo mejor se ha ido por el desagüe. Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma. El ratón te necesita, que se va a ahogar. Alguien que acuda a su llamada de auxilio,. Hay que encontrarlo, Juanma, venga. A ver si va a coger hongos. Así se curan los miedos, de golpe. No, si te parece, vais en helicóptero. No sé, hombre. Los jugadores. Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes, el nuevo fichaje. La tengo aquí. Bueno, pues ya solo falta Collantes. Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar. Ya me dijo Julio que era muy grande. Si es muy pequeñaja. Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo. A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita. Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear. Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día. Una cosa, una cosa. Ese chico no tiene nada, no tiene nada. Del todo. Hemos ganado. No, yo no tengo. Pues, hombre, Bertín Osborne no eres. Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado. Hombre, Manuel, bienvenido al debate. Es que no hemos regañado, es que estamos Otro que se suma a la reunión. Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado. Adiós, Sergio. Es que no pasa de mí ni yo paso de ella. No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao". Qué bonito es ganar. Qué ricos son los polvos. Ven aquí. Qué buenos son los polvos. De puta madre. Cuidado con cómo habla al caballero. Es que no hay derecho. A ver si vamos a tener aquí un lío. Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos. Disculpen, es que vienen de ganar un partido. Mira, bonita, no te doy una bofetada porque eres mongólica. A tomar por culo los partidos. A tomar por culo el campeonato. Me has asustado. Vengo a hacer las paces porque no me contestas. Sonia, acabas de darme un golpe. No, eso ya lo traías. Te he visto un poquillo de refilón justo antes de darte. O sea que me has dado un puñetazo aposta. No hago bien las cosas, pero no es para ponerse así. No, bien no las has hecho, como siempre. Muy bien, ya hemos ganado un partido. Qué guay. Te da miedo ocuparte de ellos. No digas tonterías. Mi condena es a entrenarlos, no a sacarlos a pasear,. Eres su entrenador, debes protegerlos y defenderlos. Soy su entrenador, no su padre. Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer. Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné. Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro. Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar. Que esta no tiene ni puta idea. Porque no tengo carné. Tengo, pero me lo ha quitado una señora. Esta vez solo quiero ganar. Mira para delante, anda. Nos gusta tu canción. Estos tíos son muy buenos en ataque. Para nada. Hay que atacar. Robar el balón y atacar. El caballo de oros. Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa. Qué ricas son las duchas. Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana. La muñeca también. Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos. Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar. Ponte a fregar, que pareces tonto. Hace tiempo que no sé nada de ti. Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido. Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto. Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia. De tener un hijo con síndrome de Down. Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos. Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros. No, perdona, no quería decir eso. No nos vamos a reír de ellos. Los Enanos son de Tenerife y se juega en su casa, en Canarias. Va a ser inolvidable para los chicos. Vamos segundos y podemos ganar. Ya se lo he comentado y lo entienden. Hijo, me voy. Ya, claro. Vídeos, grabaciones y testimonios de trabajadores. Persona con una discapacidad intelectual. Vamos a ver No, no vamos a ver nada. Qué bonito es volar. 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Disculpe todo lo que pasó. Dígalo, dígalo ya. Uno no siempre tiene la posibilidad de que un poeta de esa categoría. Me hizo cantar y me preguntó qué sentía cuando yo cantaba. Me puso la manita en la rodilla, estaba como calentito él. Pero eso vos, perro "culeao", no lo vais a entender nunca. No lo sé. Don Pablo. Ellos aquí encontraron un pueblo que cantaba Por esos muertos, nuestros muertos,. Para los que defendieron este crimen, pido castigo. No quiero que me den la mano salpicada de nuestra sangre. No los quiero embajadores, tampoco en su casa tranquilos,. No hay por qué darlas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Quiero saber si, cuando llegue el comunismo,. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina. Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos. Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada. No sé. Deben desconfiar de mí porque no soy chileno. Nos acabamos de enterar que Neruda salió de Chile. Sí, se fue. Porque ustedes vigilan las fronteras. No, no, creo que debe estar en el extranjero. No, no, no. Yo creo que todavía debe estar en Chile. Pero acaba de decirme que salió al extranjero. No, no, usted dijo que salió en barco. No creo. No cuente mi secreto a nadie. No se preocupe. Pero los negros ojos miran a través de la noche negra. Pero la mano que te acaricia se detiene junto al desierto,. Estamos perdidos". Para escribir bien, hay que saber borrar, señor Jara. Sin embargo Ya, carajo. No, no, no, tómate algo. No seas huevón, pues, carajo. Usted no es hombre de campo. El partido tomó una resolución. Y yo la acepté. No me puedo quedar, tengo que salir de aquí. No le seguiré el juego a esos fascistas. Me convertiré en su peor pesadilla. Y para eso, tengo que ser un gigante popular. Usted no puede hacer eso. Ya lo hice. De que el artista soy yo. Vos no sos nada, Pablo. Simplemente hago lo que me toca hacer. Por favor, Pablo Si no te gusta, sal por esa puerta caminando,. Yo antes era un príncipe, mira cómo me tienes. Yo, después de eso, me voy a tirar al río. Antonio Luis Lagorreta. Hormiga, yo pensé que iba a morir contigo. Que si sale todo bien, si sobrevivo,. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados. Y mientras, yo dispararé hacia delante. Cuando Jon es expulsado del colegio, Margo, su madre, decide enviarlo lejos para que Max lo meta en cintura. A Jon le gusta bordear el peligro, y el ex militar es un hombre de costumbres que se ha asentado en un punto muy cómodo de la vida. Tengo la sensación de que encajo perfectamente. He hecho teatro. Teatro un poco de todo. Comedia, drama. Cine también, algo sí, pero menos. Os he dejado todo en mi currículum. Y televisión, pues nunca antes un culebrón. Yo diría que sí, pero igual me equivoco. La del anuncio de pasta de dientes. Cógelo, mujer, cógelo. Joder, disculpad. Por ahí. Qué pesados. No, los pesados somos nosotros. Es la 6 vez que nos cita Ormaechea este año. Es gilipollas. Mañana le pides perdón. No sé lo que has hecho, pero me da lo mismo. No me lo puedo creer. Otra vez no. Puedo entender que a cierta edad los asuntos escolares resultan tediosos. Llamaste gorda a una cocinera. Come mucho, tiene los nervios de punta, lo dice ella. Pero ese incidente no es el peor. Era una broma. Fue un éxito, le felicito. En efecto. Quedarse huérfano de padre a los 10 años no es poco. No entiendo a qué viene eso. La ausencia de padre a temprana edad justifica un comportamiento anómalo. Una cosa, mi hijo es un irresponsable. Si su padre estuviera vivo, seguiría llamando gorda a la cocinera. Y seguiría quitando las bisagras. En los test psicológicos Jon dice que nunca le habla de su padre. Le hablo de lo que me da la gana. Hace muy bien,. Las bromas se las dejamos a su hijo, lamento la confusión. Te lo dije, es idiota. Me has despertado". Ya, lo siento, no es tan tarde. Para siempre casi. Esta vez me ha pillado por sorpresa. Eres un sol. El vecino obliga al perro a cagar en nuestro jardín. No te gustan los animales. Dicen que los perros viven 12 años. Lo sé todo. Azuza al perro para que haga sus necesidades en mi jardín. Tengo testigos. No me cabe en la cabeza, necesito entenderlo. El verano pasado diste un fiestón. Igual nos odia desde ese día. Todo sale mal. Todo es una mierda. No te ralles. El vecino, el capullo de Ormaechea. Ese sí. Ese sí que es un capullo. Pero tiene razón, nunca me hablas del aita. Que da igual. Me voy a dar una vuelta. Con Nerea. Que me acabo de llevar un disgusto. Podías quedarte y ser un poco cariñoso. No sé qué quieres que diga. Pues algo que me consuele. No empieces. Y va el imbécil y me dice: "O sea que te parece que es un culebrón". Hay que joderse. Qué metepatas. Es que lo es. Y luego me suelta lo de la pasta de dientes. Para qué te presentas a tantos castin. Si no te cogen nunca. Lleva razón. Yo llevo cinco años con mi novio y la verdad es que me apetece dar el paso. El problema es que él no parece por la labor y cuando sale el tema lo evita. Laura, 31 años. Las bodas son siempre mejores desde fuera. Desde la barra libre, en concreto. Relax, Laura. Tienes 31, no 41, no se te va a pasar el arroz. En cualquier caso, si de verdad es lo que quieres, coméntaselo en serio y aclarad qué es lo que queréis cada uno. Estoy saliendo con una chica. Me encanta, pero sigue a todos los tíos buenos de Instagram. Ella dice que no significa nada y que siempre le han gustado los chicos guapos. Nunca he sido celoso, pero esto me duele. Antonio, 36 años. Tener celos de personas próximas ya es triste, pero tener celos de tipos que sólo existen en unas fotos de móvil, es un sinsentido y te deja mal. Muy mal. Era un ser mitológico, un ideal recauchutado, una horterada Yo creo que no hay nada de qué preocuparse, Antonio. En cualquier caso, Instagram es casi el cine de hoy, así que es como si viese pelis de George Clooney: completamente inofensivo. Lo noté raro y acabó confesando la infidelidad. La que se armó fue too much. Desde entonces llora, suplica Laura, 37 años. La infidelidad, a veces, simplemente pasa. Si es la primera vez, es posible que el hecho de que llevéis 17 años juntos le haya llevado a querer variar y eso no cambia que te siga queriendo, simplemente la ha cagado. Efectivamente, perdonarle varias ya sería too much. Eso me pone y cuando puedo saco al bebé para que lo vea. Juanlu, 32 años. No estoy moralmente capacitado para llamarte sucio cuando tengo una foto con mi hija de avatar de Twitter. Es normal que saques al niño a la terraza y te arregles antes. Y es que llega un momento en que follar ya no es lo importante. Utilizar un bebé como complemento 'morboso' cual arnés o fusta es cuanto menos Como estoy un poco cansada, me he liado estos meses también con un par de tíos. A pesar de todo y de los consejos de mis amigas, soy incapaz de dejarle. Luz, 35 años. Ya estamos con la miseria de siempre: "Hola, soy infiel a mi novio pero me enfada muchísimo que mi novio me sea infiel". A Cuenca, Magdalena, vete a Cuenca. Y no a liarte con otro, que en Cuenca hay unos bares estupendos, sino en el sentido figurado de la frase. Cinismo, el justo. Mi ex novia me ha dejado por su antiguo ex. Cuando lo hizo me dijo que no había otro y al mes ha vuelto con él pese a vivir a mil kilómetros. David, 19 años. Ni lo uno ni lo otro. Pasas, pero pasas con clase. Porque, como ella te acaba de demostrar, los novios duran lo que duran, pero los ex duran para siempre. Vamos, que no cierres puertas sin necesidad. Pero yo te diría que pasases. A lo mejor con el tiempo podéis ser amigos pero, aunque sea triste, ahora tenéis que cortar por lo sano. Por tu bien. Me llevo fatal con el marido de mi hermana. Su chulería me saca de quicio y se palpa la tensión en las reuniones familiares. Cuando le veo me tengo que tomar una valeriana. Me daría pena por mis sobrinos pero no sé qué hacer. Mireia, 37 años. Evítale en la medida de lo posible, pero asume que hay días en los que te va a tocar tragar cumpleaños, fiestas Busca momentos para quedar a solas con tu hermana y tus sobrinos y, cuando no tengas escapatoria, sonríe y vete pronto. Así son las familias, Mireia, siempre toca aguantar a alguien. Te tomas la valeriana y te centras en tus sobrinos, que es lo que hace toda España. No vale la pena formar un lío familiar interno para ahorrarte un par de comidas tensas al mes. Respira profundo y te enchufas un copazo si es preciso. Es la receta navideña infalible. Fui a un festival hace un par de meses con mi novia y una de sus amigas. La tercera noche mi novia se retiró y pasó lo que pasó con su amiga. La cosa no ha transcendido, pero ahora, cuando quedamos, ella me sonríe y es muy incómodo Luis, 27 años. Ohhhh, pobre. Te incomoda que te sonría, pero no que te quite la ropa. Las infidelidades ocurren y la vida sigue. Pero si lo haces, compórtate como un adulto y aguanta lo que toque. Si te sonríen, sonríes y te comportas con normalidad. Bastante suerte tienes de que no haya largado. Tic tac, tic tac Hombre, que te sonría debería de ser el menor de tus problemas. Mi marido me ha pedido el divorcio. Me dolió mucho, pero le dije que iba a pelear para recuperarlo. A pesar de todo yo le sigo queriendo. Pilar, 59 años. Sí, hagas lo que hagas, espera. No hay edades para esto. Con todos mis respetos, que le den. Cambié de trabajo y he entablado muy buena amistad con una compañera. El caso es que ambos tenemos pareja aunque ella no habla de la suya y me pregunta mucho por la mía. Patxi, 26 años. Es de manual. Ahora ya la cosa es saber si a ti también y decidir si te compensa meterte en el berenjenal. Si decides que no, corta las confianzas para no caer en errores. Si decides que sí y dejas a tu novia, estupendo. Y, si es que sí y no dejas a tu novia, mejor vuelve a escribirnos. No he besado a ninguna chica. Tengo la autoestima alta, pero muy baja con las mujeres. Javier, 22 años. Pero tengo que llenar el espacio, así que añadiré algo: bebe mucho. Te contaré un secreto: quien algo quiere, algo le cuesta. A todos nos da pereza tener que morder gusanos hasta dar con la manzana buena, pero es lo que hay y a veces los gusanos son majos. Dicho esto, levanta esa autoestima que no tienes nada que perder. Y, si directamente no te apetece lo suficiente, no te ofusques. Un amigo y yo conocimos en un bar a una chica que nos gustó a los dos. Santi, 31 años. Sólo espero que la chica se aproveche de la situación y al menos os desplume a los dos antes de pirarse. La buena noticia es que al menos eres consciente de tu condición de loser. Conocí a una chica encantadora por teléfono ya que colaboramos entre nuestras empresas. Cuando nos conocimos en persona me encantó. Jorge, 36 años. Siento pincharte el globo, pero me atrevería a asegurar que sí te ha dicho que no. Así que ya sabes qué hacer: asumirlo y dejarla tranquila. Intuyo que lo que pasa es que no has hecho nada Mueve esa ficha y, si te dice que no, no insistas. El novio de mi hermana se ha quedado de rodríguez en Madrid y como se aburre se presenta todas las noches a cenar en mi casa. Si las confianzas son en plan presentarse en tu casa, abrir una birra, comerse tu cena y tirarse en el sillón a ver la tele, díselo a él: es un jeta. Y cuéntaselo luego a tu hermana: merece saber lo que tiene en casa Me parece bastante genio. No sólo ha conseguido que alguien le haga la cena, sino que ha conseguido tener a otra persona de repuesto para cuando falla la residente. Mano de santo. Llevo un tiempo pensando en proponerle matrimonio a mi novia. Su madre, simplemente, es una cotilla del carajo. Conrado, 34 años. Dicho esto: traga. Casado o no, no te queda otra. La cosa pinta mal, no te voy a engañar. Los suegros van en el pack. Averigua por qué te tiene cruzado el padre e intentar ganarte su confianza. No quiero una relación estable. Estoy bien sola. Cuando salgo me suelo enrollar con el primero que me insiste un poco. Antes no me importaba pero con la resaca pienso en ello. Bianca, 18 años. Pero si haces lo que te apetece, porque quieres y sin presión externa, no debes preocuparte. Eso sí, si al día siguiente te sientes mal por ti, no por lo que digan , replantéatelo. Ser selectivo nunca es malo. A ver, con 18 años estas cosas no tienen que ser un problema. Líate con todos los que quieras, pero porque quieras, no sólo porque te insistan, que así tampoco ganas nada aparte de malos días de resaca. Son unas chicas que me parecen muy guapas. Eduardo, 20 años. Así que empieza a pedirles quedar ya mismo. Imagina lo cómodo que puedes llegar a sentirte si sale bien. O eso me han contado. Pídeles que te acompañen a hacer algo, si te da vergüenza pedirles una cita. Algo como que tienes que comprarte unos pantalones He tenido novia, amigas y rollos, sexo satisfactorio en general. Pero desde hace tres años he perdido el apetito sexual hasta el punto de no buscar pareja y rechazar cualquier oportunidad por falta de interés. Éste es un problema serio que requiere de un especialista y no de un tolai haciendo chistes en una revista. Y desearte que descubras la respuesta, sea la que sea, pero alguna. Sorprende que lleves tres años sin hacer nada. Ni siquiera explotar. También depende mucho del estado en el que estés. Lo importante es que no te agobies y no te agobien tus colegas. Mi novia vive lejos por decisión propia. Me encuentro solo y ella viene poco. Yo he retomado amistad con un antiguo amor. Manuel, 47 años. Querido Manuel, no tenemos edad para dramas adolescentes. Si no te llena, déjalo y a otra cosa. Pero plantéatelo al margen del asunto de tu ex. Ahí no hay duda: date una oportunidad. Las respuestas a estas cosas suelen llegar solas, pese a nuestro empeño a jugar a adivinos. Pasar de las dos es la solución madura. Mi pareja y yo queremos tener un hijo pero hay un problema: no estamos casados. La mayoría de ayudas para padres primerizos se dan a casados, pero nosotros no compartimos la idea del matrimonio. Marcelo, 34 años. Este país es tan ridículo que el matrimonio sigue teniendo infinidad de ventajas cuando tienes hijos. Sí, es y no Hay una vía intermedia que es la pareja de hecho es la que yo tomé al ser padre. Sigue sin igualarte al cien por cien al matrimonio, pero algo soluciona. Menos de lo que debería, eso sí. En cualquier caso, tampoco creo que las ayudas vayan a solucionaros la vida. Estoy con una chica desde hace un año. Me gusta, pero una parte de mí añora la soltería. Me encanta salir de fiesta y desde que estoy con ella no salgo igual de suelto. Sólo puedo verla en domingo, y ese día prefiero salir. José, 20 años. Nuala me echa en cara que mi solución para todo es romper. No es cierto. Pero no creo en gente que niega la realidad así. A tener pareja se aprende, como a todo, pero hay que querer. Antes de pasar al consejo, creo relevante destacar que el asunto del email de José fue Tigre Enjaulado. No se me ocurre mejor forma de condensar el problema. Dicho esto, si sólo ves a tu novia los domingos y te sigue molestando no poder salir también el domingo, yo diría que algo falla. Mis padres se separaron cuando tenía 14 años. Desagradable y superado. El problema es que hace un mes se han reconciliado y mi padre ha vuelto a casa. Y mis hermanos y yo lo llevamos fatal. Es todo muy raro. Isaac, 27 años. Entiendo el temor a revivir la misma situación de mierda, pero hay una posibilidad pequeña de que ahora salga bien. La madurez emocional llega cuando llega Dadles una oportunidad. Si las discusiones de la primera separación superan ciertos límites, sacadle de casa cómo sea. Ten en cuenta que, si sale mal, que hombre, puede ser, tienes a tu favor el hecho de que ya no estés en el instituto. Con 27 años lo normal es que ya te hayas dado cuenta de que los adultos son tan imbéciles como los no adultos y estas cosas pasan. Mi mujer es médico y se va a un congreso a Roma en septiembre. El problema es que ella estudió allí de Erasmus y tuvo un novio italiano al que quería mucho. Yago, 35 años. Es posible que le llame y que se vean. Y si se ven Los polvos de revival son muy tentadores; por suerte también son cosa del momento y no suelen dejar secuelas. Confía en ella. No tiene por qué pasar. Lo bueno es que lo que pasa en Roma queda en Roma. No preguntes. Por si responden. Yo diría que sí que lo va a llamar, por eso del reencuentro y que, la verdad, con Roma de fondo, la estampa queda digna de peli de Linklater. Kermit Bleach meme Pegatina De odinsxn. Imagen abhi baaki hai simple dost! Pegatina De sudhiksha Etiquetas: posando desnuda, chicas desnudas, cuerpo atractivo, rubia caliente, lesbianas bosquejan, pecho grande, erótico, desnudo artístico, pov seducir, tentador, erótica, nsfw, imagen adultos tetas, dibujo can madura, amateurs posando, esclavos lindo, adolescente desnuda, dibujo abstracto, oscuras, negras, grises, impresión de la lona, artículo del para adultos, cuerpos desnudos, mujer joven, bosquejo erótica, mujer homosexual, los labios del, beso rizado, belleza, cuerpo hermoso, totalmente desnuda, pezones perky, bonita adolescente de mama, pezones lamido, el de cerca, chicas les encanta. Girls love passion, teasing naughty, kinky foreplay Pegatina De sexyjustsexy. Ingenio Pegatina De Rob Price. 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Cómo me gustaría tener un Imagen gratis coño afeitado adolescente con tus ojos. A sacar el tema. Como un niño. Habló Penélope Cruz, la actriz que se iba a comer el mundo. No ha sido buena idea venir a verte. Pues no, no ha sido una buena idea.

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A ver, chicos, vamos a formar un círculo a mi alrededor. Cuando yo diga un nombre, el que tenga la pelota. Y cuando yo diga "canasta". Yo como mucho pollo. Un abrazo, entrenador. No, no, no, no. Primero nos Imagen gratis coño afeitado adolescente y luego nos abrazamos. No cree. Tranquilo, que todo va a salir bien. A lo mejor se ha ido por el desagüe. Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma. El ratón te necesita, que se va a ahogar. Alguien que acuda a su llamada de auxilio.

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Hay que encontrarlo, Juanma, venga. A ver si va a coger hongos. Así se curan los miedos, de golpe. No, si te parece, vais en helicóptero. No sé, hombre. Los jugadores.

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Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes, el nuevo fichaje. La tengo aquí.

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Bueno, pues ya solo falta Collantes. Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar. Ya me dijo Julio que era muy grande. Si es muy pequeñaja.

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Es sólo una semana, no puede ser tan malo. Si algo nos ha enseñado 'Gran Hermano' es que las casas en la sierra y los grupos no casan bien. Discutimos sobre si tener sexo implica penetración. No nos aclaramos. Esperamos vuestro veredicto. Julia, 25 años. Yo soy un señor antiguo, adolescente en una época en que investigar por debajo del sujetador era un logro digno de homenajes, leyendas y cantares, así que considero sexo todo lo que conlleve de manera directa orgasmo o si se hace mal intento de orgasmo. Igual Nuala, que es millennial, opina distinto. Soy una señora de bien y no hablo de estas cosas a la ligera, pero el deber es el deber y te diré que en el caso del sexo oral, la propia denominación lo indica: es oral y, en efecto, es sexo. Mi ex sale con un tipo que es un payaso y cada vez que paso a recoger a mi hija me mira con condescencia. No sé si son complejos porque soy parado o qué. Lo mataría, pero no digo nada porque no quiero involucrar a la niña. Manuel, 48 años. Hacemos cosas por los hijos que nos convierten diariamente en superhéroes anónimos: hablar con padres con camisa de manga corta, ir a parques, correr, ver La casa de Mickey Mouse Algunos locos incluso se levantan antes de las Así que aguanta, Manuel, pero no olvides. La hostia se la debes. Este tema ya lo trataba una de las grandes obras maestras del cine de nuestro tiempo: La señora Doubtfire. Ser sustituido nunca es plato de buen gusto, pero piensa que podría ser peor si tu sustituto fuese Pierce Brosnan. Céntrate en tu hija, no te envenenes y, sobre todo, no te disfraces de señora. Nos conocemos desde hace tiempo y me preocupa que si pasa algo nuestra amistad se rompa. Y su novio me cae bien. Eloy, 25 años. Lo primero, analizar seriamente si la atracción existe fuera de tu cabeza. Pues acostaros. No tendría por qué estropearse, claro que también el comunismo tendría que haber funcionado. Va a ser raro, estate preparado para eso. Mi chico me ha pedido que me case con él y le he dicho que sí. Llevamos juntos cuatro años y nos va bien. Lucía, 32 años. No sé, no me he casado. Me hice pareja de hecho por temas de los niños y ya fue un poco follón, así que el tema bodorrio me viene grande. Entonces sí. Disfruta del día, escoge destino para la luna de miel y a seguir con vuestras vidas. Mi novia sabe, por un amigo bocazas, que me lié con una chica en una discoteca el pasado fin de semana. Lo que pasa es que ella no me ha dicho nada. Eso me desconcierta. No sé si es muy buena, es tonta o ella hace lo mismo. Curro, 21 años. Citando a Bob Dylan, una dura tormenta va a caer. Puedo asegurarte que no es tonta ni tan buena. A nadie le da igual algo así. Y no calla porque haga lo mismo: si lo hiciera, te montaría pollo y lograría así una excusa y una vida extra. Y cuando menos te lo esperes Tenía pensado dejar a mi chica hace tiempo porque las cosas no iban bien Sé que soy un egoísta porque estoy retrasando mi decisión por comodidad. Abel, 34 años. No puedo juzgarte porque yo he hecho eso mismo. No procede ponerse santurrón con esto: todos rompemos cuando nos conviene, no cuando le conviene al otro. Se lo tomaría muy mal Te sientes mal y es normal, porque deberías. Haz el favor de dejarla ya. Un chico con el que hablo en Tinder desde hace dos semanas me ha invitado a la boda de un amigo. No nos hemos visto y yo creo que quiere que allí durmamos juntos porque es en un pueblo a 70 kilómetros de Madrid. Carmela, 30 años. Primero, te equivocas: no quiere dormir. O al menos no mucho rato. Segundo: Si sólo quieres dormir y, preferiblemente sin él, no vayas. Cuarto: Aunque, como todo indica, te lo quieras zumbar, yo no iría a ese plan sin escapatorias. Yo creo que no iría. No tanto por lo de dormir como por tener que pasar un día entero conociendo a sus primos. Ella tiene una hija de 13 años. Intento que nos llevemos bien y ser cariñoso, pero ella no me traga. Su madre lo pasa muy mal y no sé qué hacer. Luis, 42 años. Pues tener mucha paciencia. Porque es probable que se le pase, si la situación no se descontrola. Minimizar daños es lo mejor que puedes lograr ahora. Es difícil. Si tuviese que escoger una edad difícil para meterte en la vida de alguien, diría que los 13 tienen bastantes papeletas. Yo la dejaría en paz. Que seas el novio de su madre no significa que tengas que ser ni su padre ni su amigo. Tengo pruebas de la infidelidad de una amiga a su pareja. No es que se lo vaya a decir a otra persona, pero me preocupa que ella se moleste y crea que la estoy juzgando. Andrés, 25 años. Porque el mero hecho de que lo plantees te hace sospechoso. Pero si no, díselo. El sexo no es sexo hasta que se cuenta. Hombre, por decirle que lo sabes no creo que vaya a pasar nada. Eso sí, díselo como amigo, no con la mirada inculpatoria de Pepito Grillo que creo, por tu consulta, que tenías planeada. Y por cierto, a no ser que te pida consejo, no se lo des. En estos casos, a nadie le apetece superioridad moral de postre. Estoy aterrado. Se acercan las vacaciones y mi novia quiere que nos vayamos 20 días solos a Canarias. A mí unos días me da igual, pero prefiero irme con mis amigos a otros viaje. Blai, 24 años. Y sólo si tienes cerveza y una Play. Explícale que 20 días son muchos: con ella, con tu familia o con el Espíritu Santo. Lo de que te vayas a Canarias es lo de menos, podrías irte a Isla Mauricio y seguirían siendo muchos. Estos planes son los causantes del pico de rupturas de septiembre. Tengo pareja desde hace cinco años. Me tienta y mucho. María, 24 años. Una relación a distancia es como la cerveza sin alcohol: le llamas con el nombre de lo que no es no es relación y no es cerveza , no da ni una noche divertida y sabes que antes o después la vas a mandar a Cuenca. Lo que quiero decir con esta absurda comparación es que dejes de perder el tiempo. Me voy de Erasmus el año que viene y el fin de semana pasado el novio de mi hermana se me declaró. Quedamos al día siguiente y al final nos acostamos. No va en serio con ella y ahora no sé si contarle todo o dejarlo pasar y evitar el mal trago. Ana, 21 años. Se lo tienes que contar. Que es tu hermana, coño, y ya bastante la has liado. Lo mínimo es que la evites el trago de vivir en la ignorancia y le des la opción de decidir qué hacer contigo y con él. Corre lejos. En cualquier caso, Caín le arreó con un hueso a su hermano y se lió bastante. Mi vecina me observa por la ventana cuando salgo de la ducha. Roberto, 30 años. Una cosa es que mire y otra que le guste lo que ve. Tal vez, el bebé era una señal, una señal para que te compres un albornoz, en concreto. Pero, por mi experiencia de padre, llama, llama. Y pregunto yo Llevo tiempo quedando con una chica. Me estoy enamorando poco a poco y creo que ella también, pero hace unos días me dijo que su familia, que es gitana, le había programado una boda con un hombre. No sé qué hacer. Azucena, 22 años. Pufff, vaya situación. Cualquier cosa que responda va a ser una simplificación patética. Porque el cuerpo me pide decir que se largue, que abandone a una familia anclada en un pasado asqueroso. La vuestra es una situación complicada. Estuve en una convivencia de empresa en una casa rural. El jefe de Ventas me entró por Whatsapp cuando estaba sola en mi habitación y le rechacé. Llevo poco en la empresa y me gusta mucho mi trabajo de comercial. Estoy agobiada. Eva, 29 años. Bueno, hay leyes para esto. Si se venga en el trabajo, a por él. A ver, que puedo entenderlo si hay alguna historia ya en marcha, pero Estoy fuerísima. Sigo sin entender qué ganan las empresas con estas convivencias. Cualquier persona con dos dedos de frente sabe que eso es un picadero rupestre. Dicho esto, no te agobies. Salgo con alguien desde hace un mes y no sé qué tengo que hacer cuando vamos a cenar. La primera y la segunda vez he pagado yo. La tercera, a medias. No tengo casi pasta, pero no quiero parecer un rata. Julio, 23 años. El manual al respecto es claro: se paga la primera vez salvo que la otra persona se niegue en redondo. En siguientes citas, lo suyo es alternar. Si siempre te deja a ti, es una jeta. La próxima vez no hagas ni el amago. Propón pagar a medias la próxima vez, si te deja: rata de manual. La Virgen del Puño tiene, por desgracia, muchos devotos y no nos interesan en absoluto este tipo de personas. Piensa en ello. Tengo un novio que es casi perfecto. Me veo desde hace tiempo con un chico de 30 y con él realizo todas mis fantasías y perversiones. No quiero dejar a ninguno. Alejandra, 21 años. Eso que llamas novio, es un amigo. Déjalo ya. No es de extrañar que haya llegado el rey del mambo y hayas enloquecido. Lo primero, deja a tu novio, porque aunque le tengas mucho cariño, no tienes nada que hacer. Lo segundo, enhorabuena por las perversiones. Vale que su paga no es muy alta Yo flipo. Me gusta y es majo, pero no sé si los cutres mejoran con los años. Diana, 19 años. Es gente insoportable como amiga y como pareja. Repito: déjalo ya. Lo que sí es una opción, si de verdad te gusta, es decirle entre risas que se estire un poco, que los tíos a veces y sobre todo a los 19 son un poco gañanes. Y si no, id ya cenaditos de casa y directos a las cañas. Una amiga de fuera me ha pedido quedarse unos días en mi casa. Jorge, 27 años. Hombre, deber deber, no debería. Pero te lo ha pedido ella Yo me aseguraría antes de tener que limpiar las babas de los cojines y pagar las Fantas A mi marido le han ofrecido un ascenso en su empresa y lo ha rechazado. Es alguien muy conformista. Yo estoy un poco decepcionada, tenemos dos hijos y nos vendría bien el dinero. Hemos discutido por eso y me siento mal. Susana, 41 años. Haces bien en sentirte mal, porque la verdad es que te has portado como si él no te importase demasiado. Me gustaría ayudarte, Susana, pero el conformismo es una de las peores lacras de la sociedad y me pone muy nerviosa, así que no soy imparcial. Entiendo que tu marido lo ha visto como un sacrificio y no como una recompensa No quiero meter la pata. Hay una chica que me gusta desde que la conocí y creo que tengo alguna posibilidad. Pero tampoco quiero dramas. Tito, 27 años. A las del resto, un mes por año de relación y va que chuta. Tito, me parece a mí que eres un poco ansias. Te diría que esperes al menos unos meses o mejor un año , si no vas a parecer un poco sabandija y a nadie le gustan las sabandijas, Tito. Mi marido me dijo hace unas semanas que le gustaría que fuéramos una noche a un club de intercambio de parejas. Me reí, pero realmente me sentí ultrajada. No sé que tengo que hacer, tampoco quiero parecer una antigua. Beatriz, 46 años. Lo antiguo sería no decirle lo que piensas, no pasar de intercambios. No se puede hacer una cosa así sin convencimiento. Que igual exageras Pues si no te apetece, dile que no. A lo mejor sólo quiere cambiar de escenario, a lo mejor habéis caído en la rutina, a lo mejor quiere tirarse a otra Que me acabo de llevar un disgusto. Podías quedarte y ser un poco cariñoso. No sé qué quieres que diga. Pues algo que me consuele. No empieces. Y va el imbécil y me dice: "O sea que te parece que es un culebrón". Hay que joderse. Qué metepatas. Es que lo es. Y luego me suelta lo de la pasta de dientes. Para qué te presentas a tantos castin. Si no te cogen nunca. Lleva razón. No hago el payaso. Es mi profesión. No lo es, gracias a Dios. Vale ya. Siempre me apoyó. Ya lo sé, hija. En Tecnical Cruise el año pasado. Lo sabes perfectamente. Qué mala era, por cierto. Señor Garmendia, qué sorpresa. Le has puesto matarratas en el plato. Dime que no has matado al perro del vecino. Dime, por favor, que no te has cargado al perro. Déjale explicarse. Que ha matado el perro, joder. Ni que hubieses matado al vecino, era un puto perro, joder. Voy a ir a la comisaría a denunciar. No digas tonterías. Es lo mínimo. Jon es listo. No me creo lo que estoy oyendo. Que solo te falta reírle las gracias. Que se ha cargado un perro a sangre fría, joder. Que tenemos una bestia en casa. Deberíamos mandar al niño con Max una temporada. Sabría perfectamente qué hacer con el niño. Pero no me han dado ni una mísera Coca-cola, qué cutres. No lo pongo nunca. Hace un calor Pues baja la ventanilla. Pues has llegado tarde, murió. Pero mejor que te parezca pequeña. No hay tele. Se estropeó hace un par de años y la tiré. Tampoco hay aire acondicionado. Pero no te preocupes, por la noche refresca. Sí, tenemos. Sí, para mí sí. No, no me da igual. No puedo hacer nada. Si me quiere denunciar, que me denuncie. Tu madre me dijo que dejaste el equipo. La mayoría del tiempo me aburría de cojones. Y tu móvil apagado. A ver si le convences de que ponga una alarma. Jon, por favor. Seguro que tiene montones almacenadas. Apunta lo que os falte y mañana ponéis la denuncia. Y no tengo sueño, pero seguro que me duermo de aburrimiento. De esto ni media palabra a tu madre. No se lo pensaba contar, no soy imbécil. Toma, que no diga tu madre que andas sin teléfono. No tiene internet. No, pero para hablar basta. Seguro que Aledo me consigue algo mejor. Te la acabo de colar y me he quedado tan ancho. Vas a entrar y decirle a Aledo lo que me has contado. No sé muy bien qué hacer con él. Joder, no es para tanto, que tiene 14 años. Que se porte como Dios manda. Quieres un monje que es distinto. Quiero que deje de tocarme los cojones. Que deje de armarla cada vez que le digo lo que tiene que hacer. Solo he encendido la webcam. Este en Toni, tu nuevo profesor. No sé qué te ha contado, pero no me vas a dar clases. Mentira, tenemos De noviembre. Me le pones de profesor y no me has preguntado si quería o no. El abuelo me ha comprado un móvil que no tiene internet. Ya, pero no pienso venir todos los días para que me veas. Tiene mi edad y le saco una cabeza. Qué bonito Hola, mamita. No, te ha llamado vieja. Tiene un aspecto horrible. Señora, no me llaman guapo. Oye, Jon. Tranquila, ahora te llamo. Ya ves. Yo también meo en las estatuas, a veces. Pero con mi madre no te pases que te meto. A esos con los que estabas. De ahora mismo. Preferiría que no te acercaras a ellos. Son una panda de delincuentes. Por el amor de Dios, que tienes 14 años, chico. Odio correr, no sé para qué coño sirve. En Mostar corríamos todos los días 15 km. Pero es que yo no voy a ir a la guerra. Qué aburrimiento. No salíamos a la zona protegida. Hasta Como una peonza. Podíamos correr por la playa. Estoy acostumbrado a este camino. De casa al tercer cruce y vuelta, 6 km exactos. Claro que no, la playa es chula. Esta carretera es una mierda. Veo que no entiendes lo que es tener una costumbre. Lo que no entiendo es por qué coño dejaste el Ejército. Si te lo pasabas guay que te cagas. Venga dar vueltas. Espérame fuera que claro este pelo y me toca el bocadillo. Yo es que hice un trato con mi padre. Yo no quería estudiar. Me dijo que vale, pero que le ayudara en el locutorio por las tardes. A mí me han echado del colegio. Pues no. Por lo menos sabes lavar cabezas, eso ya es algo. A ver cómo encuentro un hombre que me quiera con estas manos. Me encantan las manos. Tienes la cara del típico chico al que le gustan las manos. Le vendí el móvil a tu abuelo. Por lo visto sí. Eres famoso, tío. Los cojones te voy a ayudar. A mí no me mires. Hace 2 horas no estaba. No ha sido él. Me defiendo solito, si no te importa. En el cobertizo hay pintura, limpio en media hora. Hazlo y punto. Yo lo haré. Vamos, moviendo el culo. Es injusto. La cena. Hay pollo asado con patatas y pimientos, como te gusta. Depende lo que compres. Aquí solo hay baratijas. Un collar de esos no vale ni 3 euros. Esto es de mi abuelo, se lo robaron el día que llegué. Me la llevo, y porque no veo mi PSP, que sino también. Si no la vendo hoy, te la doy. Maricón tu padre. Bueno, bueno. Parece que tienes unos huevos tan grandes como los míos. Ni en mil años adivinarías lo que tengo aquí dentro. Dame una pista. El ejército. Ah, nada. Claro, y también saber con quién te has dado. Joder, es tu condecoración, no la regalan. Anda, pasa. Hay que curar ese golpe. Me la dieron por salvar la vida de varias familias de bosnios. Cerca de Mostar. Nos mandaron como fuerza de paz donde se mataban unos a otros. Y teníamos prohibido intervenir. Para ayudar,. Una madrugada, a menos de m, comenzó el ataque armado croata. Y di la orden de intervenir. Si no podías. Pusimos a salvo a niños, mujeres y a hombres hechos y derechos. Cinco familias con los minutos contados. Las vi y no hice nada por evitarlas. Siempre se me olvida que no quieres que te llame abuelo. Entérate que lo normal es que la arme de vez en cuando. Y lo normal es que prefiera salir a quedarse en casa. Como le obligas a correr, normal que prefiera la playa a tu carretera. Dicen que juegas muy bien. Jugaba mejor antes de la hernia. No tengo cara de ingeniero. Era pobre, pero tenía un taquillón que pesaba como muertos. Me jodí entero. Una hernia en la ingle, loco. No me la juego para ganar a esos "pelaos" de la playa. Eso sí, juré que no iba a ir al entierro de mi tía ni atado. Se murió a los 3 días, tiene cojones. Me voy a morir yo por culpa de esa tía. Antes del taquillón jugaba en los juveniles del Guayaquil. El Maradona ecuatoriano, me llamaban. Un mísero centavo, te lo digo yo. Solo hace huevadas de mierda y uno de estos días revienta. Si te animas, ya sabes. No tengo botas. Te puedo robar unas. Ni de coña, eres un puto chorizo. Las blancas parecen de golfista. Estoy flipando, me has llamado. Te echamos de menos. No lo sé, todavía queda. Qué dices, aquí no hay tías. Tienes razón. Soy un puto desastre. Da igual. Pero de todos modos, te has hecho algo en el pelo. Hombre tocando su cara después del afeitado. Piernas de afeitado mujer sentada sobre fondo blanco. Hombre con vaso de jugo de sentado. Hombre mira su barba. Retrato de un joven atractivo. Mujer masaje piernas sentado sobre fondo blanco. Retrato de un guapo hombre aislado. Piernas de la mujer en la cama en blanco ropa de cama. Mujer con peinado afeitado. Lisas y delgadas mujeres piernas después de la depilación. Comprobación de piel en la cara de hombre. Mujer con piel perfecta sonrisa. Hombre musculoso con tatuajes en su torso. Hombre de gafas en el teléfono celular. Retro-letreros-bolas de nieve. Mujeres piernas usando tacones. Joven mujer acariciando los muslos. Mujer delgada depilar las piernas. Cuando nos mudamos a Madrid y caí en aquella depresión,. Siempre evité hablarte de ello. Quería que crecieras libre de culpa,. No había una sola huella tuya en la casa. Empecé una nueva vida con él. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses y en años. Había días que no pensaba en ti. Cuando un exdrogadicto, por muchos años que lleve limpio,. Me abstuve de ti durante años,. Esa absurda esperanza ha devorado la débil base. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye". Cuando nos encontramos no te dije nada. Estabais siempre juntas. No podíamos vivir la una sin la otra. Me fui a estudiar diseño a Nueva York para huir de tu hija. A mí me parecía bien con tal de que me dejara tranquila. Qué casualidad que estuvieras allí. Fui a tu casa a ver si tenía suerte y te veía salir. Pero me cambié de casa, Lorenzo. Porque los primeros días te seguí para ver qué hacías. Perdona que me despidiera tan mal de ti, Lorenzo. No pienso pedirle ninguna explicación. Si no te vas,. Vas a tener. Por Dios que si te vas. El mundo donde solo. No te vayas,. Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. Marcos es un entrenador de baloncesto que es condenado a entrenar a un grupo de chicos discapacitados intelectuales. Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción. Hombre, no me joda, han sido cinco minutos. Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho. Yo me voy al mío, que llego muy tarde. No ha venido, no. Me importa tres cojones. Tendremos que hacer falta. Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha. No tienes ni puta idea. Ya era hora, llego tarde al trabajo. Yo me pondría la corbata. Su abogado,. No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa. Estoy diciendo la verdad. Vamos a ver,. Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses. Le dije que íbamos a tener suerte. Lo que pasó el otro día. No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio. Eres el mejor segundo que he tenido. Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual. Cuide su lenguaje, señor Montes. Bueno, perdone, señora jueza, pero Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere. Ahora no he dicho "coño". Es ofensivo. Pero si hace años existía lo del día del subnormal. Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha. He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales. Enhorabuena, señor Montes. A ver, eso serían intelectuales discapacitados,. Walter, una copa de vino por favor. Se les llama discapacitados intelectuales. Pues ahora no se puede decir eso. No sé, es como lo de los gais. Pues que ahora se les llama gais. No, si es por mí,. Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,. Interesado no sería la palabra. Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros. Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto. Sí, sí. Pero nos hemos quedado sin entrenador. Pues con Un día es perfecto, sí. Una horita, para no sobrecargarlos demasiado. Para ellos, el deporte Una manera de normalizar la situación. No, no, son de ping-pong. Y también alguno de bailes de salón. El sobrino de Vicky ha ganado varios. Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste. Ah, sí, claro, Victoria. Paquito tiene síndrome de Down. Tiene dificultad para expresarse, pero lo entiende todo. Ya te digo, euros al mes. El lunes estaría bien, así tienen tiempo durante la semana para Sí, espera que ahora mismo te paso. No, no. Un momentito que no sé qué me hace con las manos. Sí, dígame, perdón. No, se lo estaba diciendo aquí precisamente Claro, claro, claro, no, si es muy poco. Al final van a ser martes y jueves y dos horas cada día, sí, sí. Qué contentos se van a poner. No sabes la alegría que les vas a dar. También, también, también. Me ha comentado Vicky, muy bien. Bueno, y los chicos Vamos a comenzar por algo muy sencillo. Luego cambiamos de posición. Bueno, a ver cómo os movéis. Bueno, elegid cada uno una pareja. Vosotros, los de las novias, venid aquí. Estoy hablando con ellos, vosotros esperad ahí. Que le ha dado una ausencia. Se ha quedado empanado. A que vuelva. Del "empanamiento". Vale, muy bien, pues yo me llamo Marco. No, te lo he dicho a ti. Lo que vamos a hacer Yo me llamo Sergio. Vale, pues muy bien. Vais a formar una pareja Yo ya tengo. Costa, Costa. Sergio Costa. Es Zorrilla. Oye, olvídate de tu novia ya. Que no, que es mi apellido. Bueno, pues perdona. Mira este. Pues el próximo día traes zapatillas. No, si digo convertir a esta gente en un equipo. Eso no es imposible. Es difícil, pero no imposible. Pero si no saben ni pasarse la pelota. Eres el entrenador, que aprendan. Ese es tu trabajo. No, mi trabajo es entrenar a jugadores normales. Estos ni son jugadores ni son normales. Tampoco es necesario que los conviertas en los Lakers. Solo que ellos se consideren un equipo. Justo cuando nos habíamos inscrito en la liga. Vaya, a lo mejor la teníais ganada. Hace días que no hablamos. Mejor, no quiero que sepa lo que ha pasado. Que ella quiere unas cosas, yo quiero otras A lo mejor se merece un hombre mejor que yo. A desmadrarte. En línea recta y sin desviaros. Vamos a comenzar despacio y luego iremos apretando. Ahora, siguiendo la línea. Venga, vamos. Cogemos aire por la nariz, profundo, llegando a los pulmones No tengo tiempo, señor Montes. Yo no puedo seguir entrenando a esas personas. Lo pongo en marcha. No, claro que no. Lo que quiera. Vaya casualidad que me haya destinado usted. Julio, son las Una alegría tremenda, Julio. Es que no caigo en quién eres. Bueno, no pasa nada. Aunque bueno, ya excompañeros, como vosotros. Y que le quitaron también el carné. Siento el disgusto,. Ni idea. Vale, pues no le digas que voy a ir. Bueno, pues al parecer, vais a competir en un campeonato. La PlayStation. La PlayStation te la puedes quedar. A medias. Empezaremos por donde lo dejamos el otro día. En parejas, dos calles y tiros al aro. A ver, eh Juanma y Primero vamos a ver lo que hacen Juanma y Benito. Ya hemos calentado, primero vamos a hacer lo que hicimos el otro día. No, pero coge la pelota, hombre. La botas dos veces avanzando hacia canasta, se la pasas a Benito,. No, no me abraces, nos abrazamos luego. Ponte a jugar. Que cada uno coja una pelota y vaya practicando. Aunque eso tampoco es tan difícil. Bienvenido a mi mundo, Marín. Sí, sí que puedo. Y te coincide con los entrenamientos. No, no, que te las cambies de pie. Hazlo sentado, haz el favor. Ver si has estado bebiendo. Todavía no hemos jugado ninguno. Pues debería, es tu equipo. Pues sí, sí tenía idea. Tenía toda la idea. Me acuerdo perfectamente de él. Con razón me echaron del equipo. Que no, que no, que no fue por eso. Nunca fuiste a un partido. Julio César por ejemplo. Esas piernas flexionadas, el culo hacia fuera. Marín, he dicho con la derecha. Muy bien, Benito, muy bien. No creo, Marín, que me la haya roto. Si no saben botar la pelota sin hacer pasos, dobles. Ese chico, por ejemplo, tiene una falta de coordinación absoluta. No es capaz de avanzar cuatro pasos seguidos con la pelota controlada. Es que se puede matar o puede matar a alguien. Kinky redhead sensual nude, erotic pose, girl topless Pegatina De sexyjustsexy. Ella es todo eso - Laney Boggs Pegatina De asiancowboyz. Oh cómo el turno mesas oficina cita iMessage Meme Pegatina De cultured. 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Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo. A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita. Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear.

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Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día. Una cosa, una cosa.

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Ese chico no tiene nada, no tiene nada. Del todo. Hemos ganado.

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No, yo no tengo. Pues, hombre, Imagen gratis coño afeitado adolescente Osborne no eres. Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado. Hombre, Manuel, bienvenido al debate. Es que no hemos regañado, es que estamos Otro que se suma a la reunión. Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado. Adiós, Sergio. Es que no pasa de mí ni yo paso de ella. No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao". Qué bonito es ganar. Qué ricos son los polvos. Ven aquí.

Qué buenos son los polvos.

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De puta madre. Cuidado con cómo habla al caballero. Es que no hay derecho.

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A ver si vamos a tener aquí un lío. Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos.

Madag Porn p pScary shit for an year-old boy or anyone, He examined my naked wife. Cheque adulto oso y sexo Video Bhachi Sex. Su hija descubrió aquí que su vida carecía de una dimensión espiritual. Tal vez decida ponerse en contacto con usted, pero dele tiempo. Contraté a un detective privado. Durante los primeros meses, no me dediqué a otra cosa. Sí, soy yo. Sí, la estoy viendo. Dale muchos besos cuando la veas. Se los daré. Besos para vosotros también. Me consolaba la idea de celebrar la llegada de una postal tuya. Los tres primeros años, tirar una tarta al cubo de la basura. Dejo el piso, me voy fuera de España. Cuanto antes, dentro de una semana. Quería vivir en un lugar donde no hubiera huellas tuyas,. No, no, no. Es como si viviera en otra ciudad. Yo también te he traído un regalo. Antes de que te vayas, me gustaría contarte algo. No explica nada, pero No hace falta,. Cuando fuimos a recoger vuestra casa, a Redes, vino Marian. Yo no pude evitar que viera a Antía y que hablara con ella. Vuestra discusión y que Pero si Marian no estaba allí. Se había ido a su casa a las Por lo visto, Xoan la llamó para saber de qué habíais hablado. Antía no me comentó nada,. A mí sí me preguntó. Quería que le confirmara si habíais discutido por mi culpa,. Yo no tenía ni idea del estado de la mar. El resto, le dije que eso no eran cosas para hablarlas con una niña. Me insultó, me dijo que era una puta. Nos echaba la culpa a ti y a mí porque Xoan saliera a pescar. El día que se fue de viaje, Antía me llamó. Volvió a hacerme las mismas preguntas. Solo había cambiado un detalle. La culpa se extendía a las tres. Ella se incluía también. Haberse ausentado y haber sido feliz en el campamento. Le dije que ninguna teníamos la culpa de lo que pasó. Cuando nos mudamos a Madrid y caí en aquella depresión,. Siempre evité hablarte de ello. Quería que crecieras libre de culpa,. No había una sola huella tuya en la casa. Empecé una nueva vida con él. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses y en años. Había días que no pensaba en ti. Cuando un exdrogadicto, por muchos años que lleve limpio,. Me abstuve de ti durante años,. Esa absurda esperanza ha devorado la débil base. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye". Cuando nos encontramos no te dije nada. Estabais siempre juntas. No podíamos vivir la una sin la otra. Me fui a estudiar diseño a Nueva York para huir de tu hija. A mí me parecía bien con tal de que me dejara tranquila. Qué casualidad que estuvieras allí. Fui a tu casa a ver si tenía suerte y te veía salir. Pero me cambié de casa, Lorenzo. Porque los primeros días te seguí para ver qué hacías. Perdona que me despidiera tan mal de ti, Lorenzo. No pienso pedirle ninguna explicación. Si no te vas,. Vas a tener. Por Dios que si te vas. El mundo donde solo. No te vayas,. Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. Marcos es un entrenador de baloncesto que es condenado a entrenar a un grupo de chicos discapacitados intelectuales. Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción. Hombre, no me joda, han sido cinco minutos. Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho. Yo me voy al mío, que llego muy tarde. No ha venido, no. Me importa tres cojones. Tendremos que hacer falta. Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha. No tienes ni puta idea. Ya era hora, llego tarde al trabajo. Yo me pondría la corbata. Su abogado,. No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa. Estoy diciendo la verdad. Vamos a ver,. Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses. Le dije que íbamos a tener suerte. Lo que pasó el otro día. No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio. Eres el mejor segundo que he tenido. Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual. Cuide su lenguaje, señor Montes. Bueno, perdone, señora jueza, pero Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere. Ahora no he dicho "coño". Es ofensivo. Pero si hace años existía lo del día del subnormal. Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha. He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales. Enhorabuena, señor Montes. A ver, eso serían intelectuales discapacitados,. Walter, una copa de vino por favor. Se les llama discapacitados intelectuales. Pues ahora no se puede decir eso. No sé, es como lo de los gais. Pues que ahora se les llama gais. No, si es por mí,. Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,. Interesado no sería la palabra. Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros. Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto. Sí, sí. Pero nos hemos quedado sin entrenador. Pues con Un día es perfecto, sí. Una horita, para no sobrecargarlos demasiado. Para ellos, el deporte Una manera de normalizar la situación. No, no, son de ping-pong. Y también alguno de bailes de salón. El sobrino de Vicky ha ganado varios. Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste. Ah, sí, claro, Victoria. Paquito tiene síndrome de Down. Tiene dificultad para expresarse, pero lo entiende todo. Ya te digo, euros al mes. El lunes estaría bien, así tienen tiempo durante la semana para Sí, espera que ahora mismo te paso. No, no. Un momentito que no sé qué me hace con las manos. Sí, dígame, perdón. No, se lo estaba diciendo aquí precisamente Claro, claro, claro, no, si es muy poco. Al final van a ser martes y jueves y dos horas cada día, sí, sí. Qué contentos se van a poner. No sabes la alegría que les vas a dar. También, también, también. Me ha comentado Vicky, muy bien. Bueno, y los chicos Vamos a comenzar por algo muy sencillo. Luego cambiamos de posición. Bueno, a ver cómo os movéis. Bueno, elegid cada uno una pareja. Vosotros, los de las novias, venid aquí. Estoy hablando con ellos, vosotros esperad ahí. Que le ha dado una ausencia. Se ha quedado empanado. A que vuelva. Del "empanamiento". Vale, muy bien, pues yo me llamo Marco. No, te lo he dicho a ti. Lo que vamos a hacer Yo me llamo Sergio. Vale, pues muy bien. Vais a formar una pareja Yo ya tengo. Costa, Costa. Sergio Costa. Es Zorrilla. Oye, olvídate de tu novia ya. Que no, que es mi apellido. Bueno, pues perdona. Mira este. Pues el próximo día traes zapatillas. No, si digo convertir a esta gente en un equipo. Eso no es imposible. Es difícil, pero no imposible. Pero si no saben ni pasarse la pelota. Eres el entrenador, que aprendan. Ese es tu trabajo. No, mi trabajo es entrenar a jugadores normales. Estos ni son jugadores ni son normales. Tampoco es necesario que los conviertas en los Lakers. Solo que ellos se consideren un equipo. Justo cuando nos habíamos inscrito en la liga. Vaya, a lo mejor la teníais ganada. Hace días que no hablamos. Mejor, no quiero que sepa lo que ha pasado. Que ella quiere unas cosas, yo quiero otras A lo mejor se merece un hombre mejor que yo. A desmadrarte. En línea recta y sin desviaros. Vamos a comenzar despacio y luego iremos apretando. Ahora, siguiendo la línea. Venga, vamos. Cogemos aire por la nariz, profundo, llegando a los pulmones No tengo tiempo, señor Montes. Yo no puedo seguir entrenando a esas personas. Lo pongo en marcha. No, claro que no. Lo que quiera. Vaya casualidad que me haya destinado usted. Julio, son las Una alegría tremenda, Julio. Es que no caigo en quién eres. Bueno, no pasa nada. Aunque bueno, ya excompañeros, como vosotros. Y que le quitaron también el carné. Siento el disgusto,. Ni idea. Hombre macho. Hombre guapo en el espejo. Joven mostrando sus puños. Hombre musculoso con tatuajes. Piernas de la mujer. Se afeitó en una barbería. Cheerful female with long curly hair sitting on bed. Cerrar chica llenada de nieve. Carpaccio de ternera con queso Parmesano Rasurado. Luchador ruso. Joven empresario y empresaria en bicicleta. Concepto de dolor de piernas. Cuidado de la piel del cuerpo. Hermosa mujer tocando piernas largas en cama blanca. Delicia de verano saludable baja en calorías. Granizado de fresa y champaigne, granizado o hielo raspado postre en copas, blanco fondo. Perfection of women with clean fresh skin and with beautiful legs. Hombre en el baño. Pusimos a salvo a niños, mujeres y a hombres hechos y derechos. Cinco familias con los minutos contados. Las vi y no hice nada por evitarlas. Siempre se me olvida que no quieres que te llame abuelo. Entérate que lo normal es que la arme de vez en cuando. Y lo normal es que prefiera salir a quedarse en casa. Como le obligas a correr, normal que prefiera la playa a tu carretera. Dicen que juegas muy bien. Jugaba mejor antes de la hernia. No tengo cara de ingeniero. Era pobre, pero tenía un taquillón que pesaba como muertos. Me jodí entero. Una hernia en la ingle, loco. No me la juego para ganar a esos "pelaos" de la playa. Eso sí, juré que no iba a ir al entierro de mi tía ni atado. Se murió a los 3 días, tiene cojones. Me voy a morir yo por culpa de esa tía. Antes del taquillón jugaba en los juveniles del Guayaquil. El Maradona ecuatoriano, me llamaban. Un mísero centavo, te lo digo yo. Solo hace huevadas de mierda y uno de estos días revienta. Si te animas, ya sabes. No tengo botas. Te puedo robar unas. Ni de coña, eres un puto chorizo. Las blancas parecen de golfista. Estoy flipando, me has llamado. Te echamos de menos. No lo sé, todavía queda. Qué dices, aquí no hay tías. Tienes razón. Soy un puto desastre. Da igual. Pero de todos modos, te has hecho algo en el pelo. Me cobras, por favor, que tengo prisa. Que, por cierto, es tu novio. Pues me voy y le cuentas a tu abuelo por qué no hay clase. Tengo piano a las 9 y vamos fatal. Nadie va a piano un viernes por la noche. Paso de las clases. Me marcho. Si no es la hora. Se ha ido porque le ha salido del culo. No le he echado. La abuela tiene razón, eres un cerdo. Buscaros a otro para el torneo. Por el gilipollas de Toni. Por su puta culpa me han jodido. Mira cómo toco el piano. En la puta clase de piano. Te estoy preguntando que dónde es. No sé, cerca de su casa, al final de paseo. El marica ese te jode y te quedas ahí como un cojudo. Solo vamos a reírnos un rato. Tiene que esperar al médico. Señorita, por favor. Hasta que no salga del coma, no sabremos los daños cerebrales. La intervención ha drenado en parte el derrame intracraneal. Piensan que ha matado al otro chico. Solo quieren hablar con él. Es normal que les cuente lo que pasó. Si casi lo matan a él. No le creo capaz de algo así. Ya estamos. Una de esas gilipolleces de chavales. No la he visto en mi vida. Y también de otra persona. Ni del muerto ni de los dos amigos con los que se juntaba. Dicen que anoche no estuvieron en la playa. Claro que tienen. Estaban en su casa haciéndose un paja. Sus padres. No quieren hablar. Pero supongo que mienten. Que sí estuvieron en la playa. Sabemos por las pisadas que había cinco personas. No puede ser, no era tan tarde. Esperemos que salga del coma y nos cuente lo que pasó. Eso es lo que tienes que hacer. No sabes la suerte que tienes. Es una suerte tener a tu familia cerca. Se tiene que poner bien. Si quieres, te voy subiendo el equipaje. Eso ya lo hemos hablado. Quiero entender por qué compraste esta casa para los dos. Que yo no cabía. Sé que te lo tendría que haber preguntado hace 3 años, pero A lo mejor no es mucho pedir que me des una explicación. Claro que la quiero. Por una vez en tu vida deja de mirarte el ombligo. Te abandonó un hombre hace 3 años. Cómo te pareces a tu padre. Dudo que mi padre haya tenido un amigo en toda su vida. Media hora por la mañana y media por la tarde. Nadie puede asegurar que no escuche. Hay que creer en estas cosas para salir adelante. Pero quien de verdad sabe cómo es un niño es su madre. Pero, a la vez, muy independiente y muy celoso de su espacio. Odia las tonterías de la gente. Odia la tristeza y el aburrimiento. Y a veces se desespera conmigo, pero supongo que eso es normal. No sé cómo es mi hijo. Deberías irte a casa a descansar. Antes te he mentido, sí que me ha hablado de ti alguna vez. Primero habría que quitarle las 40 capas que lo envuelven. Tu padre es un tío honesto en una mierda de mundo. Incapaz de hablar de sus sentimientos. Pero lo que él no sabe es que los lleva en la mirada. Se le nota todo porque es transparente. Ya se lo he dicho, hace días que no vienen por aquí. Lo siento, no le puedo informar. Se los puedo dejar en Dime quién fue o te parto el brazo. Había otra persona. Debería contarte cosas de su vida,. De cómo se escapaba de las reuniones. Me salía mi vena de actriz y le decía que sus historias. Y él se descojonaba de mí, claro. Dramaturgia en un cuento para niños. Hay que joderse qué tonta era yo también. Era de esos hombres que se pasa el domingo entero. La cagaste, hijo, vomitaste encima de la tapicería. Paró el coche en el arcén. Nunca imaginaba que podían existir tantos productos para limpiar. Pasando un pincel por el cerco de tu vomitona. Yo creo que aquel día se arrepintió de haber sido padre. Al principio eran solo manías sin importancia. No sé porqué, pero un día sus manías no le dejaron vivir. Tampoco me dejaron vivir a mí. Mirando fijamente la puerta de la habitación. No sé hablarte de la vida de tu padre,. No se murió de un ataque al corazón. Sabía que yo llevaba meses viendo a otro hombre. Ni siquiera me gustaba mucho, pero no sé No le ayudé, miré para otro lado. Y, de repente, un día se había ido para siempre. Así que te tienes que salvar, hijo mío. Hubo una pelea, murió un chico ecuatoriano. Quiero hablar contigo, te llevo a casa. Tengo clase de piano. Al final del paseo marítimo. Sube, te llevo. Saliste diciendo que dejabas las clases. Soy la poli que le dice a tu abuelo que ponga alarmas en casa. Cuéntame qué pasó en la playa. El agua estaba buena. De noche. La pelea. La navaja. No recuerdo ninguna pelea. Haz memoria, Jon. Todo va a salir bien. Te vas a poner bueno. Vamos, Jon, haz memoria. Infórmame de cualquier cambio en su estado, por favor. No ha sido él y quiero ayudarte a demostrarlo. Si de verdad quieres ayudarme, habla con tu nieto. Igual así, recupera la memoria. Dudo de todo. Es una norma de este trabajo. También debería ser una norma de tu trabajo. No me calientes, he dormido tres horas. Separar tu vida personal y profesional, debería ser otra. Se te ha metido en la cabeza que ha sido él. Que he decidido vengarme del mundo y empezar por tu nieto. No quería decir eso. Tranquilo, ya tengo mi castigo. Te puedes meter tus puyas por el culo. Disculpe, quería preguntarle algo. Busco a una mujer, no sé cómo es físicamente. Se llama Irina. Toca el piano, es profesora. Me llamo Max y necesito hablar con usted. De la pelea en la playa. Yo tengo muchos alumnos. Toni Castro. Esa noche estuve dando clases a Toni. Toni me ha dicho que estuvo en la pelea. Voy a llegar hasta el final. Ya he hablado con la Policía,. Le prometí que no diría nada y le acompañé a su casa. Dígame si fue él quien clavó la navaja. Sí, no cuelgues, por favor. No cuelgues. Anda, sécate, que te vas a poner malo. Tengo un testigo que lo ha visto todo,. También sé quién es el quinto chico de la pelea, Toni Castro. Y esa mujer, acusa a tu nieto. Hazme un favor, Max, vete a casa. Solo quiero que se sepa la verdad. Ah, que es una cuestión de honor Sí, que yo lo odio. Al menos, tu sentido del honor. Lo odias Sí, lo odio, Max. Manda a la mierda al honor de una vez y vive la vida. Ah, claro, que no Te jodes y vienes a por mí. Pero no Que te calles, cojones, que le defiendas a muerte,. Eso que llamas novio, es un amigo. Déjalo ya. No es de extrañar que haya llegado el rey del mambo y hayas enloquecido. Lo primero, deja a tu novio, porque aunque le tengas mucho cariño, no tienes nada que hacer. Lo segundo, enhorabuena por las perversiones. Vale que su paga no es muy alta Yo flipo. Me gusta y es majo, pero no sé si los cutres mejoran con los años. Diana, 19 años. Es gente insoportable como amiga y como pareja. Repito: déjalo ya. Lo que sí es una opción, si de verdad te gusta, es decirle entre risas que se estire un poco, que los tíos a veces y sobre todo a los 19 son un poco gañanes. Y si no, id ya cenaditos de casa y directos a las cañas. Una amiga de fuera me ha pedido quedarse unos días en mi casa. Jorge, 27 años. Hombre, deber deber, no debería. Pero te lo ha pedido ella Yo me aseguraría antes de tener que limpiar las babas de los cojines y pagar las Fantas A mi marido le han ofrecido un ascenso en su empresa y lo ha rechazado. Es alguien muy conformista. Yo estoy un poco decepcionada, tenemos dos hijos y nos vendría bien el dinero. Hemos discutido por eso y me siento mal. Susana, 41 años. Haces bien en sentirte mal, porque la verdad es que te has portado como si él no te importase demasiado. Me gustaría ayudarte, Susana, pero el conformismo es una de las peores lacras de la sociedad y me pone muy nerviosa, así que no soy imparcial. Entiendo que tu marido lo ha visto como un sacrificio y no como una recompensa No quiero meter la pata. Hay una chica que me gusta desde que la conocí y creo que tengo alguna posibilidad. Pero tampoco quiero dramas. Tito, 27 años. A las del resto, un mes por año de relación y va que chuta. Tito, me parece a mí que eres un poco ansias. Te diría que esperes al menos unos meses o mejor un año , si no vas a parecer un poco sabandija y a nadie le gustan las sabandijas, Tito. Mi marido me dijo hace unas semanas que le gustaría que fuéramos una noche a un club de intercambio de parejas. Me reí, pero realmente me sentí ultrajada. No sé que tengo que hacer, tampoco quiero parecer una antigua. Beatriz, 46 años. Lo antiguo sería no decirle lo que piensas, no pasar de intercambios. No se puede hacer una cosa así sin convencimiento. Que igual exageras Pues si no te apetece, dile que no. A lo mejor sólo quiere cambiar de escenario, a lo mejor habéis caído en la rutina, a lo mejor quiere tirarse a otra Nunca se sabe. Nunca he tenido novia. Pasa el tiempo y no sé qué hacer. He pedido ayuda, pero no me convencen las respuestas. Una es que me vaya de putas, y me niego; otros aconsejan que tenga confianza en mí mismo. Francisco, 34 años. Llamemos a las cosas por su nombre: hablamos de sexo, no de novias. Primer paso: cambiar a esos amigos que te recomiendan putas. A estas alturas no necesitas confianza, necesitas suerte. Yo creo que seguramente una app de citas te haría un gran favor en este caso. Quién sabe, igual hasta encuentras el amor. Mi mejor amiga tiene 58 años y me animó a que saliera con su hija Nos liamos y lo pasamos genial unos días. Víctor, 42 años. No tiene motivo para enfadarse. Igual hay un punto de celos ahí Si es lo primero, que se aguante. Si ella fue la que os animó, ahora no tiene derecho de ponerse digna. Que asuma. Estoy un poco con Iñako, pueden ser celos o que se sienta excluída, pero eso no sería tu culpa. Tengo la sospecha de que mi portero se ha dado cuenta, aunque no nos ha dicho nada. Estoy agobiado porque vivo con mis padres. Mikel, 27 años. Esto es un caso claro de quejarse de vicio. En cuanto al resto, si el portero se entera, que aplauda. Seguramente el portero lo sepa, sí. Hay que aceptarlo. Pero tampoco creo que debas preocuparte. Por otro lado, coméntale a tu novia que hay sitios mejores. Igual si le pagas una noche de hotel le descubres un mundo nuevo, así que no seas tacaño. Tengo complejo de la 'tía Tula' desde hace un par de años. Soy viudo y mis hijos y yo tenemos mucha relación con la hermana de mi mujer. Cuando lo pienso, me siento culpable. Paco, 56 años. Entiendo que el antiguo vínculo familiar pesa, pero la vida no consiste en una serie de etiquetas inmutables. Las cosas cambian y ella ya no es tu cuñada. Es una mujer adulta que te gusta y no habría nada malo si tuvierais una relación. Lo bueno es que la familia ya la conoce y seguro que todos se alegran. Llevo felizmente casado 17 años y sólo he sido infiel dos veces. Estos meses he desarrollado un vínculo afectivo, sin sexo, con una compañera de trabajo. Me encantaría complementar las dos relaciones y ser sincero. Juan, 43 años. Muy bien, Juan. Sólo dos veces, entiendo tu orgullo de hombre recto. Deberías pedir un premio, joder. La vida es muy cruel a veces. Elige y deja de soñar. La avaricia rompió el saco, Juan, y el poliamor unos cuantos matrimonios. Al igual que el comunismo, teóricamente todo estupendo, pero déjame que te diga algo: a no ser que vivas en Ibiza y tu mujer se llame Lluvia, lo tienes complicado. Decídete o despídete de las dos. Es duro, pero no eres el primero al que se le ha ocurrido A todas les va muy bien con sus maridos. Ellas no me dicen nada, aunque me persigue un sentimiento de inferioridad. Sonia, 34 años. No te dejes engañar, querida Sonia: el estado natural del ser humano es la soltería y sólo cosas muy excepcionales justifican desviarse del camino. Disfruta de la soledad antes de que se acabe. El novio de mi amiga es un cantante bastante conocido y muy guapo. No ha pasado nada, pero reconozco que tenemos mucha química y flirteamos en broma. Me pone mucho. No sé si hay que retirarse no me vaya a meter en líos. Arantxa, 27 años. Muy creíble, Arantxa. Obviamente te vas a meter en líos, porque lo que quieres es meterte en líos. Deberías retirarte, porque es tu amiga, pero no me vas a hacer ni caso. Lo saben los chinos. Y lo sabe él. Amigas hay pocas. Estuve saliendo con una chica del grupo hace tiempo. Ella me dejó y ahora el resto de mis amigas me miran con pena, aunque yo haya tenido otras novias. Ya cansa Eduardo, 22 años. Fin del problema. También puedes limitarte a mandarlas a Cuenca la próxima vez que te digan algo, pero puestos a elegir Yo fingiría que le hueles el pelo en una cola o acariciaría la foto de una revista diciendo que te recuerda a ella por las mañanas. Quien no arriesga Hice un viaje a León en Blablacar y me llevó un chico majo, aunque hablaba mucho. Al llegar me pidió el teléfono y yo le dí uno falso. Ahora me arrepiento. Le he localizado en Facebook y no sé si decirle que quedemos. Cristina 29 años. Claro, mujer. Lo tienes muy sencillo. Eso sí, hazte mirar esa bipolaridad: de aburrirte hasta mentirle a acecharle en redes sociales. Es un pensamiento bastante cabal. Tengo novio y mis padres lo saben. El problema es que tenemos una boda familiar y me da apuro llevarlo porque mi abuela no sé cómo se lo tomaría. Él no me dice nada, pero tengo la impresión de que si no le llevo voy a decepcionarle. Luismi, 34 años. Antes de decidir, sería un detallazo que te informases un poco. Tantea a tu abuela, habla con tu novio Y la gente que se imagina batallas da una pereza infinita, la verdad. Igual si hablas con tu abuela antes y no te presentas a la boda en plan Adivina quién viene esta noche, se lo toma mejor. Actuar con naturalidad es lo mejor en estos casos. Juan, 38 años. Ay, las asignaturas pendientes. Esta pregunta la respondió hace mucho Nike: Just do it. Queda a tomar algo. Lejos de la nostalgia y la ciega euforia de ese tipo de fiestas, lo normal es que se te haya pasado la tontería antes de la segunda caña. Y si no En fin, uno no puede luchar contra su naturaleza. A ver, no te agobies, Juan. Tienes un calentón. Deja que siga con su vida y deja de poner la tuya en la cuerda floja para nada. Salgo desde hace dos meses con un chico que ha llegado de fuera y me da corte que alguien le cuente algo de mí. Nunca le he sido infiel y no sé si debería hablarle de mi pasado. Rocío, 27 años. Partamos de lo seguro: se va a enterar. Ahora pasemos a lo probable: le va a molestar. Si se lo toma bien, genial; si no, antes te lo quitas de en medio. Que fueses de vida alegre no quiere decir que no quieras reposar. Igual él también es pregonero en su pueblo y no pasa nada. Conocí a un chico que es amigo de una amiga mía y para nuestra primera cita propone ir a un spa cutre a las afueras de Madrid. Yo me he quedado a cuadros. Montse, 29 años. Hay que reconocer que, al menos, no pierde el tiempo el muchacho. El tipo quiere lo que quiere y tu desnudez es parte innegociable de este asunto Es cosa tuya decidir si te interesa o no. Ahora bien, si el spa es cutre y la propuesta es por whatsapp, puedes conseguir algo mejor. Un perro valdría. Si no te apetece ir, pasa. Igual pasando el mal rato te ahorras otro peor. Pero soy un poco frío y bastante soso. Cuando quiero empezar a salir con alguien en serio, me rechazan. Juan, 30 años. Ni a ser humilde. Ni un pelo. La vida es dura. No Juan, no se puede. Yo me compraría El Método , así a la desesperada. O me buscaría a una habladora para que no se noten tanto tus carencias. Yo que sé, al menos pillas. Es algo que le acompleja y aunque a mí no me importe noto que no lo gusta que le vea desnudo. Nuestra vida sexual se ha resentido. Ana, 33 años. Este es un tema serio en el que cualquier ayuda debe ser profesional. Eso ayuda, pero no soluciona. Convéncele de que vaya a un psicólogo y ten paciencia. Es normal que todavía siga afectado. Lo mejor que puedes hacer, en mi humilde opinión, es darle cariño y no presionarlo. Tengo una novia estupenda que es una cultureta. Lo que pasa es que me aburro como una ostra y si se lo digo, temo que me deje. Juanmi, 27 años. Chico, mejor que te deje a pasarte los próximos 50 años haciendo cosas que odias. O ella prefiere ir sola y no escucharte roncar. En cualquier caso, no tiene mucho sentido que te arrastres hasta planes que te parecen un coñazo, tarde o temprano se te va a ver el plumero. Tengo novia desde hace dos años y estoy muy bien. El caso es que hace el mismo tiempo que conozco a mi mejor amiga y varias personas me han comentado que es evidente que le gusto. No ha pasado nada, pero es muy incómodo. Juan, 26 años. Lo que hace cualquier persona sensata: nada. Relajarte y dejar que la vida decida por ti. Yo no he tomado ni una decisión sobre un asunto importante en toda mi vida y me ha ido fenomenal. Siempre que quieras tener dos hijos, una cocinita en el salón y una hipoteca por una casa en la que no cabéis. Hasta entonces, ahórrate el mal trago y disfruta de la tensión sexual. Hace un año dejé de salir por la noche por consejo de mi médico. Siempre me liaba y acababa a las tantas. En noviembre conocí a un chico en clase de Pilates y todo iba genial, pero ahora dice que soy una aburrida por no beber. Lourdes, 27 años. Perfect body angel, dark haired girl posing naked BW Pegatina De sexyjustsexy. And where do you think you're going sweety? Etiquetas: meme, caliente, gracioso, tendencias, jajaja, memes, viñas, vid, videos, youtube, mejores viñas, cotizaciones de vid, graciosa vid, rasgar la vid, imagen de reacción, foto de reacción, gorjeo, stan twitter, tumblr, stan tumblr, fandom, comedia, karsashian, riverdale, una sola dirección, comida, sano, adolescente, universidad, chico universitario, meme de tendencias, rt, amor, cultura pop, literalmente, rico, reina, icono, kim k, kim kardasian, kylie jenner, kris jenner, kendall jenner, khloe kardashian, kanye west, peluca, peluca desaparecida, peluca arrebatada. 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Pues si las tienes, ya lo solucionaremos, Marín. No me lo recuerdes. Ah, perdón, perdón, perdón. A ver, Julio me ha dicho que os dieron dos equipaciones. Ya, pero el otro equipo va de rojo. No, viene mi madre, pero si me pongo la azul, no me va a reconocer. Te he leído el pensamiento. Vamos a ver. Primero van a salir Manuel.. Si había pedido permiso al jefe. El jefe es un capullo y se ríe de él. A mí me lo ha dicho. Vamos a centrarnos. Manuel, eh Yo no me pongo su camiseta ni loco. Eso es. Muy bien. Jugamos con pases. Chicos, "timing" en el corte y en el bloqueo. A ver, chicos, mantenemos la presión siempre en el jugador del balón. Jugamos en "pick and roll" para Sergio. El próximo día, quien no traiga la equipación correcta no juega. Que no hay que sacarle brillo, que hay que quitarle la mierda. Y el que tenga alguna queja,. No, eso tendría que preguntarlo yo. No, ya veo que has podido, ya, ya. Coño, yo he venido a tomarme una copa. Puedes, puedes. Puta casualidad. Porque me lo ha dicho tu amigo, el que se acaba de ir. No he visto ninguna llamada. Pensé que habías tenido un accidente. Nada, no fue nada. No me apetecía hablar antes ni tampoco ahora. No lo sé. He preferido irme antes de que me echases. Cómo me gustaría tener un hijo con tus ojos. A sacar el tema. Como un niño. Habló Penélope Cruz, la actriz que se iba a comer el mundo. No ha sido buena idea venir a verte. Pues no, no ha sido una buena idea. A ver, chicos, vamos a formar un círculo a mi alrededor. Cuando yo diga un nombre, el que tenga la pelota,. Y cuando yo diga "canasta",. Yo como mucho pollo. Un abrazo, entrenador. No, no, no, no. Primero nos duchamos y luego nos abrazamos. No cree. Tranquilo, que todo va a salir bien. A lo mejor se ha ido por el desagüe. Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma. El ratón te necesita, que se va a ahogar. Alguien que acuda a su llamada de auxilio,. Hay que encontrarlo, Juanma, venga. A ver si va a coger hongos. Así se curan los miedos, de golpe. No, si te parece, vais en helicóptero. No sé, hombre. Los jugadores. Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes, el nuevo fichaje. La tengo aquí. Bueno, pues ya solo falta Collantes. Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar. Ya me dijo Julio que era muy grande. Si es muy pequeñaja. Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo. A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita. Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear. Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día. Una cosa, una cosa. Ese chico no tiene nada, no tiene nada. Del todo. Hemos ganado. No, yo no tengo. Pues, hombre, Bertín Osborne no eres. Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado. Hombre, Manuel, bienvenido al debate. Es que no hemos regañado, es que estamos Otro que se suma a la reunión. Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado. Adiós, Sergio. Es que no pasa de mí ni yo paso de ella. No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao". Qué bonito es ganar. Qué ricos son los polvos. Ven aquí. Qué buenos son los polvos. De puta madre. Cuidado con cómo habla al caballero. Es que no hay derecho. A ver si vamos a tener aquí un lío. Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos. Disculpen, es que vienen de ganar un partido. Mira, bonita, no te doy una bofetada porque eres mongólica. A tomar por culo los partidos. A tomar por culo el campeonato. Me has asustado. Vengo a hacer las paces porque no me contestas. Sonia, acabas de darme un golpe. No, eso ya lo traías. Te he visto un poquillo de refilón justo antes de darte. O sea que me has dado un puñetazo aposta. No hago bien las cosas, pero no es para ponerse así. No, bien no las has hecho, como siempre. Muy bien, ya hemos ganado un partido. Qué guay. Te da miedo ocuparte de ellos. No digas tonterías. Mi condena es a entrenarlos, no a sacarlos a pasear,. Eres su entrenador, debes protegerlos y defenderlos. Soy su entrenador, no su padre. Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer. Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné. Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro. Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar. Que esta no tiene ni puta idea. Porque no tengo carné. Tengo, pero me lo ha quitado una señora. Esta vez solo quiero ganar. Mira para delante, anda. Nos gusta tu canción. Estos tíos son muy buenos en ataque. Para nada. Hay que atacar. Robar el balón y atacar. El caballo de oros. Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa. Qué ricas son las duchas. Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana. La muñeca también. Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos. Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar. Ponte a fregar, que pareces tonto. Hace tiempo que no sé nada de ti. Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido. Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto. Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia. De tener un hijo con síndrome de Down. Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos. Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros. No, perdona, no quería decir eso. No nos vamos a reír de ellos. Los Enanos son de Tenerife y se juega en su casa, en Canarias. Va a ser inolvidable para los chicos. Silvia, 22 años. Era urgente hace dos citas. No seas tan siglo XX, que por suerte hemos avanzado: no hay nada desesperado en que una tía se zumbe a un tío porque, simplemente, le apetece. Respuesta urgente: YA. Nadie parece desesperado por querer acostarse con alguien en la cuarta cita. Si dices que es tímido, toma la iniciativa. Si ha quedado tres veces en dos semanas es que le gustas, no tienes nada que perder. Ojo que a esas edades corres el peligro de que sea virgen, así que intenta tener un poco de tacto. He descubierto mi sexualidad hace poco y no conozco a nadie como yo en mi pueblo. Olvido, 31 años. Si asumimos que es real, lo de su heterosexualidad ponlo en cuarentena, porque llega vía terceros. Que sea menor sí que es un problema. Hay muchos peces en el mar pese a que no en tu pueblo para que te metas en estos jardines Yo haría el esfuerzo de buscar otro chat y esta vez intentaría apuntar mejor. Has descubierto hace poco tu sexualidad, tómatelo con calma y no te quedes con la primera que, por cierto, es una hetero en un chat LGTB Me desvirgué a los 30 años. Me sirvió para darme cuenta de que había sobrevalorado el sexo. Desde entonces mi vida sexual es entre nula y escasa. Echo de menos ser una persona normal, con su pareja, su casa Íñigo, 35 años. No sobrevalorabas el sexo. Eso es como decir que sobrevalorabas el vino tras beber uno de Tetrabrik. Como todo en la vida menos el fuet, a veces se hace mal. Sigue probando. Lo que sí sobrevaloras es la normalidad y la pareja estable. El estado natural del ser humano es la soltería. Ése es el remedio y ése es el sitio. Mi novio cortó conmigo hace unos meses después de año y medio de relación. Ahora quiere volver. Yo sigo muy enamorada, pero me da miedo volver a pasarlo igual de mal. Isabel, 26 años. Salvo que el problema que provocó la ruptura siga ahí, vuelve. Esto es ensayo y error. Quien algo quiere, algo le cuesta. Puede que se haya dado cuenta del error y quiera enmendarlo. Lo vas a pasar mal en la vida por muchas cosas, si crees que vale la pena intentarlo, adelante. Mi ex novia Ex y una amiga K -no se conocen- han empezado a flirtear conmigo. El problema es que Ex tiene novio y K le gusta a mi mejor amigo. Javier, 19 años. Hace años conocí a una chica y me rechazó. Ha tenido parejas y líos, pero ya no me importaba. No sé si son celos Alejandro, 23 años. Y no cae. Yo no lo tengo tan claro que no caiga. Quien la sigue, la consigue y nunca se sabe. Tío, no compensa. Lo mejor en estos casos es cortar por lo sano, porque no tiene pinta de que vayas a superarlo. Mi pareja tiene una amiga que va 'pico-pala, pico-pala' incluso cuando ella tiene novio. Él no le da importancia y mis amigas dicen que me eche unas risas Virginia, 40 años. A priori, calma. Aunque si ves que él se esfuerza demasiado en hacerlo parecer irrelevante, ojo. En general, muy mal lo tiene que hacer una tía para entrar mil veces a un tío e irse a cero. A ver, lurpias hay en todas partes, pero las cosas claras: él no le da importancia porque que te bailen el agua es bastante agradable seguramente le siga un poco el rollo. Tengo dos buenas amigas y siempre hemos salido juntos. Lo que pasa es que me he echado novia y siempre se apuntan a los planes que hacemos. Tampoco quiero que se enfaden. Julio, 19 años. Hazme caso: no tienes una novia, tienes un tesoro. Y unas amigas plastas. Eso también. Has superado el gran problema, que suele ser que a tu novia se la traigan al pairo tus amigas. Deberías estar agradecido: te has llevado un tres por una. Había una chica que me gustaba, pero a ella la han despedido. Marcos, 28 años. Hombre, salvo que seas el director de recursos humanos no hay problema en que llames. Puede que esté un poco hundida ahora, pero qué mejor que una llamada de amor desesperada para alegrarle el día. Me lleva mi divorcio una abogada casada que me gusta mucho. Un desastre. Fran, 37 años. No, deberías cambiar de cerebro. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo. Meterte en líos con un abogado sólo es mejor idea que meterte en líos con TU abogado. Dicho esto, me gustaría saber qué hacíais de copas juntos. Permíteme adivinar qué es lo que te ha llevado al divorcio, Fran No, ahora en serio, no creo que el abogado sea el problema. Primero el divorcio, luego vodevil. A mi novia le gusta que veamos porno cuando tenemos sexo y a mí esto me resulta ridículo. El porno es para verlo solo, creo yo. Pero ella insiste en hacerlo así porque dice que eso la estimula. Juanma, 26 años. Es ver porno, hijo mío Si a ti no te rompe el momento, tampoco creo que pase nada. Hay cosas muy turbias por el mundo como para ir poniéndole pegas a un poco de porno. Si te sirve de algo, hay un hilo muy divertido en Forocoches sobre un tío al que su novia le obliga a ponerse pañales. Cada vez que te sientas incómodo, piensa que podrías ser ese tío. No le puedo mirar a la cara. Carla, 28 años. Carla, no digo yo que sea la nueva bebida de moda ni que envidie su experiencia, así a palo seco sin prolegómenos ni nada, pero en este momento sólo puedo preocuparme por él, no por ti. En mi colegio, una vez un tío se comió una mierda por cinco euros y con 30 años sigue siendo El Comemi. Estas cosas te persiguen hasta el fin de tus días y no son como para sacar a relucir y enorgullecerse entre jueguecitos. No eres demasiado pulcra, y no tienes que escoger: es una tontería y es una extrema asquerosidad. Mi suegra ha decidido que toda la familia pasemos juntos una semana en una casa rural. He hecho el amago de 'huir' porque es aterrador. Pero si me escaqueo, mi novia me deja. Juan, 32 años. Dios bendiga al periodismo. Porque las condiciones suelen ser malas, pero las excusas son maravillosas. Siempre hay un cierre que se tuerce, una entrevista que surge, un fin de semana en que no puedes evitar trabajar Pero si te dedicas a algo civilizado, sólo la enfermedad puede librarte. La enfermedad grave. Es sólo una semana, no puede ser tan malo. Si algo nos ha enseñado 'Gran Hermano' es que las casas en la sierra y los grupos no casan bien. Discutimos sobre si tener sexo implica penetración. No nos aclaramos. Esperamos vuestro veredicto. Julia, 25 años. Yo soy un señor antiguo, adolescente en una época en que investigar por debajo del sujetador era un logro digno de homenajes, leyendas y cantares, así que considero sexo todo lo que conlleve de manera directa orgasmo o si se hace mal intento de orgasmo. Igual Nuala, que es millennial, opina distinto. Soy una señora de bien y no hablo de estas cosas a la ligera, pero el deber es el deber y te diré que en el caso del sexo oral, la propia denominación lo indica: es oral y, en efecto, es sexo. Mi ex sale con un tipo que es un payaso y cada vez que paso a recoger a mi hija me mira con condescencia. No sé si son complejos porque soy parado o qué. Lo mataría, pero no digo nada porque no quiero involucrar a la niña. Manuel, 48 años. Hacemos cosas por los hijos que nos convierten diariamente en superhéroes anónimos: hablar con padres con camisa de manga corta, ir a parques, correr, ver La casa de Mickey Mouse Algunos locos incluso se levantan antes de las Así que aguanta, Manuel, pero no olvides. La hostia se la debes. Este tema ya lo trataba una de las grandes obras maestras del cine de nuestro tiempo: La señora Doubtfire. Ser sustituido nunca es plato de buen gusto, pero piensa que podría ser peor si tu sustituto fuese Pierce Brosnan. Céntrate en tu hija, no te envenenes y, sobre todo, no te disfraces de señora. Nos conocemos desde hace tiempo y me preocupa que si pasa algo nuestra amistad se rompa. Y su novio me cae bien. Eloy, 25 años. Lo primero, analizar seriamente si la atracción existe fuera de tu cabeza. Pues acostaros. No tendría por qué estropearse, claro que también el comunismo tendría que haber funcionado. Va a ser raro, estate preparado para eso. Mi chico me ha pedido que me case con él y le he dicho que sí. Llevamos juntos cuatro años y nos va bien. Lucía, 32 años. No sé, no me he casado. Me hice pareja de hecho por temas de los niños y ya fue un poco follón, así que el tema bodorrio me viene grande. Entonces sí. Disfruta del día, escoge destino para la luna de miel y a seguir con vuestras vidas. Mi novia sabe, por un amigo bocazas, que me lié con una chica en una discoteca el pasado fin de semana. Lo que pasa es que ella no me ha dicho nada. Eso me desconcierta. No sé si es muy buena, es tonta o ella hace lo mismo. Curro, 21 años. Citando a Bob Dylan, una dura tormenta va a caer. Puedo asegurarte que no es tonta ni tan buena. A nadie le da igual algo así. Y no calla porque haga lo mismo: si lo hiciera, te montaría pollo y lograría así una excusa y una vida extra. Y cuando menos te lo esperes Tenía pensado dejar a mi chica hace tiempo porque las cosas no iban bien Sé que soy un egoísta porque estoy retrasando mi decisión por comodidad. Abel, 34 años. No puedo juzgarte porque yo he hecho eso mismo. No procede ponerse santurrón con esto: todos rompemos cuando nos conviene, no cuando le conviene al otro. Se lo tomaría muy mal Te sientes mal y es normal, porque deberías. Haz el favor de dejarla ya. Un chico con el que hablo en Tinder desde hace dos semanas me ha invitado a la boda de un amigo. No nos hemos visto y yo creo que quiere que allí durmamos juntos porque es en un pueblo a 70 kilómetros de Madrid. Carmela, 30 años. Primero, te equivocas: no quiere dormir. O al menos no mucho rato. Segundo: Si sólo quieres dormir y, preferiblemente sin él, no vayas. Cuarto: Aunque, como todo indica, te lo quieras zumbar, yo no iría a ese plan sin escapatorias. Yo creo que no iría. No tanto por lo de dormir como por tener que pasar un día entero conociendo a sus primos. Ella tiene una hija de 13 años. Intento que nos llevemos bien y ser cariñoso, pero ella no me traga. Su madre lo pasa muy mal y no sé qué hacer. Luis, 42 años. Pues tener mucha paciencia. Porque es probable que se le pase, si la situación no se descontrola. Minimizar daños es lo mejor que puedes lograr ahora. Es difícil. Si tuviese que escoger una edad difícil para meterte en la vida de alguien, diría que los 13 tienen bastantes papeletas. Yo la dejaría en paz. Que seas el novio de su madre no significa que tengas que ser ni su padre ni su amigo. Tengo pruebas de la infidelidad de una amiga a su pareja. No es que se lo vaya a decir a otra persona, pero me preocupa que ella se moleste y crea que la estoy juzgando. Andrés, 25 años. Porque el mero hecho de que lo plantees te hace sospechoso. Pero si no, díselo. El sexo no es sexo hasta que se cuenta. Hombre, por decirle que lo sabes no creo que vaya a pasar nada. Eso sí, díselo como amigo, no con la mirada inculpatoria de Pepito Grillo que creo, por tu consulta, que tenías planeada. Y por cierto, a no ser que te pida consejo, no se lo des. En estos casos, a nadie le apetece superioridad moral de postre. Estoy aterrado. Se acercan las vacaciones y mi novia quiere que nos vayamos 20 días solos a Canarias. A mí unos días me da igual, pero prefiero irme con mis amigos a otros viaje. Blai, 24 años. Y sólo si tienes cerveza y una Play. Explícale que 20 días son muchos: con ella, con tu familia o con el Espíritu Santo. Lo de que te vayas a Canarias es lo de menos, podrías irte a Isla Mauricio y seguirían siendo muchos. Estos planes son los causantes del pico de rupturas de septiembre. Tengo pareja desde hace cinco años. Me tienta y mucho. María, 24 años. Una relación a distancia es como la cerveza sin alcohol: le llamas con el nombre de lo que no es no es relación y no es cerveza , no da ni una noche divertida y sabes que antes o después la vas a mandar a Cuenca. Lo que quiero decir con esta absurda comparación es que dejes de perder el tiempo. Me voy de Erasmus el año que viene y el fin de semana pasado el novio de mi hermana se me declaró. Quedamos al día siguiente y al final nos acostamos. No va en serio con ella y ahora no sé si contarle todo o dejarlo pasar y evitar el mal trago. Meme Set 3 Pegatina De saracreates. A las chicas les gusta jugar traviesas - sexy conte 16 Pegatina De piciareiss. Protege tu rostro del abrigo suave y sedoso de nuestros amigos. Así que dale este divertido regalo a toda tu familia Pegatina De Cheesy Shrek x Debby Ryan Pegatina De wendigoo. Alexa y Katie Pegatina De stickers by g. 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Estoy acostumbrado a este camino. De casa al tercer cruce y vuelta, 6 km exactos. Claro que no, la playa es chula. Esta carretera es una mierda. Veo que no entiendes lo que es tener una costumbre. Lo que no entiendo es por qué coño dejaste el Ejército. Si te lo pasabas guay que te cagas. Venga dar vueltas. Espérame fuera que claro este pelo y me toca el bocadillo. Yo es que hice un trato con mi padre. Yo no quería estudiar. Me dijo que vale, pero que le ayudara en el locutorio por las tardes. A mí me han echado del colegio. Pues no. Por lo menos sabes lavar cabezas, eso ya es algo. A ver cómo encuentro un hombre que me quiera con estas manos. Me encantan las manos. Tienes la cara del típico chico al que le gustan las manos. Le vendí el móvil a tu abuelo. Por lo visto sí. Eres famoso, tío. Los cojones te voy a ayudar. A mí no me mires. Hace 2 horas no estaba. No ha sido él. Me defiendo solito, si no te importa. En el cobertizo hay pintura, limpio en media hora. Hazlo y punto. Yo lo haré. Vamos, moviendo el culo. Es injusto. La cena. Hay pollo asado con patatas y pimientos, como te gusta. Depende lo que compres. Aquí solo hay baratijas. Un collar de esos no vale ni 3 euros. Esto es de mi abuelo, se lo robaron el día que llegué. Me la llevo, y porque no veo mi PSP, que sino también. Si no la vendo hoy, te la doy. Maricón tu padre. Bueno, bueno. Parece que tienes unos huevos tan grandes como los míos. Ni en mil años adivinarías lo que tengo aquí dentro. Dame una pista. El ejército. Ah, nada. Claro, y también saber con quién te has dado. Joder, es tu condecoración, no la regalan. Anda, pasa. Hay que curar ese golpe. Me la dieron por salvar la vida de varias familias de bosnios. Cerca de Mostar. Nos mandaron como fuerza de paz donde se mataban unos a otros. Y teníamos prohibido intervenir. Para ayudar,. Una madrugada, a menos de m, comenzó el ataque armado croata. Y di la orden de intervenir. Si no podías. Pusimos a salvo a niños, mujeres y a hombres hechos y derechos. Cinco familias con los minutos contados. Las vi y no hice nada por evitarlas. Siempre se me olvida que no quieres que te llame abuelo. Entérate que lo normal es que la arme de vez en cuando. Y lo normal es que prefiera salir a quedarse en casa. Como le obligas a correr, normal que prefiera la playa a tu carretera. Dicen que juegas muy bien. Jugaba mejor antes de la hernia. No tengo cara de ingeniero. Era pobre, pero tenía un taquillón que pesaba como muertos. Me jodí entero. Una hernia en la ingle, loco. No me la juego para ganar a esos "pelaos" de la playa. Eso sí, juré que no iba a ir al entierro de mi tía ni atado. Se murió a los 3 días, tiene cojones. Me voy a morir yo por culpa de esa tía. Antes del taquillón jugaba en los juveniles del Guayaquil. El Maradona ecuatoriano, me llamaban. Un mísero centavo, te lo digo yo. Solo hace huevadas de mierda y uno de estos días revienta. Si te animas, ya sabes. No tengo botas. Te puedo robar unas. Ni de coña, eres un puto chorizo. Las blancas parecen de golfista. Estoy flipando, me has llamado. Te echamos de menos. No lo sé, todavía queda. Qué dices, aquí no hay tías. Tienes razón. Soy un puto desastre. Da igual. Pero de todos modos, te has hecho algo en el pelo. Me cobras, por favor, que tengo prisa. Que, por cierto, es tu novio. Pues me voy y le cuentas a tu abuelo por qué no hay clase. Tengo piano a las 9 y vamos fatal. Nadie va a piano un viernes por la noche. Paso de las clases. Me marcho. Si no es la hora. Se ha ido porque le ha salido del culo. No le he echado. La abuela tiene razón, eres un cerdo. Buscaros a otro para el torneo. Por el gilipollas de Toni. Por su puta culpa me han jodido. Mira cómo toco el piano. En la puta clase de piano. Te estoy preguntando que dónde es. No sé, cerca de su casa, al final de paseo. El marica ese te jode y te quedas ahí como un cojudo. Solo vamos a reírnos un rato. Tiene que esperar al médico. Señorita, por favor. Hasta que no salga del coma, no sabremos los daños cerebrales. La intervención ha drenado en parte el derrame intracraneal. Piensan que ha matado al otro chico. Solo quieren hablar con él. Es normal que les cuente lo que pasó. Si casi lo matan a él. No le creo capaz de algo así. Ya estamos. Una de esas gilipolleces de chavales. No la he visto en mi vida. Y también de otra persona. Ni del muerto ni de los dos amigos con los que se juntaba. Dicen que anoche no estuvieron en la playa. Claro que tienen. Estaban en su casa haciéndose un paja. Sus padres. No quieren hablar. Pero supongo que mienten. Que sí estuvieron en la playa. Sabemos por las pisadas que había cinco personas. No puede ser, no era tan tarde. Esperemos que salga del coma y nos cuente lo que pasó. Eso es lo que tienes que hacer. No sabes la suerte que tienes. Es una suerte tener a tu familia cerca. Se tiene que poner bien. Si quieres, te voy subiendo el equipaje. Eso ya lo hemos hablado. Quiero entender por qué compraste esta casa para los dos. Que yo no cabía. Sé que te lo tendría que haber preguntado hace 3 años, pero A lo mejor no es mucho pedir que me des una explicación. Claro que la quiero. Por una vez en tu vida deja de mirarte el ombligo. Te abandonó un hombre hace 3 años. Cómo te pareces a tu padre. Dudo que mi padre haya tenido un amigo en toda su vida. Media hora por la mañana y media por la tarde. Nadie puede asegurar que no escuche. Hay que creer en estas cosas para salir adelante. Pero quien de verdad sabe cómo es un niño es su madre. Pero, a la vez, muy independiente y muy celoso de su espacio. Odia las tonterías de la gente. Odia la tristeza y el aburrimiento. Y a veces se desespera conmigo, pero supongo que eso es normal. No sé cómo es mi hijo. Deberías irte a casa a descansar. Antes te he mentido, sí que me ha hablado de ti alguna vez. Primero habría que quitarle las 40 capas que lo envuelven. Tu padre es un tío honesto en una mierda de mundo. Incapaz de hablar de sus sentimientos. Pero lo que él no sabe es que los lleva en la mirada. Se le nota todo porque es transparente. Ya se lo he dicho, hace días que no vienen por aquí. Lo siento, no le puedo informar. Se los puedo dejar en Dime quién fue o te parto el brazo. Había otra persona. Debería contarte cosas de su vida,. De cómo se escapaba de las reuniones. Me salía mi vena de actriz y le decía que sus historias. Y él se descojonaba de mí, claro. Dramaturgia en un cuento para niños. Hay que joderse qué tonta era yo también. Era de esos hombres que se pasa el domingo entero. La cagaste, hijo, vomitaste encima de la tapicería. Paró el coche en el arcén. Nunca imaginaba que podían existir tantos productos para limpiar. Pasando un pincel por el cerco de tu vomitona..

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Cuando fui a ver a mis padres con Antía, hace 10 años,. Claro, por supuesto. Vengo mañana. Muy bien, gracias. Venga, hasta luego. Hasta mañana. A Ava la conozco desde los 15 años. Pensaba decírtelo muchas veces,. Japón lanzó ayer su primera sonda de observación de Marte,. Dicen algo en la televisión. TV El naufragio de una gamela. La fuerte marejada, con olas que han superado los seis metros,. Es del campamento y quiere hablar contigo. Venga, Julieta, tienes que hablar con ella. No lo sé, no lo habré oído, hija. Mañana iremos Ava y yo a buscarte. Vamos a salir pronto para no hacerte esperar. No la conocía de antes, pero creo que el campamento le ha sentado bien. Mira, te quería pedir permiso para llevarla con nosotras a Madrid. No les he dicho nada. Tiene un morro, pasa de mí. Antía, tengo que decirte algo. A los dos días de irte hubo una tormenta. La tormenta estalló por la tarde. Siento hablarte de esto, pero mi marido y yo hemos organizado. Evidentemente, no pueden estar solas. No, claro. He pensado que por qué no te instalas con ellas aquí. El papel es un poco agobiante. No, el papel mola. Para entonces, yo no podía con mi alma,. Volviste a Redes con Ava para cerrar la casa y ponerla a la venta. En Madrid, Bea cuidaba de mí. No habría sobrevivido sin vosotras. A tu vuelta, no hablamos mucho del viaje. Creo que mañana me pondré con el salón. Bueno, Bea tiene una casa preciosa color vainilla,. El resto del tiempo lo dedicaba a ti. Siempre pendiente de mí y de tus estudios. Bueno, cuídate mucho, y diviértete. A lo mejor les doy forma de libro. Déjame acompañarte a la estación. Soy la madre de Antía Feijóo. Quedé con ella en recogerla hoy. Soy la madre de Antía. Yo soy Juana. Qué lugar tan impresionante. Le he pedido a Liliana que nos sirva un poco de té aquí fuera. Estos tres meses sin ella se me han hecho tan largos. He seguido las indicaciones Sí, la casa es esta. Cuando Antía le escribió, pensaba que estaría aquí,. Lo sé. Usted es la responsable. Claro que lo sé,. Antía ha elegido su propio camino y usted no forma parte de él. Creo que voy a llamar a la policía. A mi hija nunca le ha faltado nada. Su hija descubrió aquí que su vida carecía de una dimensión espiritual. Tal vez decida ponerse en contacto con usted, pero dele tiempo. Contraté a un detective privado. Durante los primeros meses, no me dediqué a otra cosa. Sí, soy yo. Sí, la estoy viendo. Dale muchos besos cuando la veas. Se los daré. Besos para vosotros también. Me consolaba la idea de celebrar la llegada de una postal tuya. Los tres primeros años, tirar una tarta al cubo de la basura. Dejo el piso, me voy fuera de España. Cuanto antes, dentro de una semana. Quería vivir en un lugar donde no hubiera huellas tuyas,. No, no, no. Es como si viviera en otra ciudad. Yo también te he traído un regalo. Antes de que te vayas, me gustaría contarte algo. No explica nada, pero No hace falta,. Cuando fuimos a recoger vuestra casa, a Redes, vino Marian. Yo no pude evitar que viera a Antía y que hablara con ella. Vuestra discusión y que Pero si Marian no estaba allí. Se había ido a su casa a las Por lo visto, Xoan la llamó para saber de qué habíais hablado. Antía no me comentó nada,. A mí sí me preguntó. Quería que le confirmara si habíais discutido por mi culpa,. Yo no tenía ni idea del estado de la mar. El resto, le dije que eso no eran cosas para hablarlas con una niña. Me insultó, me dijo que era una puta. Nos echaba la culpa a ti y a mí porque Xoan saliera a pescar. El día que se fue de viaje, Antía me llamó. Volvió a hacerme las mismas preguntas. Solo había cambiado un detalle. La culpa se extendía a las tres. Ella se incluía también. Haberse ausentado y haber sido feliz en el campamento. Le dije que ninguna teníamos la culpa de lo que pasó. Cuando nos mudamos a Madrid y caí en aquella depresión,. Siempre evité hablarte de ello. Quería que crecieras libre de culpa,. No había una sola huella tuya en la casa. Empecé una nueva vida con él. Los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses y en años. Había días que no pensaba en ti. Cuando un exdrogadicto, por muchos años que lleve limpio,. Me abstuve de ti durante años,. Esa absurda esperanza ha devorado la débil base. Tu ausencia llena mi vida por completo y la destruye". Cuando nos encontramos no te dije nada. Estabais siempre juntas. No podíamos vivir la una sin la otra. Me fui a estudiar diseño a Nueva York para huir de tu hija. A mí me parecía bien con tal de que me dejara tranquila. Qué casualidad que estuvieras allí. Fui a tu casa a ver si tenía suerte y te veía salir. Pero me cambié de casa, Lorenzo. Porque los primeros días te seguí para ver qué hacías. Perdona que me despidiera tan mal de ti, Lorenzo. No pienso pedirle ninguna explicación. Si no te vas,. Vas a tener. Por Dios que si te vas. El mundo donde solo. No te vayas,. Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. Marcos es un entrenador de baloncesto que es condenado a entrenar a un grupo de chicos discapacitados intelectuales. Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción. Hombre, no me joda, han sido cinco minutos. Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho. Yo me voy al mío, que llego muy tarde. No ha venido, no. Me importa tres cojones. Tendremos que hacer falta. Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha. No tienes ni puta idea. Ya era hora, llego tarde al trabajo. Yo me pondría la corbata. Su abogado,. No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa. Estoy diciendo la verdad. Vamos a ver,. Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses. Le dije que íbamos a tener suerte. Lo que pasó el otro día. No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio. Eres el mejor segundo que he tenido. Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual. Cuide su lenguaje, señor Montes. Bueno, perdone, señora jueza, pero Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere. Ahora no he dicho "coño". Es ofensivo. Pero si hace años existía lo del día del subnormal. Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha. He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales. Enhorabuena, señor Montes. A ver, eso serían intelectuales discapacitados,. Walter, una copa de vino por favor. Se les llama discapacitados intelectuales. Pues ahora no se puede decir eso. No sé, es como lo de los gais. Pues que ahora se les llama gais. No, si es por mí,. Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,. Interesado no sería la palabra. Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros. Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto. Sí, sí. Pero nos hemos quedado sin entrenador. Pues con Un día es perfecto, sí. Una horita, para no sobrecargarlos demasiado. Para ellos, el deporte Una manera de normalizar la situación. No, no, son de ping-pong. Y también alguno de bailes de salón. El sobrino de Vicky ha ganado varios. Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste. Si vas a desconfiar de todo el mundo que se ha visto en una así, se te va a complicar el tema. Tampoco vas a estar ahora viviendo con miedo. Tus amigas también genial, por cierto, ahí apoyando la felicidad ajena. Llevo saliendo unos meses con una chica que me gusta mucho. El problema es que me ha contado recientemente que es actriz porno. Reconozco que me pesa mucho su profesión y no sé qué hacer. Roberto, 25 años. Qué situación tan difícil. Voy a resultar rancio con motivo , pero a mí me costaría mucho también, seguramente hasta el punto de dejarlo. A eso no tienes derecho. O te gusta con todo el pack o déjalo. Lo importante es saber en qué sentido te pesa: si te pesa socialmente, pasa del tema, hay cosas mucho peores en el mundo. Soy una mujer divorciada, sin hijos, y tengo una relación con un hombre mucho mayor que me hace muy feliz. Me molesta que en su familia me vean como una 'cazafortunas' porque tengo la edad de sus hijas. Ellas me humillan continuamente. Esther, 41 años. Si vosotros sabéis lo que hay y él lleva medianamente bien la situación, deja que rabien. De hecho, el que debería afrontar ese problema, si empeora, es él, que para algo son sus hijas. Y a nadie le amarga un dulce Déjaselo claro a las hijastras y que se dediquen a sus labores. Soy teleoperadora en un call center. Desde hace días el chico del turno de noche yo tengo el de mañana que ocupa mi sitio me deja notas muy bonitas en la mesa y yo le contesto. No nos hemos visto nunca y no sé si deberíamos vernos. Pepa, 32 años. Investiga, mujer, que no te cuesta nada e igual te gusta lo que descubres. En estos tiempos locos de la interné y las redes sociales, muy mal te lo tienes que montar para no conseguir saber cómo es sin delatarte. No te rindas antes de empezar: desde el instituto, las notitas han sido un medio y no un fin. Mi novia me dejó hace dos años y lo pasé muy mal, incluso tuve que visitar a una psicóloga. Estaba recuperado, pero mi ex ahora no deja de llamarme para quedar y a lanzarme indirectas para volver. Estoy completamente descolocado. Joan, 28 años. Yo te digo que, si te apetece y te apetece , quedes. Porque de algo hay que morir y el objetivo es que no sea de aburrimiento. Ahora han pasado dos años y sólo se acuerda de lo bueno. Quédate en casita tranquilo y ahórrate el dinero del psicólogo. Temo que por esta tontería pueda perder mis opciones con ella. Estoy hundido. Carlos, 25 años. Sí, la jodiste. Ajo y agua. Al menos durante unas semanas. Carlos, Carlos, Carlos Creo que tal vez hayas llevado demasiado lejos el viejo truco de hacerle caso a la amiga fea. Es un fallo bastante importante, no te voy a engañar. Resumiendo: no la entres en el bar la próxima noche, por favor. Jako, 24 años. Pues, aunque esté feo, insistir. Si ya le ha puesto los cuernos es que algo has hecho bien. Es cuestión de tiempo y de que seas mejor que el otro, claro. Andrés, 28 años. Depende de qué tipo de relación tengas con su pareja. Si es menos amigo que ella, silencio absoluto. Si es igual de amigo, no lo cuentes, pero coméntale a ella que lo sabes y que te incomoda; a ver por dónde sale. Pues las cosas como son, si tu amiga es la que ha sido infiel, te das la vuelta y piensas en cosas bonitas. Eso sí, coméntale a tu amiga que lo sabes, a lo mejor le ayuda hablarlo. Yo llevo cinco años con mi novio y la verdad es que me apetece dar el paso. El problema es que él no parece por la labor y cuando sale el tema lo evita. Laura, 31 años. Las bodas son siempre mejores desde fuera. Desde la barra libre, en concreto. Relax, Laura. Tienes 31, no 41, no se te va a pasar el arroz. En cualquier caso, si de verdad es lo que quieres, coméntaselo en serio y aclarad qué es lo que queréis cada uno. Estoy saliendo con una chica. Me encanta, pero sigue a todos los tíos buenos de Instagram. Ella dice que no significa nada y que siempre le han gustado los chicos guapos. Nunca he sido celoso, pero esto me duele. Antonio, 36 años. Tener celos de personas próximas ya es triste, pero tener celos de tipos que sólo existen en unas fotos de móvil, es un sinsentido y te deja mal. Muy mal. Era un ser mitológico, un ideal recauchutado, una horterada Yo creo que no hay nada de qué preocuparse, Antonio. En cualquier caso, Instagram es casi el cine de hoy, así que es como si viese pelis de George Clooney: completamente inofensivo. Lo noté raro y acabó confesando la infidelidad. La que se armó fue too much. Desde entonces llora, suplica Laura, 37 años. La infidelidad, a veces, simplemente pasa. Si es la primera vez, es posible que el hecho de que llevéis 17 años juntos le haya llevado a querer variar y eso no cambia que te siga queriendo, simplemente la ha cagado. Efectivamente, perdonarle varias ya sería too much. Eso me pone y cuando puedo saco al bebé para que lo vea. Juanlu, 32 años. No estoy moralmente capacitado para llamarte sucio cuando tengo una foto con mi hija de avatar de Twitter. Es normal que saques al niño a la terraza y te arregles antes. Y es que llega un momento en que follar ya no es lo importante. Utilizar un bebé como complemento 'morboso' cual arnés o fusta es cuanto menos Como estoy un poco cansada, me he liado estos meses también con un par de tíos. A pesar de todo y de los consejos de mis amigas, soy incapaz de dejarle. Luz, 35 años. Ya estamos con la miseria de siempre: "Hola, soy infiel a mi novio pero me enfada muchísimo que mi novio me sea infiel". A Cuenca, Magdalena, vete a Cuenca. Y no a liarte con otro, que en Cuenca hay unos bares estupendos, sino en el sentido figurado de la frase. Cinismo, el justo. Mi ex novia me ha dejado por su antiguo ex. Cuando lo hizo me dijo que no había otro y al mes ha vuelto con él pese a vivir a mil kilómetros. David, 19 años. Ni lo uno ni lo otro. Pasas, pero pasas con clase. Porque, como ella te acaba de demostrar, los novios duran lo que duran, pero los ex duran para siempre. Vamos, que no cierres puertas sin necesidad. Pero yo te diría que pasases. A lo mejor con el tiempo podéis ser amigos pero, aunque sea triste, ahora tenéis que cortar por lo sano. Por tu bien. Me llevo fatal con el marido de mi hermana. Su chulería me saca de quicio y se palpa la tensión en las reuniones familiares. Cuando le veo me tengo que tomar una valeriana. Me daría pena por mis sobrinos pero no sé qué hacer. Mireia, 37 años. Evítale en la medida de lo posible, pero asume que hay días en los que te va a tocar tragar cumpleaños, fiestas Busca momentos para quedar a solas con tu hermana y tus sobrinos y, cuando no tengas escapatoria, sonríe y vete pronto. Así son las familias, Mireia, siempre toca aguantar a alguien. Te tomas la valeriana y te centras en tus sobrinos, que es lo que hace toda España. No vale la pena formar un lío familiar interno para ahorrarte un par de comidas tensas al mes. Respira profundo y te enchufas un copazo si es preciso. Es la receta navideña infalible. Fui a un festival hace un par de meses con mi novia y una de sus amigas. La tercera noche mi novia se retiró y pasó lo que pasó con su amiga. La cosa no ha transcendido, pero ahora, cuando quedamos, ella me sonríe y es muy incómodo Luis, 27 años. Ohhhh, pobre. Te incomoda que te sonría, pero no que te quite la ropa. Las infidelidades ocurren y la vida sigue. Pero si lo haces, compórtate como un adulto y aguanta lo que toque. Si te sonríen, sonríes y te comportas con normalidad. Bastante suerte tienes de que no haya largado. Tic tac, tic tac Hombre, que te sonría debería de ser el menor de tus problemas. Mi marido me ha pedido el divorcio. Me dolió mucho, pero le dije que iba a pelear para recuperarlo. A pesar de todo yo le sigo queriendo. Pilar, 59 años. Sí, hagas lo que hagas, espera. No hay edades para esto. Con todos mis respetos, que le den. Cambié de trabajo y he entablado muy buena amistad con una compañera. El caso es que ambos tenemos pareja aunque ella no habla de la suya y me pregunta mucho por la mía. Patxi, 26 años. Es de manual. Ahora ya la cosa es saber si a ti también y decidir si te compensa meterte en el berenjenal. Si decides que no, corta las confianzas para no caer en errores. Si decides que sí y dejas a tu novia, estupendo. Y, si es que sí y no dejas a tu novia, mejor vuelve a escribirnos. No he besado a ninguna chica. Tengo la autoestima alta, pero muy baja con las mujeres. Javier, 22 años. Pero tengo que llenar el espacio, así que añadiré algo: bebe mucho. Te contaré un secreto: quien algo quiere, algo le cuesta. A todos nos da pereza tener que morder gusanos hasta dar con la manzana buena, pero es lo que hay y a veces los gusanos son majos. Dicho esto, levanta esa autoestima que no tienes nada que perder. Y, si directamente no te apetece lo suficiente, no te ofusques. Un amigo y yo conocimos en un bar a una chica que nos gustó a los dos. Santi, 31 años. Sólo espero que la chica se aproveche de la situación y al menos os desplume a los dos antes de pirarse. La buena noticia es que al menos eres consciente de tu condición de loser. Conocí a una chica encantadora por teléfono ya que colaboramos entre nuestras empresas. Cuando nos conocimos en persona me encantó. Jorge, 36 años. Siento pincharte el globo, pero me atrevería a asegurar que sí te ha dicho que no. Así que ya sabes qué hacer: asumirlo y dejarla tranquila. Intuyo que lo que pasa es que no has hecho nada Mueve esa ficha y, si te dice que no, no insistas. El novio de mi hermana se ha quedado de rodríguez en Madrid y como se aburre se presenta todas las noches a cenar en mi casa. Si las confianzas son en plan presentarse en tu casa, abrir una birra, comerse tu cena y tirarse en el sillón a ver la tele, díselo a él: es un jeta. Y cuéntaselo luego a tu hermana: merece saber lo que tiene en casa Me parece bastante genio. No sólo ha conseguido que alguien le haga la cena, sino que ha conseguido tener a otra persona de repuesto para cuando falla la residente. Mano de santo. Llevo un tiempo pensando en proponerle matrimonio a mi novia. Su madre, simplemente, es una cotilla del carajo. Conrado, 34 años. Dicho esto: traga. Casado o no, no te queda otra. La cosa pinta mal, no te voy a engañar. Los suegros van en el pack. Averigua por qué te tiene cruzado el padre e intentar ganarte su confianza. No quiero una relación estable. Estoy bien sola. Cuando salgo me suelo enrollar con el primero que me insiste un poco. Antes no me importaba pero con la resaca pienso en ello. Bianca, 18 años. Pero si haces lo que te apetece, porque quieres y sin presión externa, no debes preocuparte. Eso sí, si al día siguiente te sientes mal por ti, no por lo que digan , replantéatelo. Ser selectivo nunca es malo. A ver, con 18 años estas cosas no tienen que ser un problema. Líate con todos los que quieras, pero porque quieras, no sólo porque te insistan, que así tampoco ganas nada aparte de malos días de resaca. Son unas chicas que me parecen muy guapas. Eduardo, 20 años. Así que empieza a pedirles quedar ya mismo. Imagina lo cómodo que puedes llegar a sentirte si sale bien. O eso me han contado. Pídeles que te acompañen a hacer algo, si te da vergüenza pedirles una cita. Algo como que tienes que comprarte unos pantalones He tenido novia, amigas y rollos, sexo satisfactorio en general. Pero desde hace tres años he perdido el apetito sexual hasta el punto de no buscar pareja y rechazar cualquier oportunidad por falta de interés. Éste es un problema serio que requiere de un especialista y no de un tolai haciendo chistes en una revista. Y desearte que descubras la respuesta, sea la que sea, pero alguna. Sorprende que lleves tres años sin hacer nada. Ni siquiera explotar. También depende mucho del estado en el que estés. Lo importante es que no te agobies y no te agobien tus colegas. Con permiso. No cuente a nadie que el poeta le firmó en esta fiesta. Señora, tiene protección de dirigente. Quiero saber si, cuando llegue el comunismo,. Van a ser todos iguales a mí. Vamos a comer en la cama y fornicar en la cocina. Son los vampiros sombríos de nuestro cielo. Amargas las sombras de sus alas:. Sí, sí. Delia, no se admiten mujeres a bordo. Yo fui el primero en pedirle que se entregara:. Entonces busquémoslo juntos. Sí, pero no sé dónde. A mí nadie me dice nada. No sé. Deben desconfiar de mí porque no soy chileno. Nos acabamos de enterar que Neruda salió de Chile. Sí, se fue. Porque ustedes vigilan las fronteras. No, no, creo que debe estar en el extranjero. No, no, no. Yo creo que todavía debe estar en Chile. Pero acaba de decirme que salió al extranjero. No, no, usted dijo que salió en barco. No creo. No cuente mi secreto a nadie. No se preocupe. Pero los negros ojos miran a través de la noche negra. Pero la mano que te acaricia se detiene junto al desierto,. Estamos perdidos". Para escribir bien, hay que saber borrar, señor Jara. Sin embargo Ya, carajo. No, no, no, tómate algo. No seas huevón, pues, carajo. Usted no es hombre de campo. El partido tomó una resolución. Y yo la acepté. No me puedo quedar, tengo que salir de aquí. No le seguiré el juego a esos fascistas. Me convertiré en su peor pesadilla. Y para eso, tengo que ser un gigante popular. Usted no puede hacer eso. Ya lo hice. De que el artista soy yo. Vos no sos nada, Pablo. Simplemente hago lo que me toca hacer. Por favor, Pablo Si no te gusta, sal por esa puerta caminando,. Yo antes era un príncipe, mira cómo me tienes. Yo, después de eso, me voy a tirar al río. Antonio Luis Lagorreta. Hormiga, yo pensé que iba a morir contigo. Que si sale todo bien, si sobrevivo,. Yo te veo que te tomas la cabeza con las dos manos, y es Esto es una orden de detención oficial. No, no, pero Aquí no. En esta ficción, todos giramos alrededor del protagonista. Los libros, por ejemplo. Podría haberlo hecho, practica tiro todos los días. No, claro, porque quiere que lo siga hasta el sur. No, me pidió que te dijera este mensaje. Si usted quiere, yo lo puedo matar. Él tiene escrito esto desde antes. En su cabeza, él escribe una novela fascinante. Lo que usted No, él piensa en mujeres desnudas,. Él me escribió a mí. Y lo voy a hacer dormir y lo voy a ver soñar. Y voy a terminar sentado en su pecho. Le presento a don Antonio. Cómo le va, señor. Quiero saber si me puede recibir en su casa. Sin que sepa el patrón, claro. No, se me Yo necesito un caballo. Dos caballos. Si la moto se queda, yo la vendo. Me va a llevar preso. No, lo voy a custodiar. Lo ayudaré a cruzar la cordillera. Me aburre regalarle al maricón de presidente que usted eligió. Yo voy agazapado por el lazo izquierdo. Dispararé al animal en la cabeza para que muera de inmediato. Porque los animales van a salir corriendo asustados. Y mientras, yo dispararé hacia delante. Cuando Jon es expulsado del colegio, Margo, su madre, decide enviarlo lejos para que Max lo meta en cintura. A Jon le gusta bordear el peligro, y el ex militar es un hombre de costumbres que se ha asentado en un punto muy cómodo de la vida. Tengo la sensación de que encajo perfectamente. He hecho teatro. Teatro un poco de todo. Comedia, drama. Cine también, algo sí, pero menos. Os he dejado todo en mi currículum. Y televisión, pues nunca antes un culebrón. Yo diría que sí, pero igual me equivoco. La del anuncio de pasta de dientes. Cógelo, mujer, cógelo. Joder, disculpad. Por ahí. Qué pesados. No, los pesados somos nosotros. Es la 6 vez que nos cita Ormaechea este año. Es gilipollas. Mañana le pides perdón. No sé lo que has hecho, pero me da lo mismo. No me lo puedo creer. Otra vez no. Puedo entender que a cierta edad los asuntos escolares resultan tediosos. Llamaste gorda a una cocinera. Come mucho, tiene los nervios de punta, lo dice ella. Pero ese incidente no es el peor. Era una broma. Fue un éxito, le felicito. En efecto. Quedarse huérfano de padre a los 10 años no es poco. No entiendo a qué viene eso. La ausencia de padre a temprana edad justifica un comportamiento anómalo. Una cosa, mi hijo es un irresponsable. Si su padre estuviera vivo, seguiría llamando gorda a la cocinera. Y seguiría quitando las bisagras. En los test psicológicos Jon dice que nunca le habla de su padre. Le hablo de lo que me da la gana. Hace muy bien,. Las bromas se las dejamos a su hijo, lamento la confusión. Te lo dije, es idiota. Me has despertado". Ya, lo siento, no es tan tarde. Para siempre casi. Esta vez me ha pillado por sorpresa. Eres un sol. El vecino obliga al perro a cagar en nuestro jardín. No te gustan los animales. Dicen que los perros viven 12 años. Lo sé todo. Azuza al perro para que haga sus necesidades en mi jardín. Tengo testigos. No me cabe en la cabeza, necesito entenderlo. El verano pasado diste un fiestón. Igual nos odia desde ese día. Todo sale mal. Todo es una mierda. No te ralles. El vecino, el capullo de Ormaechea. Ese sí. Ese sí que es un capullo. Pero tiene razón, nunca me hablas del aita. Que da igual. Me voy a dar una vuelta. Con Nerea. Que me acabo de llevar un disgusto. Podías quedarte y ser un poco cariñoso. No sé qué quieres que diga. Pues algo que me consuele. No empieces. Y va el imbécil y me dice: "O sea que te parece que es un culebrón". Hay que joderse. Qué metepatas. Es que lo es. Y luego me suelta lo de la pasta de dientes. Para qué te presentas a tantos castin. Si no te cogen nunca. Lleva razón. No hago el payaso. Es mi profesión. No lo es, gracias a Dios. Vale ya. Siempre me apoyó. Ya lo sé, hija. En Tecnical Cruise el año pasado. Lo sabes perfectamente. Qué mala era, por cierto. Señor Garmendia, qué sorpresa. Le has puesto matarratas en el plato. Dime que no has matado al perro del vecino. Dime, por favor, que no te has cargado al perro. Déjale explicarse. Que ha matado el perro, joder. Ni que hubieses matado al vecino, era un puto perro, joder. Voy a ir a la comisaría a denunciar. No digas tonterías. Es lo mínimo. Jon es listo. No me creo lo que estoy oyendo. Que solo te falta reírle las gracias. Que se ha cargado un perro a sangre fría, joder. Que tenemos una bestia en casa. Deberíamos mandar al niño con Max una temporada. Sabría perfectamente qué hacer con el niño. Pero no me han dado ni una mísera Coca-cola, qué cutres. No lo pongo nunca. Hace un calor Pues baja la ventanilla. Pues has llegado tarde, murió. Pero mejor que te parezca pequeña. No hay tele. Se estropeó hace un par de años y la tiré. Tampoco hay aire acondicionado. Pero no te preocupes, por la noche refresca. Pegatina De sudhiksha Etiquetas: posando desnuda, chicas desnudas, cuerpo atractivo, rubia caliente, lesbianas bosquejan, pecho grande, erótico, desnudo artístico, pov seducir, tentador, erótica, nsfw, imagen adultos tetas, dibujo can madura, amateurs posando, esclavos lindo, adolescente desnuda, dibujo abstracto, oscuras, negras, grises, impresión de la lona, artículo del para adultos, cuerpos desnudos, mujer joven, bosquejo erótica, mujer homosexual, los labios del, beso rizado, belleza, cuerpo hermoso, totalmente desnuda, pezones perky, bonita adolescente de mama, pezones lamido, el de cerca, chicas les encanta. Girls love passion, teasing naughty, kinky foreplay Pegatina De sexyjustsexy. Ingenio Pegatina De Rob Price. 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José, lo que no se admite es No podés vivir de una manera fraudulenta. Tenés que hacer lo que sentís. Se dice que una de las cosas que Dios no sabe. Y Bergoglio es un jesuita por Para entenderlo mejor, te convendría leer. Imaginate lo que es vivir con un padre y una madre. Traeles ropa y zapatillas para que se cambien. Les llevamos cine a los chicos de los barrios obreros,. Qué patadura sos. Si la tiró aquí. Muchos chicos conocieron el mar gracias al padre Jorge. Pinocho tenía el corazón duro. Va, coman, coman. Te dije que a Dios se lo encuentra sirviendo de muchas maneras,. Yo tengo una abuela española y, cuando cocina, apenas le pone. Yo le digo. No seas chupamedias. Tenía demasiado pimentón. Muy bien, ya que me lo pedís La enseñanza del día de hoy es para vos. Un poco idílico lo que me cuenta. No te creas. Les robaron todo a la familia que les conseguimos. Lo grande era que después de esas cagadas,. Ellos sabían que Bergoglio no los iba a dejar en banda, no. Un día esa época idílica, como vos la llamaste, se fue al carajo,. El auto lo vamos a vender, es un gasto innecesario. Por supuesto que no. Y no quiero custodia Ah, y tampoco viviré en la residencia. La vamos a usar para retiros espirituales. En cualquier habitación que pueda servir de dormitorio. No, no, voy a usar las de Quarracino. Sí, ya lo sé. Y no me mires así, no te pedí nada imposible. Bergoglio tiene un montón de frentes abiertos,. Otro frente es el de los intereses económicos. El padre Jorge es un hombre muy solo. Se lo voy a regalar cuando se jubile. Se le pone un poco de limón dentro. Esto es pollo a la "cardenalatto". Ya, ya, ya. Yo como cocinera soy un desastre. Bueno, hay una película,. La comida como una forma de arte, como Dale dos aspirinas de las que tomo yo. Hay que dejar un espacio para la duda. Si alguien cree tener las respuestas a todas las preguntas,. Lo lindo sería que usted ahora nos cante un tango. Habla despacio, Pepe, que no te entiendo nada. Te venís ya mismo a vivir a la curia. Quiero hablarles de los que hacen plata. Ayer uno de nuestros sacerdotes fue amenazado. Y esas amenazas no son para desatender. Esas amenazas no sabemos dónde pueden terminar. Y este no es un problema de los sacerdotes. Hola, padre. Muy buena la misa. Tienen que encontrar algo que les guste mucho. Que hay que tener una pasión en la vida,. San Ignacio decía: "No hay que tener límite para la grandeza,. Sí, claro, cómo no. Nunca me pierdo un mate yo. No afloje, padre Jorge. No se prende una luz para meterla dentro de un cajón,. Yo me guío por cuatro coordenadas. El tiempo es superior al espacio. El espacio es lo que no se mueve. La gente quiere conservar los espacios de poder. Hay que poner en marcha procesos. La unidad es superior al conflicto,. Y fin de la perorata, que tengo que comer la torta. Gracias, eminencia. Tuve mucho tiempo para prepararlo. Disculpe, perdón. La corrupción social es consecuencia. Por ese motivo es que no se puede perdonar. Espero que usted hable con sus contactos. No sos mi confesor, no te tengo que decir nada. No hace falta confesarte. A San Pantaleón,. Te llevo con el auto. No, me voy en el colectivo, que ya viene. Como la letra de un tango,. Yo soy como usted. Mi vida es el trabajo, y mi hija, por supuesto. Los dolores de cabeza que tenía eran por una aneurisma. Lo siento, lo siento. He venido a echar aquí sus cenizas,. A ella le hubiera gustado que usted le diera un responso. En el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo. Hace muchos años pasé un tiempo en Alemania. Porque el cementerio estaba cerca del aeropuerto,. Y estoy muy apegado a esta ciudad. Aquí todo el mundo va al psicólogo para curarse de sus neurosis. Por suerte ya no creo que vuelva a viajar a Europa. El límite de los obispos son los 75 años,. Es hora de que me tome vacaciones. Hace 35 años. A este lo bauticé yo, pero no hace mucho. Bueno, cuidamelos. Gracias, padre. Sí, Etelvina, cómo no. Si me seguís diciendo "papa",. Padre, no haga eso. Cuando te la traiga, quiero que me digas. Empieza con erre. Te lo juro que lo aprenderé. Bueno, trato hecho entonces. Le pedimos que nos mire, que nos toque,. Los pobres son como el Cristo crucificado,. Bueno, vamos, vamos. Ustedes comparten la comida que tienen con nosotros. Eso quiere decir que también comparten su corazón con nosotros. Lo que hizo el papa es algo pensado delante de Dios. Es un gesto de grandeza, de generosidad. Un gesto revolucionario como no se vio en años. Buenos días a todos. Buenos días. Se queja siempre. Aquí no tanto, porque ya te comieron dos caballos y la torre. Cuando nombren al nuevo arzobispo. Pero después de él, el papa soy yo". Dejate, Eduardo, que lo conté muchas veces. Soy devoto de S. Dejate de embromar con eso, gordo, que no me van a elegir. Porque ahora tengo buenos contactos en Roma. Hay gente que sigue sin querer que usted sea candidato. Pero el Vaticano a veces es un nido de serpientes. Me han hablado muy bien de una charla. Pues si sale elegido, voy a escribir un libro sobre usted. No van a elegir a alguien que pidió la jubilación. Alfredo, qué alegría. Sí, esto. Ah, sí. Cada ocho horas. Tomalo cada seis y agregale un gramo de vitamina C. Tenés que prepararte, querido. No, amor. Hola, Ana. Aquí, llamando a algunos amigos. No, esta vez no se cumplió la leyenda, no. Estaba sentado justo del otro lado. Que no sé ahora cómo debo llamarlo. Sí, Ana, yo sigo siendo el padre Jorge. Es y la Guerra Fría llega a Chile. Se le ordena al prefecto de la Policía de Investigaciones Óscar Peluchonneau que aprese al poeta. Neruda intenta huir del país con su esposa, la pintora Delia del Carril, pero se ven forzados a pasar a la clandestinidad. Mientras tanto, en Europa la leyenda del poeta perseguido por el policía crece y los artistas, liderados por Pablo Picasso, claman por su libertad. Sin embargo, Neruda ve la lucha con su enemigo Peluchonneau como una oportunidad para reinventarse. En esta historia del poeta perseguido y su implacable adversario, Neruda ve la posibilidad de convertirse en un símbolo de libertad y una leyenda literaria. Le hablo a usted, señor. Lo estoy escuchando. Muchas gracias, señor presidente de este senado de mierda. En primer lugar, quisiera agradecer al pueblo ruso. Y también agradezco al Partido Comunista, mi partido,. Derechos que son vulnerados en este momento, querido senador. Lo elegimos, senador,. No lo entiendo". Atención, silencio, por favor. Vamos a seguir nuestro programa. Con ustedes, el poeta Pablo Neruda. Escribir, por ejemplo: "Tomarlo de la mano". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Yo la quise y a veces ella también me quiso. En las noches como esta, la tuve Yo también la quería Sí, por favor. En Chile no hay libertad de palabra. Muchas gracias. Puede ser porque mi intención siempre ha sido. Como título, es pésimo. Y no hable de lo que no sabe. Cierre el campo de concentración y libere a mis camaradas. Pensaba que usted no recibía órdenes,. Eso lo tiene en este problema. Lo que me tiene en este problema es ser comunista. De haberle hecho la campaña al traidor. RÍE Sí, ahora es divertido. Bueno, estos traidores tienen su encanto también. Tenemos todo el derecho a querer llegar a La Moneda. Con una democracia de soviets, de soldados,. Le haré una recomendación:. Con eso se soluciona su problema. Me van a desaforar de todas maneras. No, en absoluto, no. Un momento. Mujer con peinado afeitado. Lisas y delgadas mujeres piernas después de la depilación. Comprobación de piel en la cara de hombre. Mujer con piel perfecta sonrisa. Hombre musculoso con tatuajes en su torso. Hombre de gafas en el teléfono celular. Retro-letreros-bolas de nieve. Mujeres piernas usando tacones. Joven mujer acariciando los muslos. Mujer delgada depilar las piernas. Las piernas de pie sobre la rodilla. Cono de nieve hielo raspado. Chica calva con gafas. Refrescante helado casero. Pareja con bebidas. Mujer comiendo comida de postre tradicional de Hawaii. Arco iris afeitado casera dulce hawaiano hielo en un recipiente. Chica totalmente calva. Puedes enviarlas a papel elmundo. Para grabar videos a los niños, antes cogíamos indistintamente nuestros móviles y nos sabíamos las contraseñas. Joan, 38 años. El error de tu mujer no es poner ahora bloqueo, es haberlo quitado antes, porque se puede y se deben mantener ciertos límites. Y no por secretos y mentiras, sino por espacio y confianza. El desbloqueo por huella dactilar es uno de los mayores avances de la tecnología de nuestro tiempo. Te lo digo yo que llevo dos semanas con él estropeado y cada vez que tengo que meter los cuatro dígitos recién levantada, la vida se me hace bola. Mal, hijo, mal. Porque hay diversas maneras de definir a tu mujer y ninguna es publicable. Como los designios del sexo son inescrutables, lo mismo a ti también te pone este turbio asunto. Si es así, disfruta. Pero piensa la fiesta que se va correr el día que te despida a ti Peor sería que llegase a casa quemada y con ganas de discutir Mientras a ti no te toque el turno, aprovecha. Despedir va a tener que despedir igual, deja que al menos se lo pase bien luego. Todo son ventajas. He estado 15 años de noviazgos consecutivos. Ahora estoy soltera pero me he liado con un tipo casado, me gusta la relación, pero me siento un poco perdida. Ana, 30 años. Todo lo divertido para ti salir, sexo diferente, cero compromiso Si lo haces, llega el drama. Blanca, 29 años. Si te vas a emparanoiar y convertirte en una persona celosa, que es lo peor que se puede ser en esta vida tras periodista, corta. Pero es una exageración total. La gente engaña, es así. Vive con ello, pero vive sin enloquecer. Por desgracia, las amigas suelen tener razón. No obstante, si él no te ha dado ninguna señal de que 'la noche lo confunda' no te dejes llevar sólo por los prejuicios de tu grupo. Valora si te compensa vivir agobiada, pero no olvides que salir con alguien que puede conseguirte las copas gratis suma muchos puntos extra Conocí a una chica de fiesta y hubo muchísima química. Nos liamos y me dijo que le gustaría quedar otro día. Óscar, 32 años. Te lo mereces, de todas formas. Dices que fue ella la que dijo que le gustaría quedar otro día Si es así, te la ha hecho. De manual. Si salió de ella, la cosa cambia. Ahí estaría tu respuesta. Entonces igual todavía estaba confundida por la noche. Acabo de divorciarme por iniciativa propia y lo estoy llevando fatal. Me apetece salir por ahí, pero mis hijos son pequeños y tampoco tengo ninguna otra amiga divorciada. Vivo en un pueblo y conocer gente es difícil. Encarna, 45 años. El sexo en sí no es problema en los tiempos de Tinder, otra cosa es que y te entiendo seas una purista que cree que lo que vivimos nosotros viejunos era mejor lo era : salir con amigos y a ver qué brota a la cara. Hoy en día hay muchas apps de ligue, foros, etc. Puedes vigilar a los niños y golfear sin salir de casa. Me he enamorado de un chico de clase. Creía que yo a él también le gustaba, pero el otro día me confesó que lleva un año colado por mi mejor amiga En septiembre tengo que verlos a los dos todos los días. Rebeca, 17 años. Estamos genéticamente diseñados para sufrir en la adolescencia. Y para el vodevil. La adolescencia puede ser muy dura. Ahora sí, si se lía con él sabiendo que es el que te gusta: cruz y raya. Tengo la sensación de que mi cuñado me tira los trastos. Quiero a mi marido, pero no voy a negar que la situación me pone. Mi cerebro me dice que me deje de líos, aunque me conozco. Ahora nos vamos todos de vacaciones. Claudia, 38 años. No buscas ayuda, buscas una excusa. Y no la hay. Tampoco la necesitas. Toma decisiones. No duele. Con menos se han llenado tres temporadas de Hombres y Mujeres y Viceversa Te diría que te dejes de tonterías, es un calentón y hay muchos chicos por ahí con los que hacer tonterías que no impliquen destrozar familias. Ignóralo en vacaciones todo lo que puedas y Llevo 30 años casada con mi marido y siempre he sido fiel. De hecho yo creía que éramos felices, pero el otro día encontré en su móvil mensajes subidos de tono con otra mujer. Él insiste en que sólo es tonteo, pero me cuesta creerlo Asunción, 54 años. Si lo que quieres es que te anime a creerle, lo siento, ventanilla equivocada. Te engaña. Puede que te esté diciendo la verdad y sólo la haya cagado. Dicho esto, aunque 'no haya pasado nada' estos mensajes nunca son buena señal. Si vas a perdonarlo, al menos saca partido a tu posición de superioridad. Mi mujer quiere que tengamos otro hijo ya tenemos dos y no me veo con fuerzas ni con dinero suficiente. No quiero robarle la ilusión y supongo que donde caben dos caben tres, pero no lo tengo claro. Rafa, 43 años. No le robas nada. Entre tener y no tener sí hay un salto vital absoluto, pero con dos debería ir bien de ilusión, porque de manos te aseguro ya que no. Y donde caben dos no caben tres. Salvo que penséis meter alguno en la nevera, que es tentador pero no aconsejable. Lo del dinero es un argumento objetivo, tira por ahí. Puede que ella no esté siendo racional y tener un niño no es como tener un perro. Me he ido de vacaciones con mi novio y, aunque estaba muy ilusionada, esta semana ha sido un infierno. Me he dado cuenta de que me aburro con él. Marta, 32 años. Por mucho que quieras a tu pareja, las vacaciones solos siempre son peores que en grupo. No saques conclusiones. Un viaje poco tiene que ver con la convivencia en casa, donde tienes mil alternativas a la interacción permanente. Las vacaciones son el mejor barómetro de una relación. Septiembre es el mes de la vuelta al cole, pero también el de las rupturas y ahí no hay Corticoles que valgan. Si no valéis para pasarlo bien playa mediante, tampoco valéis para la rutina y los tuppers. Mi novia me ha propuesto que probemos a "vernos con otra gente". A mí no me queda claro si lo que quiere es una especie de intercambio de parejas o una relación abierta. No sé qué opción me parece peor Julio, 26 años. Se refiere a lo segundo. Hay algo de las relaciones abiertas que no entiendo: esa necesidad de ponerle un nombre que otorgue oficialidad al lío de toda la vida. Quedas si te apetece, un día al cine y otro a la cama, no hay exclusividad y dura hasta que uno se aburra. Es estupendo. Llamarlo relación le quita gracia. El intercambio de parejas puede significar que necesita adrenalina pero no quiere fastidiar la relación. Si lo que quiere es sólo que os enrolléis con otra gente, tampoco pinta bien. He mandado a mis hijos de campamento para pasar unos días sola con mi marido. Nos hemos ido a Alicante y él parece que sólo piensa en el chiringuito. Marta, 43 años. Como padres, follar es un lujo, pero no hacer nada es otro nivel: es la gloria absoluta. Si Alicante no ha podido arreglarlo, entonces, vive Dios que estamos ante un auténtico problema. Si ves que tras tres días de chiringuito el pescaíto que le sigue interesando es el frito, empieza a mosquearte. Él es timidillo y nos hemos visto ya tres veces en dos semanas. Le he metido alguna indirecta, pero sin presión. Silvia, 22 años. Era urgente hace dos citas. No seas tan siglo XX, que por suerte hemos avanzado: no hay nada desesperado en que una tía se zumbe a un tío porque, simplemente, le apetece. Respuesta urgente: YA. Nadie parece desesperado por querer acostarse con alguien en la cuarta cita. Si dices que es tímido, toma la iniciativa. Si ha quedado tres veces en dos semanas es que le gustas, no tienes nada que perder. Ojo que a esas edades corres el peligro de que sea virgen, así que intenta tener un poco de tacto. He descubierto mi sexualidad hace poco y no conozco a nadie como yo en mi pueblo. Olvido, 31 años. Si asumimos que es real, lo de su heterosexualidad ponlo en cuarentena, porque llega vía terceros. Que sea menor sí que es un problema. Hay muchos peces en el mar pese a que no en tu pueblo para que te metas en estos jardines Yo haría el esfuerzo de buscar otro chat y esta vez intentaría apuntar mejor. Has descubierto hace poco tu sexualidad, tómatelo con calma y no te quedes con la primera que, por cierto, es una hetero en un chat LGTB Me desvirgué a los 30 años. Me sirvió para darme cuenta de que había sobrevalorado el sexo. Desde entonces mi vida sexual es entre nula y escasa. Echo de menos ser una persona normal, con su pareja, su casa Íñigo, 35 años. No sobrevalorabas el sexo. Eso es como decir que sobrevalorabas el vino tras beber uno de Tetrabrik. Como todo en la vida menos el fuet, a veces se hace mal. Sigue probando. Lo que sí sobrevaloras es la normalidad y la pareja estable. El estado natural del ser humano es la soltería. Ése es el remedio y ése es el sitio. Mi novio cortó conmigo hace unos meses después de año y medio de relación. Ahora quiere volver. Yo sigo muy enamorada, pero me da miedo volver a pasarlo igual de mal. Isabel, 26 años. Salvo que el problema que provocó la ruptura siga ahí, vuelve. Esto es ensayo y error. Quien algo quiere, algo le cuesta. Puede que se haya dado cuenta del error y quiera enmendarlo. Lo vas a pasar mal en la vida por muchas cosas, si crees que vale la pena intentarlo, adelante. Mi ex novia Ex y una amiga K -no se conocen- han empezado a flirtear conmigo. El problema es que Ex tiene novio y K le gusta a mi mejor amigo. Javier, 19 años. Hace años conocí a una chica y me rechazó. Ha tenido parejas y líos, pero ya no me importaba. No sé si son celos Alejandro, 23 años. Y no cae. Yo no lo tengo tan claro que no caiga. Quien la sigue, la consigue y nunca se sabe. Tío, no compensa. Lo mejor en estos casos es cortar por lo sano, porque no tiene pinta de que vayas a superarlo. Mi pareja tiene una amiga que va 'pico-pala, pico-pala' incluso cuando ella tiene novio. Él no le da importancia y mis amigas dicen que me eche unas risas Virginia, 40 años. A priori, calma. Aunque si ves que él se esfuerza demasiado en hacerlo parecer irrelevante, ojo. En general, muy mal lo tiene que hacer una tía para entrar mil veces a un tío e irse a cero. A ver, lurpias hay en todas partes, pero las cosas claras: él no le da importancia porque que te bailen el agua es bastante agradable seguramente le siga un poco el rollo. Tengo dos buenas amigas y siempre hemos salido juntos. Lo que pasa es que me he echado novia y siempre se apuntan a los planes que hacemos. Tampoco quiero que se enfaden. Julio, 19 años. Hazme caso: no tienes una novia, tienes un tesoro. Y unas amigas plastas. Eso también. Has superado el gran problema, que suele ser que a tu novia se la traigan al pairo tus amigas. Deberías estar agradecido: te has llevado un tres por una. Había una chica que me gustaba, pero a ella la han despedido. Marcos, 28 años. Hombre, salvo que seas el director de recursos humanos no hay problema en que llames. Puede que esté un poco hundida ahora, pero qué mejor que una llamada de amor desesperada para alegrarle el día. Me lleva mi divorcio una abogada casada que me gusta mucho. Un desastre. Fran, 37 años. No, deberías cambiar de cerebro. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo. Meterte en líos con un abogado sólo es mejor idea que meterte en líos con TU abogado. Dicho esto, me gustaría saber qué hacíais de copas juntos. Permíteme adivinar qué es lo que te ha llevado al divorcio, Fran No, ahora en serio, no creo que el abogado sea el problema. Primero el divorcio, luego vodevil. A mi novia le gusta que veamos porno cuando tenemos sexo y a mí esto me resulta ridículo. El porno es para verlo solo, creo yo. Pero ella insiste en hacerlo así porque dice que eso la estimula. Juanma, 26 años. Es ver porno, hijo mío Si a ti no te rompe el momento, tampoco creo que pase nada. Hay cosas muy turbias por el mundo como para ir poniéndole pegas a un poco de porno. Si te sirve de algo, hay un hilo muy divertido en Forocoches sobre un tío al que su novia le obliga a ponerse pañales. Cada vez que te sientas incómodo, piensa que podrías ser ese tío. Soy su entrenador, no su padre. Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer. Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné. Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro. Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar. Que esta no tiene ni puta idea. Porque no tengo carné. Tengo, pero me lo ha quitado una señora. Esta vez solo quiero ganar. Mira para delante, anda. Nos gusta tu canción. Estos tíos son muy buenos en ataque. Para nada. Hay que atacar. Robar el balón y atacar. El caballo de oros. Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa. Qué ricas son las duchas. Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana. La muñeca también. Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos. Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar. Ponte a fregar, que pareces tonto. Hace tiempo que no sé nada de ti. Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido. Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto. Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia. De tener un hijo con síndrome de Down. Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos. Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros. No, perdona, no quería decir eso. No nos vamos a reír de ellos. Los Enanos son de Tenerife y se juega en su casa, en Canarias. Va a ser inolvidable para los chicos. Vamos segundos y podemos ganar. Ya se lo he comentado y lo entienden. Hijo, me voy. Ya, claro. Vídeos, grabaciones y testimonios de trabajadores. Persona con una discapacidad intelectual. Vamos a ver No, no vamos a ver nada. Qué bonito es volar. Es el nuevo patrocinador del equipo. A ese señor hay que darle las gracias, que se ha estirado. No sé Enfermera, dígale por favor al piloto que gire un poco a la izquierda,. Lo que pasa es que es alérgico a los accidentes aéreos. Muy bien, ya solo necesitaría una tarjea de crédito como garantía. No me jodas. Que me he traído los esquís. Tenemos habitaciones dobles, hay que compartir habitación. Yo comparto con Collantes. Hala, venga, seguidme. Vamos, chicos. Hale, vais subiendo en dos grupos. Primero un grupo y luego el otro. Yo voy a subir por las escaleras. Yo es que le tengo pavor a los ascensores. Lo reconozco. De pequeño me quedé encerrado en uno y es que no puedo ni acercarme. A mí me pasaba con el agua y mira. Dejadle salir. Pero si es sólo para cuatro personas. Que alguien le dé a la campana. Así se arregló el de mi casa. Al llegar tuvimos un susto, pero no ha sido nada. Oye, que Bueno, los chicos se han ido a descansar temprano. Sí, sí, estoy aquí, lo que pasa es que Ganó una medalla de oro en Sídney Bueno, sí, en los nuestros, en los Juegos Paralímpicos. Sí, pero le quitaron la medalla. Porque le afectó mucho. Que por qué le quitaron la medalla. El resto no tenía discapacidad ninguna. Había un ingeniero, un arquitecto, un periodista Es un fraude. La Federación los llevó para eso,. Esta es la final del Campeonato Nacional, Marín. Vete a la enfermería, así no puedes jugar. No puedes. Vete a la enfermería. Mucho mejor. De todas maneras, creo que iré a enfermería,. Pero si hemos perdido, chicos. Pues eso. Subcampeón es mejor que campeones. Gracias, pero siento que no hayamos ganado. Bueno, eso a una madre le da igual. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien. Me encantaría que lo hiciésemos crecer,. Muy bien esa Muralla China, Benito. Has jugado como un campeón. Sois unos campeones, como para no confiar. Y eso no te lo va a quitar nunca nadie. Que digas "lo ganaremos" en vez de decir "lo ganaréis". No sabía que el Getafe tenía equipo de personas de discapacidad. Íbamos a subir a la división de honor cuando tuve el accidente. De moto. Me llevó por delante un tío que conducía borracho. Cuando desperté y vieron que tenía afectada la cabeza, me dejó mi novia. Tuve que abandonar la universidad también, quería ser arquitecto. Estoy contento porque estamos juntos y estando juntos vamos a ganar. Mi padre se marchó de casa cuando tenía nueve años. Sí, sí, sí. Subcampeones, sí. Bueno, si no hubiera surgido esto Vuelves a casa. No, no, a la Selección Española. Entrenador de la Selección Española. Han fichado a Carrascosa, mi antiguo jefe. Pero sí es un sueño para mí. Quieren que me incorpore enseguida, Julio. Y sabes que aquí dejas una pandilla de buenos amigos para siempre. A ver, yo tengo que seguir mi camino. Tengo una gran oportunidad y me tengo que ganar el pan. Y se te ha quitado el miedo a los ascensores. Vosotros sí que me habéis tratado bien. El mérito es vuestro, chicos. No, hombre, qué voy a estar llorando. Es que es lo que sois. Loca por no haber gritado todo lo que mi pecho necesita. Tengo que contenerme para no clavarte Tu hijo era un poquito de agua El otro era un río oscuro, lleno de ramas Pero el brazo del otro me arrastró como un golpe de mar,. De los cuatro muleros,. Mamita mía, mi amor se moja,. Quién fuera un arbolito,. Ay, que te Que te van a ver. Cómo se nota tu madre. Voy a buscarla antes de que se me haga tarde. Del caballo grande Estuve con los medidores del trigo. Te traigo un regalo Nana, niño, nana,. El agua era negra. Cuando llega Hace veinte años que no subo a lo alto de la calle. Eso son invenciones, no consuelos. Pasan los meses, y la desesperación me pica en los ojos. Cuando yo llegué a ver a mi hijo,. No callaría nunca. Tu padre sí que me llevaba. Él se casó hace dos años con una prima de ella. Yo sé que la muchacha es buena y trabajadora. Pero siento, cuando la nombro,. Son tonterías. Y a ver si me alegras la vida con seis nietos,. Cuatro horas. Yo ya estoy vieja para andar por las terreras del río. Yo no he venido a pedirte nada. Mi madre quería que te diese este regalo. Cuando me voy de tu lado, siento un despego grande,. Cuando seas mi marido,. Estoy deseando ser tu mujer y quedarme a solas contigo,. Y que me abraces tan fuerte, tan fuerte Te voy a abrazar cuarenta años seguidos. Jazmín de vestido,. Ser hilo Y nudo que apriete. No se puede estar ahí dentro, del calor. De tierra rica. Así era ella de alegre. Hoy es día de perdones. Me aguanto,. Vamos a dejarlo. Pero oigo "Félix". Allí, beben y fuman. Tienes razón, hay que callar. Que luego, la gente critica. Hay mucho que celebrar. Pero dos bueyes y una mala choza eran poco. Vete y espera a tu mujer en la puerta. Y cada vez que lo pienso, aparece una culpa nueva. Un hombre con su caballo sabe mucho Y me encerraré con mi marido, al que voy a querer toda mi vida. El orgullo no te va a servir de nada. Cuando las cosas llegan a los centros,. Es como si me bebiera una botella de anís. Malditas sean todas y el bribón que las inventó. Todo lo que puede cortar el cuerpo de un hombre hermoso,. Los hombres, hombres; y el trigo, trigo. Al olivo, al olivo,. Del olivo caí,. Una gachí morena,. Una gachí morena, que es la que quiero yo. Tarara, sí;. Tiene la Tarara. La Tarara, sí;. Ay, Tarara loca,. La Tarara, sí; la Tarara, no. La Tarara, niña, que la he visto yo. De Leonardo. Dice que se quiere ir lejos, que ya no le queda nada aquí. No es nada, padre. Tengo miedo, tengo miedo, padre..

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